扔垃圾事件

大宝喝完奶，随手扔地上，

妈妈：“应该扔哪里”

孩子：不吭气

妈妈：“你是选择扔客厅垃圾桶还是厨房垃圾桶”

孩子：不行动，故意放地上。最后塞茶几抽屉里

妈妈：“袋子里还有剩下的奶，放抽屉里会变酸发臭”。“如果放到垃圾桶，它就会到楼下大垃圾桶，最后到垃圾站”

大宝从抽屉里拿出来奶袋子并放进了客厅的垃圾桶。

分析：代替惩罚的方法之一——提供选择

鼓励孩子与我们合作的方法——提示(奶会变酸变臭)

光脚丫跑事件

我坐在沙发看书，他俩光着脚丫子咚咚咚地在家里追逐打闹。穿拖鞋的问题已经提过很多次了，而且放眼望去，家里被他们弄得乱七八糟，我都来不及打扫。顿时怒火中烧，根本不想用什么技巧

妈妈：大喝一声“我看到你们光脚丫在地上跑来跑去”

儿子：无动于衷

妈妈：再大喝一声“应该怎么做”

儿子：“穿上拖鞋”他们边说边找到拖鞋穿上。

我的心情瞬间好起来，看来技巧还是起作用的。

分析：鼓励孩子与我们合作的技巧——描述你所看见的或者描述问题

当我们真的生气时候，需要让孩子了解我们的感受，语气要坚定。我们经常性的让孩子感到大人尊重他们的感受，那孩子也会学会尊重大人的感受。

二宝收拾饭渣渣

他已经5岁了，吃饭时还是经常弄得一塌糊涂，桌子、地板、衣服……我非得治治他这毛病。和他约定：自己收拾饭渣渣

第一次他极不情愿收拾，但我坚决要求必须由他自己收拾。第二次他还是不情愿，最后用看电视奖励，他迅速完成任务。然后我用对话巩固（情景如下）

”收拾饭渣渣，难不难“

”太难了“

”怎么可以避免这件事呢“

不吭气

”那就按你昨天说的安静的吃饭，小心的吃饭，每次舀少一点”

今天是治理第三天，中午他仍然不好好收拾，百般耍赖，但我态度坚定，给他递纸，甚至抓住他的手收拾，完事后，继续对话巩固

“妈妈看到你非常不情愿收拾，但最后还是收拾了，这就叫负责。

”负责“他嘟囔了一句

今天晚饭就好一些了，他只掉了5个渣渣，我首先表扬他——”呀，二宝只掉了5个渣渣，进步很大，很好收拾呢，快过来！“听了我的表扬，他很顺利地过来收拾了自己的饭渣渣。

分析：代替惩罚的方法——让孩子体验不当行为带来的自然后果，态度一定要坚定。

床单上的画

”妈妈，过来“二宝在侧卧大声叫我，我以为发生了什么事情赶紧过去。

”妈妈，你看这是什么“他指着床单，原来他用蜡笔画了一些东西。我再一看，整个床单都被他画了画。

”你说呢？“

”鱼“

”我觉得你爸爸下班看到这些肯定会生气，说不定会打你的屁股。“”你觉得该怎么办？“

”那擦掉吧“

”应该擦不掉，你再想想“

”那给爸爸说一下这件事情“

”你给妈妈演示一下，怎么给爸爸说

“爸爸，对不起，”

“你觉得爸爸会原谅你吗”

"会“

我说出了我的办法”咱们把床单洗了，看能不能解决这个问题“，”你想用你的办法，还是用妈妈的办法？“他一开始说用自己的办法，后来决定用我的办法，于是我拿下床单由他放进洗衣机开始洗，尽管那床单昨天才铺上，还好是全自动洗衣机，呵呵！

