最近一直感觉身体不好，觉得内在有很多积压的情绪能量，我知道我该去上课了，内在很坚定。
这4天3早的课程让我对自己多了很多的看见
1.对内在小孩的看见
在这个环节，我看到自己对家人的冷漠。当小孩躺下地上，看向妈妈的时候，身体，眼睛，不想转过去，当接触到妈妈的眼神我就想逃开，又想转过去看她，又想逃开，嘴里一直喊着不要……我不想看见你们，我讨厌你们，不想看到冷漠的眼神，我很悲伤，也夹杂着愤怒撕心裂肺的哭喊，我看到那个小孩在黑暗的角落无人理，她很孤独
当妈妈抱起我时，我感受到了温暖，有了一种被需要的感觉，我紧紧的抱着妈妈，告诉她不要不要我，我是那么渴望妈妈的爱
当我成为妈妈，看着眼前的这个小孩，我那么的怜惜，哪怕去触碰她的肌肤都小心翼翼，生怕伤害到她，我恨不能马上抱起她，告诉她我有多爱你，当抱起这个小孩，我用自己的头去触碰她的额头，她的肌肤，我觉得都是满满的爱
2.父亲功课
爸爸那个静心，我做不了，我连叫爸爸都难以开口，我机械的重复着，（这时一个念头为什么叫爸爸那么难，我在对抗），当老师让想象爸爸抱着自己，当我试图去拥抱自己，内在升起的是恶心，厌烦，嫌弃，（我对抗和道德评判自己怎么能这样对爸爸）我开始焦虑，我坐不住，头脑念头（怎么这个环节还不结束，我没有感受）其实是我在去寻找契合这个场景的感受，我应该叫爸爸时很温暖，很亲切，很渴望，很感恩才对，我对自己有那么多应该不应该。但身体骗不了人，它总是很诚实的让你想不开嘴，把你带入真实的感受，你以对抗，就上脑头痛，然后陷入无力。
我讨厌我的爸爸，我嫌弃他，老实的很懦弱，我对他充满了愤怒，连自己的立场都没有，连自己的界线都维护不了。我不想成为他这样的人，可是生活中我很大一部分却活出了他的样子，我被道德和条框捆绑着，我对外呈现好人的样子，很乖巧，很善良，其实内在隐忍了很多的委屈和愤怒。一切的根源都来自自己对自己的不接纳不允许，当对自己更多的接纳和允许了，对周围的一切也就接纳了。
3.被比较
许亮上午没来，项军给他向秀文老师请假，并告知原因，让秀文老师及时得到与许亮的沟通。杏子也没来，秀文老师说在朋友的角度，我应该去支持和提醒她，身体反应：面部表情僵硬，感觉很羞愧，头脑念头（她是老学员，她会为自己负责）去合理化，慢慢感受呼吸，让自己回到这里，我感受到了自己被与项军比较，我认同了秀文老师说的，我羞愧，我觉得自己不够好，工作没有做到。
我认同了自己很笨，我没了自信；我认同了会被伤害，我不相信别人；我认同自己是被忽视的，我就不敢提要求；我认同了自己是不被认可的，我就不敢表达自己的意见；我认同了自己不配得到美好的事情，有好事从不争取；力量就是这样一点点失去，剥夺，整个人就陷入很无力。
什么是做自己？就是允许自己，接纳自己的不完美，一点点拿回属于自己的力量，在生活中去践行，不再受害也不再拯救，如你所是，也请你如我所是。
