说真的，我实在无法理解我刚才为什么会有那个想法。我甚至感觉那个想法很龌龊。我有一种在意识里故意强奸一个女人的罪恶感。这种罪恶感让我不安害怕——就像在现实中我是一个刚刚完事的强奸犯。
可在那一刻，我真的太想强奸她了。我好像觉察到了什么，强奸这个词，用在我身上是不是有点不合适。
没有比她的眼泪更厉害的武器了。就那么两滴！两滴窝在眼角里的眼泪，让我没有成为不敢想象也不想成为的强奸犯。而且，我也并没有像电影镜头里面的强奸犯一样大口喘着粗气。
事实上，我一直都很清醒。因为，在这间铁皮屋里，事情一直都在我的把控之中，有条不紊的在现在进行时。
我从她身上轻轻地下来。在这之前，我很温柔的吻了她，吻干窝在她眼角里的那两滴泪。她一直都没有睁眼。我吻她的时候，她还在颤抖。只不过，比我趴在她身上的时候好多了。
她肯定看不见我脸红。我也看不见。但我能感觉到脸在发烧。铁皮屋也在发烧。像极了六月天里盖被子。其实，现在正是六月。
六月的星期六晚上。约好了今天下午她过来看我的。我等了她一下午，她没有来。再拨呼机后，回复了一句话：“临时加班了，刚下班，我现在在公交车上，你在家等我吧。”
我把呼机别在腰带上的时候，清楚记得显示屏上闪烁的那十二个时间数字：2000年06月25日17时26分。想想，她来到这里，至少要两个小时，回屋得了。
然后，我就在铁皮屋里百无聊赖。她说的家就是这间铁皮屋，是我两个月前租的。
满嘴黄牙的老妇女房东转身前的那句话我算是听懂了，月底预付下月租费。顿时，我感觉老妇女的心眼比她的屁眼大不了多少。
事后，晓晓嗔怪我，你的眼镜，掩盖了多少下流啊？我没有回答，只是笑。我知道她懂。她也知道，我知道她是在开玩笑。
玩笑开的似乎有点大了。我在铁皮屋蒸笼里洗桑拿的时候，听见有人敲门。我一步就窜到门后，闪速拽开了门。竟不是晓晓！竟是两个警察叔叔！
我并没有慌乱。我是有身份证的人。况且，我还有厂牌。再进一步说，我更没有犯法。前后也就三五分钟，他俩就走了。他俩走后我在想，我戴的眼镜在这件事上到底有没有起作用?
类似这种情况有好多。我是在上高二时幸运挣到“文氓”雅号的。老海说，流氓不可怕，就怕流氓有文化。他说这话的时候，看着我，一脸坏笑。我一脸茫然。
直到现在，我仍没搞明白，我什么时候流氓了?我流氓谁了?顶多就是，把我班那十六个女生捋了一遍。可这是男同学们都知道的事啊。我挨个捋她们的时候，他们在一旁一个比一个兴奋。比我还激动的一个个像浑身上下打满了廉价鸡血。这时候，我感觉特没劲。我想骂人，日，一个个熊样，就没一个和哥合伙干的。害哥口干舌燥的想投井。
当然，我给孟妮写情书的事是不可能找人合伙的。三天写了三页。我喜欢孟妮大半年了。之所以这么久没下手，是我一直在观察。
孟妮没有我学习好，但她从来没有向我问过题。
她是我班那十六个女生里面唯一一个没有问过我问题的人。这让我很好奇，有种想要征服她的冲动和欲望。但我不能贸然行事。失手事小，丢人事大。毕竟我是学生会主席。
我让老海帮我递情书的时候，犯了一个致命错误。我把写给司依凡的情书给投递了！我发现错误的时候黄花菜都凉了——老海说，大功告成！我心里说，大错特错！望着远去的老海，我在想，在这件事上，眼镜究竟充当了什么角色？
那件事，给我的人生带来一个最明确的后果之一就是，我再也没有给谁写过信！包括晓晓！
晓晓知道孟妮。她是后来听我说的。她听我坦白从宽之后，笑了，“二货，多亏你没有署名，要不然，哼哼……” 哼哼代表的意思，我至今还糊涂。或许，孟妮会明白。谁知道呢？
