没有人能笑着从男朋友的手机里走出来。这句话真的一点没错，只是你已经是我的老公了。昨天晚上你当着我的面删掉了旧手机里和她的合照，你却没有删通讯录里她和她妈妈的电话，我不知道你留着她们的电话是为了以后联系还是给自己留个念想，我的心在滴血，我却闭口不言。今天晚上在你的日常手机里我发现你的微信里依然留着她妈妈和她弟弟的好友，2018年上半年你还跟她妈妈说是你对不起ww，你一直把她们当家人，你跟她弟弟的聊天中也一直在问他姐姐好不好，还说有什么事就跟你说，虽然这些都是我们认识之前的事，可是啊，我真的好怕现在她遇见什么事找到你，你会义无反顾地跑去她身边。你说你对不起她，我问你哪里对不起她了，你却闭口不言，我不是在无理取闹，我只是想知道你对她是不是充满愧疚和遗憾，我怕这些愧疚和遗憾会永远占据着你的心，让你永远忘不了她，我怕总有一天，这些愧疚和遗憾会把你拉回她的身边。想到这些我的心好痛好痛，眼泪和鼻涕一直流，我捂住嘴巴不让自己发出声音，怕吵醒我身旁正在打鼾的你。你的微博和她是互相关注，我不懂为什么分手了的人还要这样藕断丝连，难道不应该断的干脆，断的清楚吗？你们这样互相留有余地，是为了将来生活不顺再互相取暖，旧情复燃吗？

我问你还有没有和她有关的东西，你第一反应是说没有，我不甘心，我还想为你找退路，我又问，比如你还有没有她家人或者好朋友的联系方式，终于你说了你有她弟弟和她一个朋友的微信，你却故意没有说你还有她妈妈的微信和她们的手机号。我的心痛极了，我努力克制着不让自己掉眼泪，我找出她妈妈的微信给你，我什么都还没说，你竟然说删掉不太好。我不喜欢强迫你，因为那都不是你的本来意愿，我只是想看你顺从内心会做出什么样的决定，现在我知道了，你内心的决定我都知道了。

我不想和你说话了，你不是我的老公，我的老公不该是这样。你看我哭了，着急地过来哄我，你说那都是过去的事，我们要看重将来，将来你会让我跟着你享福。可是我在意的是你们的过去吗？我在意的是现在！是现在你没有跟我坦诚你还留有她和她妈妈的电话，你还留有她妈妈的微信，你和她的微博还互相关注着！我在意的是就算我自己发现了她妈妈和她弟弟的微信，你第一反应却不是关注我的心理创伤，而是说删掉不好！

我们的宝宝还有150天就要出生了，我不是一个好妈妈，我一直都在哭，一直睡不好，我知道这对宝宝不好，可是我能怎么办呢，我控制不了。我是一个倔强骄傲的人，从小我受了委屈只会自己默默地哭，不发出一点声音地哭，我不会让任何人知道我在哭，我只会自己承受，自己慢慢消化这些情绪，我是个胆小鬼，只能自己躲起来舔着伤口，都不敢放声大哭释放自己。我的眼泪和鼻涕一直流，我一直在擦鼻涕，我觉得鼻翼两侧被纸巾磨的好疼。

外面传来了姐夫的鼾声，大家都睡深了，我却还在哭，瞧，我这么没出息，我问你一遍你不说，我就不会再问第二遍，你为什么不向我坦诚，为什么要骗我！你不是我老公，我老公不该这样。自从昨天，我发现我很难再向你喊出老公这个称呼，连一起出去我也很难靠近你。我是一个偏执的人，对喜欢的人执着，对讨厌的人更加执着。我家那边有一个我看不惯，很讨厌的人，我可以十几年不跟他说话，到后来都忘记了为什么讨厌他，可是依然还是不会搭理他。

我刚毕业就怀了你的宝宝，为了和你在一起，我辞去了离家近还不错的工作，来到北京却因为怀孕被辞退，在北京我什么都不熟，坐地铁人那么多，还没有座位，我被挤的呼吸困难，北京的夏天很热，我自己坐公交去医院产检，我害怕抽血，想不到的是我现在竟然能自己去医院一次又一次地抽血。出租屋里没有空调，很热，我不会做饭，自己在家的时候经常饿肚子，我在北京很孤独，很无助，朋友们问我过得怎么样时，我还要笑着说很好，我在北京什么都没有，只有你。前段日子看到当初一起面试通过的小伙伴们都入了职，他们举行了素拓活动和团建，他们发朋友圈说自己得到了新生，说自己累并快乐着，我好羡慕，我本来也该是这样，然而我却依然觉得抛下一切和你在一起是值得的。可是你却一直在骗我！已经是凌晨了，我还在哭，我的妈妈看见会心疼的掉眼泪吧，我的爸爸看见会愤怒，会生我的气，看，这就是你当初的选择，你哭也是活该！

我从来都没想过我会为一个男人怀孕生子，我是个自私的人，我害怕生孩子的痛楚，我也不想因为怀孕身材走样，容貌衰老，可是我却在自己最有资本的年纪里放弃不错的工作和前途，冒着生命危险为你生孩子！

我以为你爱我，我以为你不会骗我，我以为你是世界上最坦诚最忠实的伴侣，我以为我们会一直相爱到死。

我的头好疼，凌晨一点了，宝宝，妈妈对不起你，希望你坚强，能够平安健康地降生，妈妈爱你，你也要爱妈妈，要不然妈妈在这个世界上便没有一份纯粹的爱了。我需要你对我的这份爱，只有你对妈妈的爱才是纯粹真诚的爱，我暗淡的人生需要你来照亮。