人生万道论三十五

　　立世记　　

　　十六

　　害我花钱，又租旅社到公司附近，换得如此结局，这能说什么呢？但塞翁失马，又焉知非福。

　　在那个旅社我遇巧了一个书法老师，我曾经也写书法，看见他写的字，不觉手痒，也写了几个。不料他说，你这个只有半年功底，我大受挫败，愤愤不平，毕竟书法从小也是练了好些年。虽三天打鱼，两天晒网，一曙十寒，但这么多年，却只有半年功底，心里还是很不爽的。

　　于是我心里暗暗想到，我一定要开始练书法，证明我的水平不止半年。那时其实还没有想到自己能当书法老师，毕竟自己没有学历，但还是有些期待。

　　不久在去干快递分拣做了一天之后，做不了。这时看见一个咖啡厅招聘服务员的消息推送，我还是去应聘了，应聘的时候，我心灰木立，很是不苟言笑，但是外形气质符合服务员，聘上了。但我并没有很欢欣，我如此执着的想走出这条路，却还是无法走出。我走在命运为我安排的这条路上，虽然我不愿意走在这条路上，但我除了满腔孤愤的走在这条路上，其余，别无选择。

　　开始上班之后，我自己去买了笔墨纸砚，开始每天练字，成效很快，或许对于书法有天生的熟悉感，或许这么多年还是有一点点基础。也或许有些事情，总要等到你经历了很多之后，才会懂，那些曾经想求的东西，只有你成熟了，才会慢慢归来，文学也一样。

　　那段时间，我感觉我又遭受挫败了。并非书法，书法小道而已。而是文章，而是圣人之路。已记不得多少年前知晓这么一个末代圣人，受尽百般苦难，各种挫折险阻，坎坷路蹇，最后开悟。书成紫微动，律定凤凰弦，最后融合新思想，新文化，普济群生。我知道自己决计不是圣人的，只是描述圣人之苦，与我有些相像，不经意间常把自己代入其中，幻想一下，以忻慰其苦，但是这个世界，谁没有遭受磨难呢？谁的生活容易呢？别人吃的苦远比我吃的多，我与他们唯一的区别，其实不过他们习惯，而我不习惯罢了。

　　这个世界的很多事情，我都不习惯，也或许生命的奥秘就在于为了生存而放弃生存。但是不是所有的鱼都要生活在同一片海里。就像有人三十而立还在当服务员，但是我不行，我宁愿死，也不愿意绳营苟且一辈子。为了心中的所向，为了我人生的大业，即使终生不娶不恋，万人唾骂贱儒，也没什么的。只是我再也不想要这样的生活，没有人值得我为其忍受这样的生活。

　　一个不成熟的男人会为了一件伟大的事情而悲壮的死去，而一个成熟的男人为一件伟大的事业而学会卑贱的活着。只不过看不见希望的时候，任何人都会怀疑自己，鄙夷自己。生命只剩深邃的阴影，只剩苟且的余生，而转折何处到来，没有人知道。就如前途即已注定了是忧患伤心，就如长岭遇雨一般，不论怎生走法，终究逃不了，避不开。

　　陀思妥耶夫斯基说：“人穷，您还能保持与生俱来的高贵的情操，可是穷到一无所有，那就任何人在任何时候都办不到了。对于一个一贫如洗的人，甚至不是用棍子把他从人类社会中赶出去，而是应该用扫帚把他扫出去，从而使他斯文扫地，无地自容。”

　　只是命运这样下贱的东西，生来就要被人践足于脚下的，如果你还未有能力反抗他，只须怀着勇气等待。因为残冬行将消失，春天恍若来临。其实人生所成全部秘诀只有两句话，不屈不挠，坚持到底，性痴则其志凝。故书痴者文必工，艺痴者技必良。世之落拓而无成者，皆自谓不痴者也。

　　一件事情，一年做不成，两年做不成，但三十年，五十年，必然有所成。太公七十而遇，杜甫死后才成诗圣，有什么呢？只是不想当一个废物，当一个狗熊软蛋窝囊废了。我曾经怯弱过，从此就不会再卑怯。为了这个，穷途一生，粉身碎骨又算什么呢？反正我最爱的人已经离开，从此无所畏惧。

