那欢愉持续发酵，又戛然而止，像极了六月飞雪，晴天霹雳。这是舞晴不堪回首又挥之不去的初恋记忆。
有人说，初恋像花，像风，像云，也像雾。我想，大抵更像一场荒唐又清醒的梦。
于是，很久之后，我确信已不再爱他，但听到丁当这首《我爱他》时，依旧思绪翻涌。
“我爱他 跌跌撞撞到绝望
我的心深深伤过却不会忘
我和他不再属于这个地方
最初的天堂 最终的荒唐”
我最喜欢歌词里的两个字，“荒唐”。
那段恋情真正的失去所有颜色，是从他对我说“你脑子有病吧……”开始的，也是这一刻我才清清楚楚的明白“荒唐”，二字。
我被这句话狠狠抽了一巴掌，像，玻璃构造的五色城堡，一瞬间坍塌，支离破碎；碎片在我眼前缓缓下坠，带着我的不可思议与可耻的留恋，全部狠狠得扎进了我的心里，在那一瞬间痛到窒息。
活了十几年，从未觉得自己像那天那般愚蠢至极。
“你脑子有病吧……”后面的话我已记不清了，可是这一句在那段时间日日扎在我心上，萦绕在我脑中，嘲笑着我的高冷，践踏着我那不从低头的孤傲，让我一日不敢忘记那份挫败与耻辱。
这也是我至今在所有人面前都能维持着一份理智与聪明的原因，因为：我再也不允许。
不允许，自己再有如此不堪和荒唐的一面。这份不允许，已经变成了习惯。
今天有人问我，你有没有因为爱一个人痛哭过？我回答，有。
我也曾对一个人说过，我不会对任何一个不喜欢我的人动心。因为，若他不喜欢，我也做不到让他欢喜，若对他的爱是折磨与纠缠，我何来颜面去正视我自己心中所谓的爱。
而事实上，我只是不愿再让我的高冷被践踏罢了。也不愿再委屈自己，更不屑于去委屈他人。
不知道我的“没有安全感”，是不是从那时来的，总之在之后时光的磨砺里，我变得越来越懂得察言观色，越来越“聪明”，越来越谨小慎微……越来越清醒，清醒到痛苦。
想听这句话的故事吗？
可是它实在太长，也被我遗忘太久了。
若是这样写还觉得很突兀，那便……
听我尽力用最简洁的方式揭晓你们的疑惑。
梗概：重重巧合，多次邂逅，怦然心动，横刀夺爱，纯爱誓言，意外车祸，狗血癌症，可笑谎言，痛苦别离，“脑子有病”，死亡。
第一次遇见他，是初中，班里情窦初开的两个小姑娘看上了同一个美男子，拉着我一起偷窥。我：没太看清脸，不感兴趣，心里有一丝异样。
第二次听到他，亲密的A（A于我身份特殊）告诉我，她谈恋爱了，对象是他。我：通知一下好姐妹，不要惦记A的男朋友了，甚至替A小小的骄傲。
第三次见他，和A一起，吃饭。他好贴心，什么事情都替A提前考虑到，知道A喜欢吃什么，给A夹菜，末了开着玩笑也施舍我了一筷子。
第四次，第五次，第六次……
我见证了他和A的无数美好，以及A恋爱里小小的任性和他的包容。我开玩笑对他们说：以后我有了男朋友，替我调教好不好。
第10次吧，我上了高中，同一条街道，我们迎面而遇，他顺手塞给我一个橘子，我还没反应过来，他已走远，那天阳光真好，我第一次get到了他的颜，韩国偶像剧男主，这不是重点，重点是我觉得那样“似曾相识”。后来他还跟A调侃说我走路不摆臂，很像博士。
我连续做了三个梦，前两个梦里让我甘愿背叛所有牺牲自我的神秘男人，终于在第三个梦里让我看清了脸，是他。
他给A发亲密飞信发到我的手机上，经查证确实是系统有误。可是，我们都有一刹那的心动，又恢复了平静。
他和A上了同一所大学，继续恩爱。可A的抱怨越来越多，他的叹气声也越来越多。作为他们爱情的见证者，我不得不从中调节。
那时没谈过恋爱的我还不懂A对恋人的任性，只觉得他很不容易，或许是他伪装太好。
在公园的河边，我们聊了很多，我在A和他之间奔波传递着信息，可A再也不愿意和好了。他说，A已经提了十几次分手，他也累了。
我沉默。
我们还保持着偶尔去河边散步的习惯，后来，他看到了我眼里的星光，我也感觉到了他的喜欢。某个阳光清澈的午后，他闭着眼睛躺在河边的草地上，却是我忍不住吻了他的唇。我忘记了，但那一刻也许真的很美好过吧。
好景不长，A和他的好朋友在一起了，A也发现了我们的秘密。他的弟弟又不幸车祸去世，我比他还要替他难过，成绩从初入校的年级第4，已经掉到100名以后了。（后来也因为这段荒唐的恋情读了高四。）
