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曾几何时，我们认为人和动物最根本的区别就在于头脑，我们的头脑组织复杂，功能强大，创造了无数丰硕成果，助我们登上了食物链的顶端，科技、文化、教育、生活、娱乐方方面面的便捷与繁荣都是来自头脑的贡献，但是，你知道吗？我们的头脑里每天都会闪过6万多个念头，这其中80%~90%的念头不仅是重复的，而且是无用的。说的直白一点，你的头脑只是一个工具，随叫随到，使用完就应该让它处于休止状态，可惜，由于它太强大了，太享受这高速运转的掌控感了，你根本感知不到它对你的蹂躏和自动驾驶，真可谓三生三世难逃魔掌，不信，请看：
（1）聚会时想主动发言，却突然心跳加速：这么爱出风头遭同事嫉妒怎么办？万一紧张说不下去怎么办？若是说错话被领导穿小鞋怎么办？今天形象这么差，正面大粗腿，侧面又驼背，就是一个大写的尴尬啊……十几秒的内心大戏演完，机会也溜走了。于是，你得出结论，看来自己天生就没有当众演讲的才能，以后还是夹着尾巴做人吧，慢慢的毫无存在感的你，被边缘到聚会也没人想起叫你。
（2）领导今天怎么铁青个脸，瞪我一眼就走了，你心肝一颤：完了，完了，肯定是我哪里做错了，或者被“小人”告状了，这个月工资又得被黑惨了，现在的领导也太难伺候了，就喜欢溜须拍马的家伙，看那谁谁谁，每次和领导谈笑风生的，光说不练，遇到我这埋头傻干活的，领导连个正眼都不瞧。于是，下次你看到领导躲着走，开会也藏在不起眼的角落，升职加薪和你渐行渐远……
（3）老公一回家就看手机，叫他一点回应也没有，你的怒火蹭地蹿起：这混蛋从来不求上进，一点也不关心我，娶个媳妇就是自带工资的保姆，我当初真是瞎了眼，怎么找了这么一快“废柴”？所有的委屈和愤恨瞬间化作喝斥：你迷死到游戏里算了，什么都不管，这日子还过不过了？老公头也不抬吐出几个字：“没看到我在忙吗？能说停就停吗？”，于是，家庭大战打响了……
（4）有急事打电话找朋友帮忙，对方没接，发个短信好久也不回，一问解释说当时没注意，你这时心中万马奔腾：这家伙，真TM人心隔肚皮啊，我平时全心全意地待他，有求必应，好么，现在哥们有点小事，他居然故意躲着不接我电话，白眼狼，自私鬼，绝交！于是，你夹枪带棒的说话，朋友也没好气的还击，你俩终于互相拉黑……
以上这些你中枪了吗？你会说，这太太正常了，人生十有八九不如意嘛，可是，你确定这些念头真是对方此刻的想法吗？也许聚会上人人都想当主角，只关注自己的表现呢？也许领导当时拉肚子正在找厕所呢？也许老公今天被上司剋了，在游戏里找安慰呢？而朋友呢？也许当时正和老婆吵架，顾不上看手机呢？那么最后，这些念头帮你解决问题了吗？一点也没有，不仅没有，还让你越来越焦虑、沮丧，分分钟陷入——
一、我为什么这么惨（自我否定）？
二、TA为什么不是我想的那样（抗拒现实）？
这两类亘古不变的苦情大戏中。
那么，问题来了，头脑这些中如苍蝇般嘈杂的念头哪里来的？我们是如何被枷锁套住的？
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有没有观察过小婴儿，他们天生就觉得自己是完美的，是宇宙中心，值得被爱，他们不会评价自己，也从不评价别人，高兴满足了就笑，饿了不愿意就哭，活的纯粹又快乐，而大部分成人呢？焦躁不安，烦闷不已。抱怨常常挂在嘴边。
小时候，我们的父母老师总会以一些严苛的标准来要求我们：你还不够优秀，这样做不对，那样才是好孩子。于是我们学会了评判自己，评判他人。小时候的这些“标准”如木马程序般的成了我们长大后人际交往的心理模式。头脑给我们创造了评价的牢笼，将我们每个人监禁，我们看不见对方，因为头脑只愿意看见想象中的对方，我们也看不见爱人，因为头脑不停地将原生家庭的创伤经历投射给爱人，让我们一遍遍体验被忽视的无助，被攻击的怨恨，被抛弃的恐惧。这其中根本的原因是我们看不见自己。心理学家麦基在《可怕的错觉》中，研究很多人的经历后提出一个概念：你看到的，只是你想看到的。
