在《令人心动的offer》里，实习生们跟带教律师到安徽歙县做法律援助，控诉小儿子不赡养老人的老奶奶成为何运晨组的援助对象。实习生们本以为这是一起单纯的不赡养老人案件，进一步调查才发现没那么简单。
小儿子已经照法院判决支付了赡养费、住院费，他只是拒绝回家，拒绝跟父母对话。何运晨拨通了小儿子的打电话，说服他跟父母讲几句话，电话这头的老人一脸期盼，问小儿子中秋回不回来，期盼听到小儿子的回话。小儿子用沉默和隐忍的哭声结束了这通电话。
节目并没有完全了解这家人的情况，但肉眼可见的是一定发生了什么伤了小儿子的心，让他不想回家，不想面对父母。实习生面前义愤填膺控诉小儿子的老人，在和小儿子通话的时候也只剩下了期盼，希望他能回家来看看。
父母和孩子本该是最亲近的关系，为什么却处成了仇人？有句话叫天下没有不是的父母，似乎总是孩子的错。但别忘了，还有一句话是日本小说家伊坂幸太郎说的，一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。
父母是孩子的指路明灯，健康向上的父母，养出充满阳光的孩子，有毒的父母，养出浑身是伤的孩子。
有毒的父母，养出有伤的孩子
有毒的父母是美国心理咨询师苏珊·福沃德在《原生家庭》中提出来的。苏珊·福沃德常年从事心理咨询，她遇到过很多的咨询者，他们的问题都来源于原生家庭。苏珊·福沃德把这些问题家庭的父母称为“有毒的父母。”
父母的毒，有的很明显，暴力虐待、酗酒伤害，孩子的伤口在显眼的位置。还有的毒是慢性毒药，言语虐待，操控孩子，孩子被淹没在“我都是为你好”的善意中，心里的伤有时候连自己都看不到。
从小到大，我们听到最多的话是要听话。在学校听老师的话，在家听妈妈的话，不听话就不是好孩子。在系列片《你的孩子不是你的孩子》里有个关于“听妈妈话”的可怕故事，叫“妈妈的遥控器”。
纪培伟的妈妈有一个遥控器，可以把纪培伟困在同一天。纪培伟的毕业旅行，环岛夜游被换成了补习班，因为旅行会影响学习；纪培伟的初恋小岚，曾经和纪培伟一起探讨自由和懵懂的爱恋，妈妈用遥控器清空了他们的记忆，恋爱会影响学习。
纪培伟受不了密不透风的控制，他割腕、触电、溺水、跳楼，试过很多自杀的方式，但他都败给了妈妈的遥控器，他每天都能从床上醒来，开始新的“生不如死”的一天。
纪培伟问“妈，你到底要我死多少次？”纪培伟没有退路，他连死的自由都没有，妈妈不想松开遥控器，因为妈妈爱他，妈妈的所作所为都是为他好，他怎么能死呢。
现实生活中，妈妈手里没有神奇的遥控器，却有和纪培伟妈妈同样的权力。孩子想玩什么，想学什么，生杀大权都掌握在妈妈手里。有的妈妈用超强的控制与告诉孩子，小孩子懂什么，听妈妈的没错，妈妈都是为你好。
这样的家庭环境长大的孩子，外表上看起来正常无比，内心却是千疮百孔。就像纪培伟，事业有成，却不快乐，他从没享受过真正的自由，他只是替妈妈又活了一次。有毒的父母，养出浑身是伤的孩子。
有伤的孩子，传承有毒的家庭
个体心理学大师阿德勒在《自卑与超越》中指出，人童年时不愉快的经验会被赋予不同的意义，这些意义决定着他长大后的行为。
有的人认为，必须努力改变这种糟糕的状态，让孩子不再遭受这些不愉快。这样的人，会有意识的摆脱童年的伤，让孩子不再重复自己吃过的苦。有这样觉悟的人，只是少数。
有的人认为，生活太不公平，既然世界这样对我，我又何必善待别人？这样的人，会成为父母的忠心护法，成为和父母一样的人。
还有人认为，我的童年太不幸了，我现在做什么都是情有可原的，就算我错了，也是别人的错，我童年不快乐，别人都对不起我。那些一本正经啃老到四五十岁的超级巨婴，都是这样的心态。
童年受过伤的人，会让童年的伤在自己的小家庭里延续，蔓延。Papi酱旗下的仿妆达人宇芽，发布微博称自己被前男友“沱沱的风魔教”家暴。“沱沱的风魔教”原名陈鸿，有过三次婚史，其中有两任前妻对家暴发声，家暴算是实锤。
家暴事件爆出前，宇芽认为，沱沱是一个非常阳光并且十分有才艺的人，他人生中有诸多兴趣爱好，他是非常完美的男人。这个看起来“完美的”男人，和那个在电梯里对宇芽下狠手的男人，是同一个人。
据沱沱的朋友说，沱沱的原生家庭状况很糟糕，从小父母离异，父母间的关系非常不好。他跟着奶奶长大，后来他妈妈不准他去看望奶奶，还曾让他跪了很久。从小到大破碎的经历，造成了沱沱心中的创伤和缺陷。