也许出于嫉妒也许出于愧疚也许因为要承受弟弟去世后内心的沉痛，他对我说：我们先分手吧，A可能是一时冲动不是真的喜欢我的朋友，等她真的有了好归宿，我们再在一起，名正言顺。
我想，我比他更想要这份名正言顺，我可以等他。可是在和他出去逛街几次，他都是给A挑衣服之后，我想，要不算了吧。
我冷冷的跟他说，我可以同意你的提议。
他说，你可以骂我也可以打我，不要不说话，曾经你看见我时眼里闪着的星光都熄灭了，这个样子让我觉得很害怕。
我在他肩膀狠狠咬了一口。
到底，他还是没挽回A的心，A和他的朋友高调在一起了（现在已经结婚）。
也许此时他才明白他错失所爱，也许求安慰，也许是为了报复我扰乱了他的爱情轨道。
他又开始联系我。
他说他患了前导性胃癌，所以他才一直吃不胖。是啊，每次出去吃饭我点了不好吃的，他会拉过去，重新再让我点，然后吃光我剩的所有。因此后来分手后，我含着眼泪也要吃得一丝不剩，我觉得没人再为我清理剩饭了。
我信了他的鬼话，在网上咨询各种医生，几乎想起他的遭遇就心痛不已，可他不愿意去看病。
他开始各种躲着我，又偶尔在深夜打电话让我盖好被子。
我邀请他当着我的面亲自解除情侣空间，他偏过头跟我说对不起，我一时冲动扇了他一巴掌。
犹记得当时围在网吧窗口办上机的人群瞬间四散，那时我扎着高高的马尾，鲜艳的红色夹克，紧身牛仔裤，白色过膝马丁靴，想必别人看来冷酷又凶残。
我希望这样结束得更彻底。他一言未发，最后红着眼睛欲言又止的跟我说，快去上学吧，路上小心。
现在还在想，他是不是被我打哭了……
我找各种理由见他，每次都在粉碎我向他靠近的路，却没有一次真的狠下心来。他也忽冷忽热。
后来，他没收了我的手机卡，当时他为我和他绑定了亲情号。
过了两个月，他让我一个同班同学转给我了。
那时，我已在短信上跟他正式说了分手。可我后悔不已，我再也没有了问候的理由，无数个深夜我都编好短信删了又删，偶尔发出去，也石沉大海。
拿到卡后有很多人打我电话找他，我去营业厅查了查，确实是我的手机号，我觉得我应该拥有，不该受任何人影响。但我依旧礼貌的回复着那些人。
快过生日了，我记得他说过陪我一起，我不想那么多了，我只想听一句生日快乐。
电话拨通，
“什么事？”不耐烦。
“今天我生日。”小心翼翼，期待。
“然后呢？”冷漠。
“可以跟我说句生日快乐吗？”倔强。
“没必要了。”电话挂断。
隔了两天，我收到一条短信。
你们还有多久到？你定的生日蛋糕我已经收到了。
我回：发错信息了吧。
电话立刻打了过来。
“你是哪位？**已经不用这个手机号了，我把他的新号码发你。”我干脆中带着善意。
“你是他女朋友吗？”娇滴滴的女声，带着压腔的刻意。
“不是。”
“没什么事，就是我今天过生日，我哥说和他朋友一起过来给我庆祝。”
我心里一阵刺痛，我连句生日快乐都没有呢，我依然不死心。
“这是我的手机号码，我的名字。”我平静的说。
“怎么会呢？大一刚开学我哥就是用这个电话随机拨出学校短号认识我的呢，嘻嘻，都3年了。”
我内心一阵恶寒，A曾说他在学校里有什么干妹妹，他解释打错了已经不联系了，A依旧吃醋，我却单纯的觉得他肯定已经不再联系了。
“从今天起，这个号码是我的了，他的号码我发你短信了。”
“他的那个号码我也有啊，只是一时联系不上有点着急。”
“恩，那你自己给他打电话吧，再见。”
挂完电话我越想越恶心，他早说，我根本不会要这个电话号码，我只是不想我自己的东西在别人手里。真是虚伪。
我拨通了他的电话。
“你大学里认的妹妹刚打电话说我这个电话号码你大一就用过跟她通话了，你早说，我不稀罕要。”
“你给她过生日别迟到了，我以后也不会打扰你要什么生日快乐。”
“你要是还想要这个电话号码，改成你的名字，我立马给你。”
“你脑子有病吧！我妹妹才不会跟你说这些……”
后面的我记不清了，但这句“你脑子有病”彻底将我击入深渊，我挂了电话，心里关于爱情的部分瞬间坍塌腐朽，于是我一日一日从心里狠狠剜去一团一团的腐肉，越来越平静，像死过一次又复活的人。
完
