比如，如果有人跟你说，“如果你真的爱我，你就不会这样做”，“我为你付出那么多，你却这么自私”，“你是唯一能帮我的人，连你都不帮我”，或者是“你要是这么做，我们就一刀两断”，“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子了”。

这些句子在我们的生活中出现的时候，我们根本意识不到那是情感勒索，可能还会感觉到一些恐惧和愧疚。

情感勒索：在一段关系中，一个人对另一个人进行情绪上的控制。

一、分辨出我们身边的情感勒索者：施暴者，自虐者，悲情者和引诱者。

① 第一种情感勒索者叫“施暴者”：是指语言和情绪上的暴力。

“积极施暴者”——直截了当地爆发自己的不满，甚至说一些威胁的话。

“消极施暴者”——用冷暴力，逼对方承认错误。

② 第二种情感勒索者叫自虐者：拿自己当筹码去威胁对方的人。

很多从小被惯坏的小孩都很会用这一招，比如他们会跟家长谈条件，听上去童言无忌，实际上已经算是早期的情感勒索了。

婚恋关系里的自虐者也很多了。他们往往会用一种故作牺牲的姿态，让对方接受自己，要是对方不接受，他们就会觉得生无可恋。

③ 第三种情感勒索者叫“悲情者”：特别懂得强加罪名。

他们普遍有一种受害者气质。挂在嘴边的话，通常是：“就是因为你不帮我，我才这么惨”、“你看看我都变成什么样了”。中国很多父母都不自觉地会扮演“悲情者”的角色，尤其是在子女长大了、离家了之后。

④ 第四种情感勒索者叫“是引诱者”： 最不容易被发觉的一种。

会先对我们发出正面的信息，并承诺会给你带来感情、钱财、或者是事业升迁的需求，不顺从，你就什么都得不到。在你追逐奖励的过程中，往往就会不自觉地陷入在这种情感勒索中了。

二、情感勒索造成的影响

当我们身边出现情感勒索者时，会给我们带来恐惧感，过度的责任感，还有罪恶感，三种感觉相互交织。

情感勒索都出现在和我们最亲近的人身上。因为我们最清楚彼此的死穴在哪里。我们既容易成为情感勒索的受害者，也容易成为情感勒索的施加者。

无论是情感勒索者，还是被勒索者，都存在一种恐惧，前者害怕被拒绝，后者害怕被抛弃。所以才导致一方不断索取，另一方不断让步。

最后成为一种互动循环。

三、脱离情感勒索的方式

1、改变思维模式，“我们需要对自己负责”

抛掉“我要对别人负责”的思维模式。你应该想的是，“如果我们这么做了，我能承担结果吗”，而不是想着，“如果我这么做了，对方就会认同我了。”

【案例】伊芙想要报名参加培训班，提升自己的技能，但伊芙的老公不愿意，不想自己的老婆在外抛头露面，有一次伊芙要去参加一个重要的计算机考试，她老公竟然威胁说，如果伊芙出门，他就服药自杀，并且他就真的拿了一瓶药坐在门口。结果，伊芙就只能屈服了，没有去参加考试。

作者说，“伊芙忽略了一个事实：我们需要对自己负责。但是，在丈夫的压力下，伊芙关注的点就变成了：我要对丈夫的死活负责。”

任何时候，不要逃避现实，要真实地面对各种结果。实际上，就算你最担心的结果发生了，你也未必就会怎么样。唯唯诺诺地被情感控制，你才是真的不快乐。

2、SOS策略

停下来（stop）+冷静观察（observe）+制定策略（strategize），这三个单词的首字母。

【第一步“停下来”】

就是当你意识到，情绪勒索者正在用语言对你进行控制的时候，就不要再跟ta对话下去了，并且尽快找个理由离开现场。尤其是伴侣之间的吵架。

因为，无论勒索者是哪一种类型的，他们的语气或者是态度，都擅长给你制造紧迫感。

你会觉得，“完了，我就要失去这段关系了”，然后，陷入恐惧，满脑子想的就是，“我要马上去解决”。那你就只有妥协了。

总之，不要立刻答复，先拖着，打破对方带给你的这种紧张的气氛。

【第二步“冷静观察”】

给自己一段时间，从情绪里抽离出来，客观地看待自己的情绪，和别人对待你的方式，搞清楚情感勒索者的真实想法。

我们可以试着问问自己：“ta到底想要的是什么”、“ta提要求的时候，态度是威胁的还是真诚的”。然后，再试着用几个词来描述一下自己的情绪。这样能够帮助我们正确认识自己，管理好自己的情绪。

要接受这样的现实，不是一件很容易的事情，因为我们面对的人，往往是父母、伴侣、或是最好的朋友。

作者也提醒我们，当我们在冷静观察的期间，最重要的就是坦诚，人性不够美好，但是也要去面对它。

【第三步“制定策略”】

主要就是运用一些话术技巧，告诉对方你的决定，说白了，就是拒绝对方，然后提出自己的需求。

四种拒绝的方法，分别是：非防御性沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默。

① 非防御性沟通。

因为非防御性沟通对任何人都很有效果。非防御性沟通其实就是一种话术技巧，我们可以理解为：温和而坚定地拒绝。

首先，你必须准备好一段话，让对方成为一个被动的听众。

【案例】一对情侣在父母反对的情况下，偷偷交往了几个月，现在男方打算跟家里人公开了。他是这样对父母说的：“爸妈，我需要你们坐下来听完我要说的话，我反复思考了很久，因为我爱你们，所以我要诚实面对你们。我要告诉你们的是，我要和他结婚了。对于瞒着你们跟她交往这件事，我感到羞愧。因为怕你们生气和反对。”

