冬天是最容易耗费能量的一个季节了，要穿很多的衣服、吃很多的东西，自然而然，跑厕所的次数自然也不少。

中午一不小心点多了关东煮，本着不能浪费，也不想浪费钱而心疼，把一整碗的关东煮全部吃光了，虽然到最后并没有饱，我开始怀疑自己的胃口越来越大，尤其在冬天里，我越能吃了，当然消耗的速度也在加快，这就是为什么我讨厌冬天，不想夏天 完全可以不用在热的情况没有心思吃饭，没有心思想吃零食，自然而然就不会长胖

自从疫情八个多月待在家里，原本寒假回去的体重还在80多斤，后面经过漫长的“滋养”后 立刻飙升到了95斤，这是前所未有的胖 原本以为回到学校可以减减肥 没想到是越吃越重 体重依旧在90——95徘徊不定 虽说对这个体重还不是很在意 但正因为之前的体重从未达到这样夸张的地步 也因为一直有个执念 至少控制在90斤一下 然而事实上 这个是最困难的

实在是对冬天喜欢不起来，晚上出去散步都能被吹成个冷冰冰的僵硬的人，对于频繁释放能量这件事情也十分苦恼，当然还得需要想想该准备一些什么食物，才能在这样容易饥饿的冬天里不那么容易饿，这是一个值得思考的重大问题。

偶尔我经常会在一些事情上执着不已，（或直接说是犹豫不前）。就拿要不要给自己的好友买礼物这件事情上 我便分支出很多问题 假如不买，他们会失望呢？但是假如买了他们有了或者不喜欢，这是不是意味着自己在选择礼物的能力上是差的呢 之后就又针对买什么样的礼物展开一系列探讨 这些探讨的过程的费脑程度不亚于让我在20分钟内而且还是完全没有任何灵感的条件下写完一篇长达2000字的文章 更不亚于让我已经很久没有接触数学而让我解一道题

人们似乎容易对需要做出选择的事情感到吃力 但也许那些擅长选择的人并不会这样觉得

晚上同小Y一同散步，忽然看到一个穿着长款黑色风衣的男生坐在湖边，我心想这衣服真好看，好像要链接是什么 而小Y 第一反应却是怂恿我去要微信 然而我关注的点仅仅就是在那件衣服上 虽然中间我曾企图放大5倍的镜头光明正大拍摄他 顺便想看一下脸长什么样 但到后面认清真面目的时候便大失所望 甚至要大声扬言 真是破坏了这个衣服的美感

似乎是第一次在学校看到有男生穿长款的黑色风衣所以会比较激动 毕竟学校很少有男生会这样穿 这件衣服让我想起了高中那个美好的少年 他完美诠释了什么叫“衣架子” 什么叫真正的“风衣” 大抵年少的时候看过惊艳的人穿着让人十分有好感的衣服 在此之后再次看到类似的时候 心里总不免会拿来比较 就像谈恋爱一样 那些嘴上没说前任如何 没对现任直接作出评价的 也许心里正将现任和前任做了彻头彻尾的比较 如果现任完胜前任那还会觉得有一定 “光彩” 但是若是逊色了 则会想念那心头的白月光

人总是在不断比较中找到似乎那些属于自己的“优越感”、“存在感”、“价值” 却殊不知有时候可能标准不过眼前狭隘的范围 而自认为优越的人大抵也曾自卑过 所以当我每每看到那些脸上露出轻蔑的笑容的时候 我就知道她们的内心正在因为觉得“比你优越”而十分“傲气” 这时候我便只是微笑轻轻走过

有太多话要说了 可惜深夜了 留着一些明天再说吧 夜深人静 听到的都只是我敲打键盘的“巨大声音” 所有声音在夜里都被放大 准备睡了 希望能睡个好觉【23:48:32】

【2020年11月30日23:04:43】【又是很晚才开始写日记】

每次本来打算是要早一点写一下日记的 写一下苏茴今天都做了些什么 或者想了些什么 毕竟每天想的似乎又不太一样 昨晚说好的留一些到明天再写 但是到头来发现自己还是会忘记 最近的忘性很大 需要重复好几遍才能彻底记住 我是不是得承认自己老了 尽管也才21岁

今天大约有一半时间是在图书馆的 别说我这个人太无聊什么的 大抵我就是这样的人 更多时间宁愿待在图书馆 也不愿意待在宿舍 可能仅仅是因为宿舍太多人或者太嘈杂 说来奇怪都已经相处三年了 但是我仍然觉得还是有一些尴尬 虽然不是大部分时间 但是挺多时候就想逃离宿舍 尤其是宿舍原本只有我一个人或者只有一两个人而慢慢变得多人起来 我就会觉得窒息 强烈的想远离的想法总在脑子里不断攀升 直至走出宿舍门的一瞬间又觉得自己似乎又重生了

我这个人很奇怪 有时候又极度渴望热闹 有时候却特别想要独处 即使有时候是感觉到寂寞的 但还是喜欢一个人听着风吹过头发的丝丝声音 也喜欢一个人看着波光粼粼的湖面偶尔游着一群小鸭子 也喜欢一个人远眺的时候感受蔚蓝的天空和洁白的云

先这样吧 今天十分短暂 写这个文字的时候内心非常安静 晚安吧