晾床单时，我特意和他打开看了一下，画不见了。看来蜡笔画在床单上可以洗干净。

分析：代替惩罚的技巧1、请孩子帮忙2、告诉孩子怎样弥补自己的失误

洒了的豆浆

大宝吃饭弄洒了豆浆，我立刻拿了抹布递到他手里，并叫道”赶紧擦“。看到我并没有发火，他竟然不好好擦，于是我大声补充一句”你吃饭乱动，弄翻了豆浆，我很生气，你只剩下碗里的那点豆浆可以喝“ 。没想到二宝听到我说这句话后，立刻拿起豆浆杯给哥哥碗里再加了一点。关键时刻还是兄弟情深，我这当妈的也不好说什么。于是笑着说”算我们借你的，下次如果再洒，绝对不借。“

我想继续对话巩固教育效果，可大宝不领情。

”你觉得怎么可以避免发生刚才的事情“

”我才不说呢“（大宝比较偏执，我也没有继续强求）

不过他后来的坐姿好些了。

分析：基本同上——告诉孩子解决办法远比批评指责一通效果好。将来的人生路上遇到错误时，他可能更多地会想”我应该如何解决“而不是先懊悔、自责、心情忧郁。这样想来，我们现在如何和孩子说是多么重要的一件事。

我诚恳的道歉

和大宝约定好4点钟收玩具，而且时间是他定的，可到时间了，他耍赖。我发飙

”说好4点收拾，就应该马上开始“

吼叫后，二宝开始行动，

大宝扭头躺在床上不动弹了，我更生气了，数落一通，他哭了，跑到另一个房间。我和二宝继续收拾，并表扬二宝做得对。此时，我已冷静下来，觉得刚才有些过分，于是来到大宝身边，看着他的眼睛说”我为刚才的大吼大叫向你道歉，我不该吼你，但我真的希望你能遵守约定，收拾玩具。“他的脸色由阴转晴，和我一起来到玩具房。

虽然之后他还是断断续续的叨叨自己不想收拾，但最后还是收拾完了。

分析：代替惩罚的技巧——表明你的期望

不要小看孩子的能力，你的态度，他绝对知晓。看着他的眼睛说话时，我感觉到他瞬间的变化。

我要吃油炸果子

做好晚饭，正准备吃，二宝闹腾着要吃中午剩下的猫耳朵，我很奇怪，但还是给他热了一点。好不容易热好，他嘟囔着“苹果，苹果，没有苹果”我丈二和尚摸不着头脑。这个时候，哪来的苹果，于是我告诉他，“苹果还没有成熟，到秋天才成熟。”我突然想起来，他是想吃油炸果子“

原来，中午他把油炸果子泡在饭里觉得很好吃，这才是他要吃剩饭的原因。可是，油炸果子已经吃完了。怎么办，我试图劝说他

”看来你非常想吃油炸果子，它泡在饭里很好吃！“

点头

我想如果你是魔术师，肯定想立刻变出来

他笑了（大宝在旁边搭腔”可是，我们没有魔法棒呀）

我知道你非常想吃油炸果子，这个愿望可以满足，但不是现在，我们先吃已经做好的饭，如果你还想吃，晚上出门再买。

那好吧。

最终他愉快的吃完饭，晚上出门，我问他还买吗，他没买。

分析：这是我第一次运用幻想方式取得成功，事情的发展不仅仅在乎孩子能否立刻吃到想吃的东西，而是家长理解孩子那颗心。

帮助孩子面对他们的感受：用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释

总结：既然《如何说》这本书能畅销30多年，绝对有它的存在价值。事实上，就算别人把成功的秘密告诉你了，你依然是无法迅速吸收的。这背后多的是你看不见的练习。Scott  Young在他的《如何高效学习》里面也说了：这些技能的熟练掌握足足花了两年。

刚开始，我们像是在演戏，甚至是刻意地模仿，那又怕什么呢!模仿就模仿了，咋地吧！爱咋咋地！孩子就这一次童年，好不容易当这一辈子家长，这机会，这权力，过期不候！

并不是所有策略都对你的孩子起作用，也不是每次都起作用，但他能帮助我们和孩子建立起互相尊重的平台，这是最重要的。

虽然我的育儿路歪歪扭扭，状况百出，我的孩子不是人们嘴里的”别人家的孩子“我也不是”别人家的妈妈“，但一切正在修行中，知足常乐呗！