这段话里，包括了自己的决定，还有感受，并且对父母表达了爱意。然后，他又重新申明了一边自己的决定。

他说，“我想说的是，不管你们说什么或做什么，都无法改变我的决定。这是我的决定，也是我的人生。或许我没有按照你们的意思行事，你们可以选择接受，也可以选择不接受。我希望你们花一些时间来决定。”

话说到这里，既坚守了决定，也不需要父母立刻回答，避免了正面冲突。

当我们拒绝完对方之后，对方肯定也会回应我们。

最常见的一种回应，就是威胁，放狠话。比如，他们可能会吓唬你：“如果你不关心我，我会被你气到医院”、“我们就断绝关系”，等等。这时候，你必须有技巧地坚守立场，态度一定要温和而坚定，你可以说，“那是你的选择”、“我希望你别这么做，但我已经做了决定”、“我知道你很生气，等消消气我们再谈这件事好吗”。

第二类常见的回应是辱骂和差评。勒索者可能会说：“你怎么变得这么无情，你以前不是这样的”、“我以为你是个好孩子”。同样地，你还是要态度温和而坚定地告诉他们，“你说的没错，不过我还是没办法同意。”

第三类常见的回应是打破砂锅问到底。他们会追问你：“你为什么不这么做”、“你到底在想什么”、“你怎么能这样对我”。你可以试着告诉他：“我们看问题的角度不一样”、“我只能负担得起一半的责任，另一半需要你自己来负责。”

② 第二种策略是“化敌为友”。

就是当情感勒索陷入僵局的时候，转移话题点，邀请对方一同解决问题。

当另一半变得很有攻击性的时候，我们可以试着问这些问题，比如：

·你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？为什么让你这么不高兴？

·我想知道，我们应该怎么做，才能相处地更愉快？

·你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？

你发现没有，这些问题都属于“共情型问题”。

总之，当对方极具攻击性的时候，运用你的共情能力，把对方拉到自己这一边，变成你们两人一起去对抗问题，这样就简单多了。

③ 第三种策略是“交换条件”。

【案例】马特和艾米是一对互相抱怨的夫妇，也是本书作者——福沃德博士的咨询者。艾米抱怨马特无视自己的存在，两人之间完全没有感情的互动。马特说，这个问题啊，主要是在自己老婆的体重上。她已经不是我当初娶回家的那个女人了。整天除了睡就是吃，体重猛增，变成了个大胖子。我实在是没法儿再有激情了，这种体型对任何一个男人都没有吸引力。

所以这两口子，一个心态是“你要是再不表现得爱我一点，我就跟你离婚”，另一个心态是“你要是不减肥，我就继续无视你”。

最后，福沃德博士建议他俩“条件交换”，一个开始减肥，另一个每天必须花半小时陪伴老婆。就这样每天进步一点点，最后两人都达到了自己的目的，也重新修复了关系。

所以说，当对方用情感勒索我们的时候，你别慌，跟ta谈条件，因为，在任何一段关系里，付出都应该是双方共同的事情。你要让对方意识到这一点。

④ 第四种策略是“运用幽默”

【案例】作者举了一个她曾经的咨询者的故事，也是发生在一对夫妻之间。因为这个丈夫有自我折磨的倾向，整天就生产消极情绪，总觉得自己活得很苦。

这个妻子就跑来跟福沃德博士抱怨，说，“我丈夫应该得奥斯卡的最佳苦瓜奖”。作者就反问她，“你为什么不直接给他颁一个苦瓜奖呢？”

然后这位妻子就真的去定制了一个奥斯卡奖杯。等下次丈夫再唉声叹气给别人传递负能量的时候，妻子就把苦瓜奖拿给丈夫，一边鼓掌，一边说：“你演的实在是太棒了，尤其是那声叹息，我特别喜欢！影帝也不过如此吧！”然后丈夫就笑了。几次下来，丈夫也就不好意思再这么自我折磨了。

用幽默来和情感勒索者沟通，可以让双方感觉放松，只要相处模式变得轻松有趣，就能预防矛盾的发生。

本章小结

1、作者在书里把情感勒索分成了四种类型，分别是：施暴者，自虐者，悲情者和引诱者。我们可以用来分辨：身边的哪些人属于情感勒索者。

2、当我们身边有情感勒索者的时候，会给我们带来恐惧感、过度的责任感、还有罪恶感。

3、摆脱情感勒索，首先要转变思维方式，告诉自己：你只能对自己负责。然后，我们介绍了SOS策略：先停下来，然后冷静观察，最后，制定策略。我们说了四个策略，分别是：非防御性沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默。

（来自灵魂有香气的女子）