没必要什么事都要整透彻。有时候，越想刨葫芦根，就越找不到方向。就像我和晓晓。我一直纠结，晓晓到底爱不爱我?我问她，她说，以后爱不爱你，是以后的事。重要的是现在。
这话听起来让我心慌慌。以至于好长一段时间，我就是飘在大海里的一蓬浮萍，没根，一切都不由我。没有方向，没有目标，没有希望。有几次我甚至绝望到想死。
幸亏我没有那么傻。我在最后一次尝试死的时候，忽然有了主意。我认为，这是个不错的主意。
于是，我在星期五下午下班后回家的路上，往晓晓呼机留言：宝贝，我想你了，明天你过来吧！不多会，一条信息出现在我的呼机上：我也想你了，到时见，吻你。
星期六，我和晓晓都不上班。不上班的时间，除了吃饭就是睡觉。总感觉睡不醒。兴许是经常熬夜加班的缘故。也可能是想晓晓想的。至于哪一个原因占的比重大，我实在懒得考究。也没空。眼皮上沉重一直的万钧，压榨了我稀有的闲余。
上午十点半醒来后，我把自己洗的白白净净。冲凉的时候，听到落水的声音，好像比床上收音机里播放的音乐都好听。恍惚间，手掌下按抚的是晓晓的胴体。一股热流从脚趾头涌上来，一阵一阵，涌得我头胀。
铁皮屋里，15瓦的灯泡发出暗黄的光晕，像极了我此刻的心情。我静静地躺在床上，等晓晓。这时，一个古怪的想法突然冒出来：躺床上的应该是晓晓！但现在，躺床上的是我，不是晓晓。我有点等不及了，一个人埋怨，一个人听。
我听见门外面的高跟鞋声。是她！在这个南方大都市，没有人比我更了解她了。我再一次闪速开门，只为迎接宝贝的到来。我在开门的同时，狠狠扇了自己一巴掌，蠢货，警察叔叔来的时候，听不出来不是晓晓吗？
她穿着上星期我给她买的白色印花连衣裙。深情款款，莲步轻移，一股诱人的香水味，瞬间把我包围。
我有些眩晕。不等她坐稳，不由她言声，就把她扑倒在床上。也难怪，热恋中的两个人，各在一方，每次相会，如牛郎织女。即便，每个星期六或星期天，两个人都要在一起，也难以慰藉相思之苦。
我想我是一只老虎。我笃定我就是一只饿虎。这一次，不会和以前一样了。我不想是一蓬浮萍。我不是浮萍，就得把她定下来。我要把她拿下来。
晓晓没有察觉到我的异常。她也绝对不会知晓我现在的想法。我们就这样热吻着。我的手开始不老实——像往常一样。像往常一样，她也开始喘息开来。
我在扒她内裤的时候，明显感觉到她在用力阻拦我。我用坚定堵住她的嘴。她慌乱起来，紧抱我的双手，松开，并使劲推搡我，试图把我从她身上推下去。腿脚也加入进来。
……
我没想到的是：她好像明白了后的举动——一动不动。然后，我就看见两滴泪，自她的眼角，慢慢涨潮。在那潮流下面，我看见一个未曾得逞的强奸犯丑陋的嘴脸。
我不明白发生了什么。准确的说，我明白我要什么，只是我没明白当时我为什么控制住了。我不是君子，不是柳下惠。我也不是小人。但我清楚，接下来要发生什么。我轻轻的从她身上下来。下来之前，我温柔的吻她，吻她的脸，吻干她眼角的泪。
我决定不去占领要地的理由，其实不是晓晓的眼泪。而是我的由来已久的一个认为——是我的，就是我的;不是我的，就是得到了，也会失去。
这不由得我想起了孟妮。我确定孟妮知道是我写的情书，虽然我并没有署名。不是我忘了，而是有意。我这么做的目的，用不着多说。但又不得不说。可是，我从孟妮的眼神中，读懂了她对我的要求。所以，我不能说。
我坚信，孟妮不会是我的。不光是因为她没有给我回信。我宁愿她不要给我回信。美好，往左一点，往右一点，就不美好了。只有刚刚好，才是和谐。她不理我，就是美好，就是和谐。于她和我都是如此。
