上一节，作者教我们如何用非暴力沟通的方法，和自己对话，倾听内心的冲突，找到背后的需求，做最想要的自己。然而，在做自己这条路上，我们会遇到很多挑战，让我们忍不住想使用暴力。那么，如何才能有效的防范这些风险呢？
首先，我们要关注危机时刻如何沟通？
所谓的非暴力沟通，并非不让我们使用暴力，当遇到紧急、突发的暴力事件时，我们需要做的第一件事不是观察，而是全力保护好自己，保护好家人和同伴。在紧急情况下，我们可以使用防卫性的强制力。
比如孩子跑到马路边或楼顶玩耍，为了避免出意外，我们要立刻把他强制性的抱走。即便他在这个过程中又哭又闹，我们也要马上下手。我们所做的这一切，都是为了保护他不受伤害，到了安全环境后，我们可以用观察、感受、需要和需求去解释给他听。比如你可以说：宝贝，妈妈知道你跑到马路上，是出于好奇，但是马路上那么多车，你随时都有被撞倒的危险，妈妈非常担心害怕，怕你受伤才强行把你抱开。以后没有爸爸妈妈拉手的时候，一定不要再走到马路边上好吗？
此时，强行抱走不是为了惩罚孩子，而是为了保护他们。事后如果用暴力的方式去沟通，指责、命令、警告等，必然会让孩子产生逆反心理，在不理解大人苦心的情况下，会觉得委屈和愤怒。所以，我们运用强制力时，要注意区别保护与暴力，但这个度要掌握好。如果我们掌控了局面后，因为情绪过于激动，强制力演变成了暴力，这也是一种伤害对方的行为，类似于“防卫过当”。
那么，如果我们自己遭到暴力风险了，该怎么办呢？遇到诸如杀人、强奸等等极端暴力的行为，我们第一时间要做的就是跑，报警呼救，或者用武力保护自己。在跑不了，没人理，也无力反抗的情况下，用非暴力沟通或许能解救我们。
国外曾经有这么一个报道，一位在夜晚跑步锻炼的花季少女，被歹徒拖进草丛里，身上的衣服也被脱下。少女在挣扎、大声呼叫都无效的情况下，一边哭，一边开始向歹徒诉说自己的遭遇：她说自己在很小的时候就被继父强暴了，留下了心理创伤，后来在哥哥的帮助下，才走出了阴影。她不想再经历类似的事情，这让她很痛苦。这个歹徒听着听着，慢慢就放弃了，后来还帮她穿好衣服，跪下来给她道歉，并且说自己也有一个妹妹在外地打工，因为家里很困难，没能支持妹妹上学，他非常内疚等等。最后歹徒不仅没有强奸她，还给她了一些钱作为补偿。
这名少女之所以侥幸逃脱，就是因为她通过讲述自己的遭遇，让对方产生了同理心，打动了对方。人心都是肉长的，即便在最危险的时刻，我们如果还能站在对方需求上去思考，就有机会让他们放下屠刀。在警察与手中有人质的犯罪分子谈判时，其中最重要的一项内容就是打动。站在对方的需求、感受、情感上，去理解、打动对方。
其次，要注意如何不让坏脾气伤人？
刚才讲到了如何化解别人的暴力行为，但是如果我们因为过于愤怒，想要骂人、打人，甚至杀人时，我们该如何让自己平静下来。
首先我们要了解一下自己为什么会发脾气。因为我们被激怒了，因为我们的自尊心受到了伤害，因为我们的权威遭到了挑战……总之，是因为我们感觉自己遭到了威胁，我们想通过发脾气，来回应这种威胁。
这里不得不提到人类的进化。人类的大脑里有一个区域被称为爬行脑，负责进行最简单的条件反射。比如，我们被动物袭击了，爬行脑就会长记性，下一次再遇到这种情况，它在第一时间就会提醒我们，赶紧反击，或者赶紧逃跑。我们被荆棘给刺痛了，下一次遇到荆棘，爬行脑就会让我们小心别去触碰。而这一应激反应，就是由于远古时期，我们会遭遇老虎，狮子，豹子，其他野人等各种威胁，所以爬行脑储存了大量的应对这些风险的指令，发脾气就是其中一种。动物和人一样，都有爬行脑，所以当陌生人盯着狗狗看的时候，狗狗就会狂叫。狗狗的这种反应，和我们发脾气是一个道理。