就像马戏团里的大象，它们有着惊人的力量，可在没有表演的时间里，他们的腿被一根麻绳拴在木桩上，温驯、乖巧地被限制在有限的范围内活动，回头想想，这尊庞然大物原本应该在非洲草原上狂野地奔腾啊！
原来在它大概一岁的时候，人类为了金钱，设下重重陷阱追捕它，虽然当时的它体型娇小，但就凭现在脚上的麻绳，是无论如何也绑不住它的，人们必须要用粗大的铁链，借着深埋地下的木桩才能绑住它，天性向往自由的小象怎能受得了这种束缚，它每天抗争、冲撞到腿上鲜血直流，皮开肉绽，怒吼到声音嘶哑，但依旧挣脱不了那结实的铁链。日复一日，它用整个身体和头脑记住了脚上的疼痛和挣扎的无奈。最终它放弃了，从此往后，为了得到食物、赞赏、和人类的一丝抚慰，它学会表演、听话、屈服于麻绳画圈的范围内活动，它忘记了自己的身体已经是从前的几十倍大，力量也强了好几百倍，它也丝毫没有觉察到那根麻绳怎么可能绑住自己？此刻，绑住它的并非那条有形的麻绳，而是它小时候用身体、头脑、乃至整个生命所记住的那条无奈、无助、与痛苦的无形枷锁！
那些自我保护、顺从权威的心理防御机制，曾经一定给我们带来过某些好处，让我们安全的避免了“皮肉之苦”，然而就像硬币的两面，这些根深蒂固的念头也同时带给我们制约。遇到相似问题时，头脑的自动驾驶会让我们沉浸在熟悉的安全感中，我们在心理剧情中卖命的演出，根本不知道这是一出自编自导的戏。
生活中80%以上的冲突都是内心戏的投射，简称没事找事，头脑给我们加戏、加剧情。凡是我们看不惯别人的地方，都是内在剧情冲突在作怪，大部分人都陷入——我认为这个世界应该是怎样的我执中。焦虑、抑郁、累都是因为自我内部消耗太大，外面也许并没有发生什么，而我们自己内在就打了很多场架了，对抗、纠结、自我攻击、排斥他人……
每天这么多场戏，还有精力和能量赚钱吗？还能愉快的享受生活吗？
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有人认真研究过富人们，发现这些人的思维方式很特别，局势突然发生变化时，他们不花能量去对抗，去抱怨，而是单纯的关注当下的事实是什么？怎么才能规划最优路径？指责抱怨的能量会降低他的心智，影响他的判断力。所以就像佛教中说的，有空性的人才能离财富最近。
在人际交往中，直接简单的表达需求和感受，不要去评判对方，把对方拉进你的剧情，能帮你省去不少精力，而事情往往能得到轻松高效的解决。下次遇到（3）、（4）时，试着和对方表达一下我被忽视了很伤心，如果以后你能立即回复我，我会很开心。
所以，跳出头脑牢笼的第一步就是：看到事实，接受事实。
还记得《海底总动员2》中的多莉吗？健忘又一根筋的她，当下想到什么就行动，正因为她没有7秒以上的记忆，才让她从来都没有放弃对生活的期望与憧憬，更没有陷入成年人的谨慎和患得患失中，她的健忘反而成了她逃离悲伤生活的勇气，穿越大洋与父母重聚。
所以跳出头脑牢笼的第二步就是：立即采取行动。
这两步其实就是活在当下，也许你会问：我们就没有活在当下的一刻吗？有，但是非常短暂，比如你瞬间被美好的事物所震撼；你遭遇生死危机时，大脑紧张地一片空白。
王阳明说过“破山中贼易，破心中贼难”，我们花了几十年背上的头脑枷锁，要一件件甩掉谈何容易，就先从最简单的接纳自己开始吧，当你对自己说，我受不了我自己，有没有意识到这个想法很奇怪：我是一个人还是两个人？如果我不能忍受我自己，那么肯定有两个“我”，“我”和“自己”。那么，其中只能有一个才是真实的，对吗？
但愿前半生的“我”，都能化作后半生的“我自己”。让“我”和“自己”合二为一，去享受当下的宁静和喜悦。