所以，既然不是你的，何必强求?何必为难她?也为难自己。当然，孟妮和我，与晓晓和我之间，不能比。本来就没有可比性。我只是想要说的是，我爱晓晓。这就够了。
晓晓那晚的离开是个预料中的意外。我知道她会离开。她要去上班挣钱。我也是。只是，她应该明天离开的。但她现在就要走了。
我现在也忆不起那晚她走的时候，我们都说了些什么。可我记的清楚的是，那晚她走的时候，给我的感觉。
感觉是一种奇怪的东西。看不见摸不着。它是一个只能体会不可言传的客观存在。我感觉，爱情会死——随着晓晓的离开。这感觉，清晰的让我没有寸地可躲。我十分讨厌，乃至诅咒。仍无法躲避。
我不得不正视，不得不接受死了的爱情，是在一年后。如果，和你相爱三年的女友，像我这样，离你而去，你甘心吗？我甘心！甘心的除了生命之外，我一无所有。
毕竟还有青山。所以，我并不担心无柴可烧。所以，我才放弃晓晓！只为了，我的那间铁皮屋，温馨如洗澡时的流水声。更是为了，必须说三遍的最重要的事情——我的未来和我未来的爱情。
之后的剧本完全按导演走的。她走了，我也走了。我离开这个南方都市的那天，恰巧是个雨天。恰巧是个星期六的晚上。她说她要过来陪我。淋在雨中的我无心应景，如同游戏正酣突然就挂了的无趣。
天懂得我为什么就答应了她。那一晚，她和我没有回铁皮屋的那个家。这难道就是物是人非的完美诠释吗？我不想要答案。
答案就在录像厅里。我和她肩并肩坐着，只是她不在依偎在我怀里。甚至，她都没有靠近我的意思。进录像厅的时候，我故意挑了个明眼的地方。换作以前，哪暗去哪。这应该不是她高冷如斯的理由——我从她的眼神里相信。
谁说没有爱情就不是朋友?我向来不相信道上说的。我只相信我经历过的。她和我都是这样。就是没有爱情也能成为朋友。不幸的是，录像厅的那晚，我并没有以一个朋友去面对。原因很简单，我自己还没有转变过来角色，依然在游戏里出现在曾经的爱人面前。
游戏的过程很无聊，彼此竟都不知道从哪说，该说什么。就知道看播放的三级片。反正，我根本没心情看。可不看，又能怎样？现在回想起来，大抵她和我一样吧！
天渐亮，是时候退场了。当我踏上火车的那一刻，有一个标志，一直在我眼前晃悠：我的爱情死了。竟有一种终于完成一部长篇后的解脱。可她挥手作别的样子，我没忘记。而且，这样的场景，还时不时重现我多年后的梦中。只是一些残缺的，不可记忆的有关她的片段。
我压根就没想到在余生里使片段连续成电视剧。虽然，我不是这场戏的导演。我曾无数次的预演，和她不期而遇，到底会呈现怎样的场景?会安排在什么季节？会有什么样的人?非要只有她和我吗？我感觉，真的要是这样，多少难免尴尬。
不可否认，我的预演是有条件限制的。当我想起她的时候，当我梦见她后的某个半夜。仅此而已——已足以说明，我忘不了她。我想她的时候也在想，她是不是像我这样?
也许，就不该这样想！
虽然，时至今日，我仍没明白当初她为何走的那样决绝。连一丝余地都不留我。连我质问的机会都不给我。 但是，那个在我青春痘印还没有完全消退的如歌岁月里，曾给予我最美的爱情，和我一起哭过笑过，和我一起疯过傻过，和我好好爱过的那个人，说过这样一句话，重要的是现在，以后，不管。
是的，就是现在，可以偶尔想一下她，但不应奢望她会那样。强加之罪，十恶不赦。毕竟，是她让我懂得，爱一个人，不一定非要得到;放手，给她自由飞翔的天空，才是真的爱。
所以，我真的希望，愿世界为你温柔以待。回首，来路芬芳;伫望，爱在前方。