　　很少见到有人专心致志的去完成一件美好而正当的事，我们通常见到的，不是畏首畏尾的学究，就是急于求成的莽汉。

　　而终于在经过十年学习，多年苦难思考之后，在似乎再也坚持不下去之后，快要对命运妥协之后，快要对庸俗的人生认命之后，我开始慢慢醒悟了。

　　在咖啡厅做服务员的时候，我是白班，呆在二楼，每天上班打扫卫生，便无所事事了，于是乎我开始思考。恰巧咖啡厅有纸有笔，便开始写作，所写的内容，便是人生万道论的前身。

　　那时全部是草稿，积了七八十章左右，后来慢慢誊写到手机上，草稿便全部遗失了。今天很是遗憾的，毕竟来之不易，应该收藏，岂知全部丢失了。

　　三月，我便开始辞职了，欲计把人生万道论写完，先是在上海的一家旅社里，后来游玩到终南山，之后跑到大理丽江去，沉静细思，花了二月之余，通过初稿二稿，终于把人生万道论编完了，编完之后，我很自豪，认为明年便将才惊千古，名动天下了。

　　开始发在一个阅书网站上，还有人打赏，后来莫名其妙地下架了。发在百度贴吧，通不过审核，发在学佛网，不久便被封。那时真是呼吁哀哉，哀哉，不知奈何了。

　　所得不偶，铩羽而归，欲奋迹云霄，却扑身于地。傲骨嶙嶙，却未遇流水，仰天而嗒，又何以聊生。进退维谷，扼腕长叹。衣襟窭贫，清风无存。岑寂山阿，藉坐廊隅。泪睫惨黛，肺腑酸柔。于是我只好安慰自己，当一种伟大的思想，作为一种福音降临到这个世界上，它对于受陈规陋习羁绊的大众会成为一种冒犯。而在那些读书不少但学识不深的人看来，却是一桩蠢事。因为他们纵然学识很深，却只有金钱利益，对于出力不讨好的事情，很有自知之明的远离，何况要下如此深的苦功，受如此的磨练，谁会做呢？

　　但后来面对命运时，却怨天怨地，悲怨上天对自己不公，可是你会什么？你懂什么？你能做什么？除了吹牛，真实拿不出什么东西，认为别人的一切都是命好，运气好，年纪轻便没有经历什么！认为自己年长，经历的，懂的，便比别人多。可是白昼之光，又岂知夜色之深呢？

　　您和我对某件事的思想看法不同，因为我们中有个人站在悬崖边，另一个人坐在安全的地方。安全的人才有资格憧憬未来，站在悬崖边的人要时时面对深渊，所以思想不免沾上很多黑暗，甚至污秽。然而安全的人却总认为自己比别人懂的多。可是有句话叫，开启人类智力的矿产，少不了要用患难来促成。不经历巨大的困难，不会有伟大的事业，我虽然不赞同你的观点，但我还是捍卫你说话的权利。

　　我去死，你去活，至于谁的结果更好，唯有上帝知道。

　　风中之烛在风中摇曳，微弱的亮光照亮四周，最终在黑暗之中黯然消逝。对着困难摇头，就无权在胜利面前点头微笑。有为者巍然看定四周，这世界对他几曾沉默。生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。永恒之歌响起，半朽的世界树轰然倒塌。命运在低声催促时间的脚步。这静默的黄昏，幕着雾和雨。孤独的流浪者噙着泪水，这是世界的提问，所有人都将作出选择。

　　十七

　　七月二十六号，我又开始出门了，这次去向深圳。

　　文学是也不能吃饭的啦，身上的钱是用得差不多了。这次出门，更加木立灰心，虽然想着找找书法老师的工作，但内心惴惴不安，未知所终。或许到深圳还要做服务员也不一定。

　　彼时，我已经失去了年轻时的朝气活跃了。开始沉静得像一个老翁，静静的看着车窗外，不言不语。仿佛一段待朽的老木头，经过这么多年，我开始慢慢庄重起来了。孔子说，君子不重，则不威，学则不固，主忠信，无友不如已者，过，则勿惮改。

　　曾经那个逗比二货欢悦的人已经不在了，只剩下沉静如水，不问是非的周北辰。我已经慢慢不再去听别人的意见了，在意别人的看法了。你觉得你很好，你就很好，但不用来跟我来说，我也听不进去。就像尼采说：“因为其他人，仅有在他们强于我们的情景下，才能容许我们在他们身边生活；如果我们超过了他们，如果我们哪怕仅仅是想要超过他们，他们就会不能容忍我们！总之，让我们以一种难得糊涂的精神和他们相处，对于他们关于我们的所有议论，赞扬，谴责，期望和期待都充耳不闻，连想也不去想。”

　　其实今天来看，我还发现一个很有趣的事情，便是一个人若是无成，所有人都要跟他撇清关系。若是有成，曾经的很多人便又来跟他讲讲恩典，觉得自己大有恩于他，别人是因为自己曾经的恩典才走出来的，至于无耻的，恨不得要给自己贯上光辉之名了。可是呢？其实每个人都是按照自己的想法的生活，按着自己的意志前进。

