今年6月，我将36岁。时光飞逝。时间的速度让我惊讶不已。

每天上下班，面对黎明和夕阳，不再有些许憧憬和期待。渐渐相信了一些命中注定的东西。

当天的黎明看上去一直在前方，但一转眼就到了灯火辉煌身后。这二者的交接班之间，一天的忙碌匆匆而过。

活着是一种必然➕偶然，但前方的死亡，比未来更明晰。

明显觉得自己没那么年轻了。20多岁时候的冲劲和激情，开始慢慢褪去。曾经的自己好像和现在的自己，有一种灵魂互相不可辨认的陌生感。

教育工作的激情开始慢慢褪去。我只是想赚钱而已，对别人家的孩子，其实，兴趣不大。

我不太喜欢女人，也就更不喜欢别人家的娘们总是找我说他们家小孩的事。

看到活蹦乱跳的小孩，我总是觉得，他们只是晚一些死亡而已。

并不是所有人，都有期待中的明天。甚至，并不是所有人都拥有明天。

有时候自己和自己唠唠嗑，挺好，有陌生人的评论，也不错。

内心世界，一如既往地忧伤。害怕孤独，害怕一个一个人离我而去，害怕孤独终老。

而自己，又不断地变得孤独。

2021年3月和4月，是一段忧伤的时光。不断地听到令人悲伤的消息传来。

妈妈的同事，在3月患肝癌去世。她的儿子，和我同届，于半年前就已经患肝癌去世。

我脑海里止不住地回想起和她儿子刘杰小时候一起玩耍的场景，一起上作文课的场景。

我记得刘杰的字总是整齐地朝着一边倾斜，很有意思。作文老师说他的作文，词汇量很丰富，但是结构框架不稳。而作文老师，总觉得我的作文很稳，只是词汇量不太够。

五年级，我开始和他一个作文班，断断续续上到初一吧。初一上学期，我就没有再去作文班了。

之后，我便没有和他再见面。直到听到他的死讯。中间的十几年，也没有再见过。只是高考那一年，知道他考上了华中科技大学。

十几年，我们无从交流各自的青春，校园，感悟，以及家庭……我只是单方面地听到了他的死讯。

4月份听到姨外婆脑溢血去世的消息。她和我外婆长得很像。她和她女儿来城里看过我们好几次。

我就去乡下看过她一次。我总觉得她很重感情。我觉得她去世了，我很怀念她。

我想起了自己外婆。陪我走过人生的前13年。她后来在我5年级以后，总是摔跤，一直请人照顾。最后住进我家里。

那时候“屋漏偏逢连夜雨”，她家里的房子在轩辕殿（五一广场附近），由于附近爆破施工，那一栋居民楼墙体出现了裂缝，后来住在我们家。

1997年住进来的。此时此刻，她已经不能走路，只能瘫痪在床。

1997年，我妈下岗。她也不能出去工作，就在家里照顾外婆。

嗯，外婆于1998年病逝。这一年间，两个舅舅来得不多。大部分时候都是我妈在照顾她。

她临死前几天天天泪眼婆娑的。她弥留之际，大口喘着气。我记得，那是我读初二的一个早晨。我和她作了最后的道别，上课去了。

下课回来，看到家里楼下的鞭炮垃圾，也就明白了一切。

大舅舅于2020年5月病逝。生病期间，我没有去医院探望。我没兴趣。心灰意冷。我不太想在没有责任心的大舅舅身上浪费时间。

只是他走了，我心里也有一些沉重感。他死了，我活着，我看着他死了，我也没得到什么。

我没有过多的词藻来表达我内心的沉重。一个亲人的去世，对我而言，似乎总意味着过往岁月的不可追。

只剩下追忆。

我的两鬓已经开始出现零星的几根白头发。我不知道此时此刻，远在北京的旭哥是不是头发中已经有了很多白发。有人告诉我，他似乎是70后。考上一个大学后，复读，重新考上北理工的。

他没有亲口告诉过我这些。

也没有机会了。因为他不再搭理我。因为我是弯的，他是直的。

我只是想起了大四那一年的五一节，小姨带着女儿来北京玩。正好旭哥住在我寝室，陪我。我心不在焉地和小姨他们游玩过后，心急火燎地回到寝室，只想和他在一起，多待会。

第二天早晨我很早就起床了。我偷偷地闻了闻他的鞋子和袜子。没啥异味。当时的场景和我兴奋的心理，此生难忘。

第二天，他带我吃了一顿中饭。然后他便和他的同学去聚会了。他在北理工南门拦了一辆车，离开了我。那天是一个晴天。

那天上午，我们说了很多话很多话，毕竟是离别季。

我没想到，这样的交谈场景，在我之后的梦境中多次出现。

爱一个人爱到入骨，或许就是如此吧。

他后来6月份又来找了一下我，带我吃了一顿饭。

我于2007年7月离开北京。临走前一天，他要来送我，我要他不要来了。他说，明年，等我的好消息，他去北京西站接我。

我最终没能回到北京读研。这是命运的安排。

我现在给他发微信和短信，他已经不会回复我。他接受不了我的性倾向，刻意回避我。

友谊，貌似深厚，又颇为脆弱。

我伤心过，但我最终，相信了命运。心中放不下的他，也开始随着我三观的改变，而逐渐虚化。

我挣扎过，最终我只能接受命运。

现在，我是一名兼职的塔罗牌占卜师。未来，我可能在神秘学的领域走得更远，更深。

因为，我觉得一切疗愈，都应当在理性中达到效果最佳的状态。