知道不一定做到，做到肯定知道。

早晨起来心情就有点不美丽。原因大概是理想和现实还是有差距的。

我觉得自己控制住脾气了，但是现实还是总是让人不开心。

昨天下班走着回去的，走到家难免有点累，刚好在门口见到老公，于是我说了句:好累呀。我觉得是纯粹客观的讲事实。

不知道在他耳朵里听出的是什么，大概自己觉得没接我心里愧疚吧，毕竟天冷路滑，又刚好赶上他休年假在家没事。

大概他在这句话里听出的是我是在埋怨他吧，于是满带情绪的说了句:公交车就在你们单位门口，你不会坐公交吗。

我突然也生气了:我想怎么回来和你没关系。你别管我的事。

他没在说话，我也没在说话，但是能感觉到之后的空气中充满火药味。

虽然并没有因为这件事吵架，但是感觉心里特别别扭。于是一晚上怎么看他都不顺眼，闹得我心里也别扭。

看来想做个心平气和的人也不容易呀。面对这种情况，到底该怎么处理才能更合理呢？

1 艾利斯的合理情绪疗法中有句经典的句子:引起人们烦恼的往往不是事件本身，而是我们对事件的观点、看法。

依据这个观点老公只是提了个建议，这是事件本身，而我觉得老公因为我说这句话不满所以我在他的话里听出了情绪，这是我对这件事的看法、观点，结果我生气了。

这么分析的话其实这只是我认为人家有情绪？是我自身情绪的一种投射？也就是我生气其实与对方无关，只与我自己有关，可能这句话调动了我自身潜意识的一些东西。

如果改变观点，我把老公的话当做他心疼我而不是有情绪，结果就大不一样了。我不但不会生气，还会觉得老公很关心我，当然也就不会有矛盾了。

2 短程焦点治疗中有这样一种观点，它就是:真正在我们生活中带来伤害的并不是问题带来的困难，而是解决问题的方式方法。

假如说就是老公有情绪，也就是说老公有情绪这件事是真的。那要分两步处理:

首先要分清这个情绪是他的而不是我的，要保证自己心平气和，不要被他的情绪带走。

然后聚焦在解决方法上，解决方法有很多可以选择建设性的也可以选择破坏性的。

而我之前选择的是破坏性的，虽然没引起大矛盾，但是也会影响夫妻关系。

其次看他有情绪我蛮可以用非暴力沟通的方法和他沟通。可以这样说:

1老公，我看到你听我说完这句话有情绪，你能说说怎么了吗？遇到什么不开心的事了吗？

2接着说:你这样的语气让我感到非常不舒服，我感到很受伤，你能说话不带情绪吗？

我想如果这样作一下澄清，什么事说开了，对方把自己的情绪也做一个梳理，知道了自己为了什么有情绪，这样双方都不会积攒负性情绪，这样才有利于夫妻之间的有效沟通。

这才是建设性的沟通解决方法。立足解决知道，而不聚焦在情绪上，不是在情绪上和对方沟通互动，而是把焦点放在如何解决问题上。

现在想想自己学了那么多沟通的方法，为什么到该用的时候就用不出来了呢。因为理论只停在知道的阶段而不能做到。

看来知道不等于做到，知道到做到还是有距离的。就像有句话说的:纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。