最近发生了一些事儿，家里的、工作上的，恰好碰到了一起，情绪也就那样自然而然地爆发了。
想到年初对自己说过，今年不要对老妈发火。然而，仅仅是最近几个月，对老妈发火的数量就已经远远超过过去一整年的量。我不想说对不起，也没有过多的内疚，只是怕这种情况会慢慢吞噬我们尚还不错的感情，毕竟，若是长此以往，终究还是抵不过一次次争吵、生气所带来的伤害。
工作上，感觉自己还是那样的坏脾气，看不惯的、不满意的，总是会毫无保留地呈现在脸上，没有很好的摆正自己的位置和态度，更是没有平衡自己对待工作的看法。
回想最近一两周发生的点点滴滴，或许是我太过于敏感和压抑，即使面对的是一件小事，也总是会不自觉的地怒火冲天。
和老妈之间的问题，说是问题却又似乎不是问题。四年来，她对我的亲密习惯远不是我想要的或者我需要的，这就是我们之间的矛盾点。但是，她不理解我，我也不是很理解她...
今天，老妈搬走了，我没有预想中的兴奋，也没有她那样的伤心，就是很安静很安静地煮泡面、洗澡、玩手机。明天或许工作上有变动，后天或许又会出现意想不到的事情，可我此刻，只想这样安静地坐着、记录着我的心情。
情绪的把控一直是我所不擅长的，对家人、对工作都是一样的方式。下午出了地铁，坐在长椅上，不知道自己在想什么，也不知道下一步该怎么走，更不知道为什么事情就变成了今天的境况。我问过自己无数遍，为什么我不能把自己照顾好，又为什么我没有把该做的事情做好？为什么我和家人的关系变得这样僵硬和烦心？我内心想要的和实际能力无法达到的差距，一次又一次的失望和焦虑，把我一步步推到了崩溃的边缘。想要告诉自己，回来吧，回到自己的可控范围内，做力所能及的事情，学着安抚自己、规划自己、专注于自己，没有什么是可以期待的，也没有什么是需要懊恼的，心愿或目标，都是一步一个脚印走出来的。我是普通的人，我的家庭是普通的家庭，我的工作也是很普通的工作，很多时候也都是很普通的时刻，没有什么可以去比较或者强制自己去创造奇迹的，安安静静地做好该做的事，在可控的基础上多努力一点儿，就这样，陪着普普通通的家人过着普普通通的生活，挺好。大家都走的太快，我在想，我大概不需要那样，至少我该慢下来安安静静地看看活着的风景，感受着活着的生命，爱着我所拥有的一切。
前两周看到一本书里对“情商”的解释，即情绪的自我控制能力。想必我就是那个低情商的人吧。静下心来，眼前就会浮现之前因发怒所做出的种种不应该，想着想着，也会觉得自己最该气的不是别人，而是自己才对。暴躁的性格，加上易怒的情绪，挖出的坑，最终算是都让自己踩了，这可能就是自作孽的结果吧。