所以，我们之所以会发脾气，是因为人类的大脑还储存了大量远古时期应对威胁的指令。但是，随着社会的进步，这些指令在今天早已失效了。我们祖先可能在作战时，一起狂叫，可能会吓退对方的部落。但今天，发脾气只能会将对方也拉进动物类型的情绪当中，无助于解决实际问题。
在爬行脑周围，还有很多人类特有的能够进行理智思考判断的“理智脑”，但因为理智脑是最后才进化出来的，所以遇到问题是，爬行脑会先做出反应。意识到这一点后，我们就要注意用理智来控制自己的爬行脑。
那么如何才能有效控制呢？首先，停下来，呼吸。即暂时中断与对方的沟通，给自己大脑一个放松的环境。例如，丈夫很晚才回家，你刚想习惯性的发火时，想一下非暴力沟通，停下来，把自己先关到洗手间五分钟，让脑子静一静。等爬行脑的反应过去后，理智脑就会自然而然的出现，让我们思考这件事的来龙去脉。然后，进入非暴力沟通的思维模式之中：我们准备发脾气，背后的需求是什么？是感到太孤单了，想让丈夫早点回家陪我；还是感到受委屈了，想将这件事查个水落石出？接着，是找丈夫深入沟通一下，说出我们观察，感受，提出我们的需求和请求。
你看，当我们能够回归理智时，我们处理问题会感到非常轻松，而且会沉浸在真正的需求里，甚至能感到自己的智慧与成长。非暴力沟通不是让我们压抑自己的愤怒，而是通过了解愤怒背后的机制，去找到和表达内心最真实的渴望。
第三，给自己时间，去感受爱。
在生活中，我们即便是听了、看了许多与非暴力沟通相关的知识或技巧，也会不由自主的使用评价、比较、逃避这些暴力沟通的方式，这是我们根深蒂固的习惯造成的。心理学中有个“21天效应”，即培养一个新习惯，需要连续坚持21天，也就是三周以上。可现实情况是，想培养一个习惯，远远要花费大于三周的时间。何况，非暴力沟通的习惯，比刷牙、洗脸、跑步这种习惯要难的多，因为这是一种思维模式与行为模式的双重改变。
卢森堡博士自然也意识到了这一点，他认为非暴力沟通需要一生去练习，因为我们要对抗的是人类几十万年进化出来的习惯。在他的学员中，有每年都去重复听课的，有随身携带《非暴力沟通》这本书的，有把“倾听、观察、感受、需求、请求”这些非暴力沟通关键词，写在小纸片上，随身携带，每次沟通前都拿出来看一看的。我们可以将非暴力沟通的关键词做成书签、电脑屏幕、手机屏保，争取在各种场景中都能让我们看到。这样久而久之，这些关键词就会被牢牢记住，内化进我们的行为里。
不过说到底，真正能让我们成为非暴力沟通大师的，还是需要修炼一颗慈爱之心。佛家以慈悲为怀，非暴力沟通也一样，它最底层的认知基础，就是客观。不用好与坏、善与恶来评价人，不用是与非、黑与白来评价事。它所关注的，是爱，是需求。上面讲到的所有沟通技巧，都是为了慈爱这个核心在服务。之所以要客观陈述，就是为了不伤害别人的感情；之所以感受，就是为了体会彼此的痛苦，之所以要倾听，就是体会对方的需求。
所以，非暴力沟通又被翻译成爱的语言，因为所有的沟通方式，都是建立在爱的基础之上。孟子曾经说过： “爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。”