毫无疑问，沱沱是阿德勒所说的第二种人。他从小没有接收到足够的善意和爱，他心中也有不平，既然世界如此对我，那我也这样去对待别人，所以从小被家暴的他，长大后成了家暴别人的人。
有首歌叫《长大后我就成了你》，现实生活中，我们都有极大可能成为父母的样子，好的父母 ，会用爱养出好孩子，有毒的父母，养出浑身伤口的孩子，有伤的孩子再成为有毒的父母，一代代传下去， 生生不息。
荣格说，一个人毕其一生的努力，就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。童年的经历不能重来，但童年的伤却可以治愈，爱和沟通，是最好的解药。
疗伤的解药，唯有好好沟通
那对年老的夫妻跟多年不来往的小儿子，通电话时父母没有咄咄逼人的控诉，年迈的父亲用颤抖的声音问了一句，“中秋节回来吗？”电话那头的小儿子没有回答，只传来了隐忍的抽泣声。也许，他已经很久没有听到过父亲和颜悦色的讲话了吧？
父母在等孩子说谢谢你，孩子在等父母说对不起。等来等去，耗尽了一生的光阴。如果你是那个受过伤的孩子，如果你是那个曾经伤害孩子的父亲/母亲，别再等待中让爱枯萎。补救，现在是最好的时机。
- 对孩子，要勇于说“对不起”
孩子的确要感谢父母，父母为了养育孩子，付出很多辛苦，牺牲自己，但这绝不能成为“天下无不是的父母”的依据。是人都会犯错，父母也是人，同样会犯错。
作为父母，可能只记得自己没日没夜加班，回到家孩子还捣乱不让休息，他们被逼无奈吼孩子几声，打孩子几巴掌，谁让他们这么不懂事。
他们忽略了，他们不在家的时间里孩子的朝思慕想，隔五分钟就会问，妈妈回来了吗，爸爸到哪儿了。所以他们才会在爸爸妈妈回到家的时候飞奔上去，却换来生硬的指责和拳打脚踢。
那个幼小的孩子被打之后没有哭，因为他不敢哭，也不知道哭给谁听，他只是把这些伤都放进了心里。
父母有错吗？辛苦工作，回到家想休息，人之常情。孩子有错吗？没有任何防备就成了这个家庭里的孩子，想和父母一起玩影响父母休息，他应该懂事到彻底压抑需要爱的天性，完全不顾自己的需求吗？这不是孩子，是天使。
错的人是父母。在如何对待孩子的问题上，父母明明有很多选择，他们却粗暴地选择了最省事，也最伤害孩子的方式。孩子心里的伤无法完全复原，但如果父母能说一声，“对不起，我忽略了你的感受”，对孩子来说就是最好的解药。
- 学会“自我沟通”，合理表达自己的情绪
情绪和理性是很难共存的，愤怒让人口不择言，兴奋让人得意忘形，情绪高涨时说的话，做的事，往往经不起推敲，把事态推向完全相反的方向。
就像文章开头的老奶奶，说起小儿子时义愤填膺，给实习生们造成一种错觉，小儿子不赡养老人，但实际上呢，还有很多的隐情。情绪，会让人失去对自我的控制。人只有掌控自己的情绪，才能更好的沟通。
在《沟通的艺术》中，沟通专家罗纳德·阿德勒指出，学会沟通，首先要练习好自我沟通，从自我沟通中学会合理表达自己的情绪。
能够辨识“情绪感染力”
“情绪感染力”指的是我们的情绪会受周围环境的影响。如果我们被别人的情绪影响，让自己也情绪化，那只能有无效、糟糕的沟通。本来要解决问题，结果变成了互相攻击。
觉察自己的“情绪”
当感觉到某种不良情绪出现时，大脑要能及时察觉的能力，明白自己有了情绪，可能会失去理性判断的能力。
察觉到自己的情绪之后，要学会喊停，冷静下来，先处理情绪，再解决问题。
觉察自己的情绪，可以通过不断向自己提问，“我怎么了”，“我想干什么”，“我想做的事情对解决问题有帮助吗”，“我为什么会这样”……用问题帮自己恢复理智，从情绪频道回到理性频道。
跟孩子沟通也好，跟父母沟通也好，不能因为是亲近的人，就把情绪发泄到他们身上。越是亲密的人，越容易受到伤害，所以学会“自我沟通”，合理表达自己的情绪，才是有效沟通的前提。
在《原生家庭》里，苏珊·福沃德指出，父母的职责包括：满足孩子物质上的需求；保护孩子，使其免受身体上的伤害；满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求；保护孩子，使其免受感情上的伤害；在道德伦理方面给予孩子正确的引导。
这5条是父母最基本的职责，但依然有很多父母做不到，不但没给孩子该有的保护，反而给孩子更多的伤害。
时光不会倒流，造成的伤害无法逆转，却可以尽力弥补。坦诚面对自己的错误，不要“一切尽在不言中”，别让爱成了仇。该道歉就道歉，该检讨就检讨，哪怕无法换来孩子的原谅，至少能给孩子受伤的心一丝安慰。