　　就像我曾经教人看过一本书，便说他今后所学的书都是我教的，曾经教人做个一顿饭，便说他之后所做的饭都是自己教的。古时若一个人若是考上状元，便说是自己教的，可为什么自己没有考上。因为别人的东西，是别人的东西，而不是你自己的东西，所以不能把别人的东西扯到自己身上的，得到一点惠而不费的欢欣。

　　其实每个人在这个世界都是独立的个体，都有自己独特的思想。那么，其实每个人能代表自己的，便是自己，永远不是别人。因为别人都是按照他的想法走的，而不是按着你的想法走的。每个人都觉得自己的思路很正确，而中国人又有一种好为人师的习惯，于是逢人便说别人该这么做，这么做，好像这个能获得成功。

　　一个一无所成的人，去劝另一个一无所成的人，结果便是两个一无所成。所以，坚持自己，不被外界影响，不听外界的是是非非，不按着他人的想法而生存，

　　不遵循别人的建议而前行，这应该才是真正的人，独立个体的人。

　　曾经很多人都叫我认认真真上班，哪怕长期服务员，这样才有前途，不要到处乱跑，跑不出什么东西来的。可是我认为，人生只有不断的追寻，寻找，才能知道自己需要什么。你受过的苦，决定你未来的路，你曾经的所思所想，决定现在的你，而你现在的所思所想，决定未来的你。没有两个相同的面孔，没有两个命运一样的人，故而没有两个思想学识一样的人。所谓立世记，便是人要学会独立生存，不附和他人，只做自己。

　　到了深圳之后，发现天气十分的炎热，或许暖春到来，我该时来运转。在游荡两天之后，便在网上投了一份简历，书法老师，不久便发消息来去面试。我瑟瑟翼翼的问没有学历成吗？她说这不是大问题。

　　于是便去了，写了一幅字，深知写的是不好的，还欲重写，但谁知竟然录取了，公司给了二十块的红包。出来之后我高兴欢悦，傲然的看着四周，终不免筹足满志，春风得意。或许对于别人来说，是很平常的，但对于我来说，却来之太过不易。

　　一个人山爬得太多了，虽然艰辛险阻，荆棘密布，但总不免遇见几棵开花的果树。而那些居于一隅，在一棵树上吊死的人，又岂知这群山的美艳，世俗的险恶。

　　可惜工资很低，只能糊其口于街巷，每月所剩无几，后来到了加盟商，景况慢慢好起来了一点。至于其中感情失意悟道之事，先姑且不提。

　　一月份，便要回家过年了。先是一个表叔的结婚礼，我去写了一些婚联，虽不说笔走龙蛇，但应该还过得去。因为没有学历的关系，在深圳那段期间，我练字一直很勤奋，每天好几个小时，因为我还想着去上海，跳脱那里，并不想从此一分工作便呆一生。

　　似乎从那之后，我觉得我走路腰板能挺直了，别人问到我在做什么，也不会支支吾吾了。似乎别人也开始看得起我了，我可以堂而皇之的行走在故乡的每一条街道了，只是我已经不需要别人的看得起，自己看得起自己就好了。

　　其实这个时代，你想要获得别人的尊重，一定要有让别人尊重的本钱。有价值的人，任何时代都会被人记得，没有价值的，就像一团垃圾，只会火烧瓦解。

　　年关过完回深圳之后，不久，我便开始辞职，准备去上海了。刚好手机上有联系到工作，16号离职，修整一天，十八号到了上海，面试，虽然被压抑了一下，但通过了。十九号，便开始上班，这段期间，其实也遇见很多困难，但都克服不下去了，坚持往前走，不退缩，不畏惧。

　　收入也比之前好了很多，也可以说出口了。本来我可以凭借这份工作，混个几年，无仇无怨，平安无虞，也或许找个女朋友，结婚生子，从此一辈子，这便是旁人眼中的幸福日子。

　　可是我突然想到，曾经有一个长发的菇凉在你最无助的时候如天使一样的推开你的门。给了希望，曾经有一场这个世界最大雨的时候，有一个和你并肩走在一起的菇凉。有些爱从来没有被唱响过，有些火种也从来没有被点燃过，可是一直藏匿在你心中，永远不忘。

　　你偷看了成千上万次隔壁桌那个穿白棉布裙子的女生，她一直在你心里。你在阳光下垂下头，回忆曾亲吻你脸颊的那个天使，即使她不在出现。有些爱稍纵即逝，却刻骨铭心，它在命运里烧成灰烬，却在记忆里拨节生根。

　　这是我生命中最重的意义，虽然像浮光中幻影那么飘渺，但也是我人生仅有的东西了。这么多年，我给宁写了很多情诗，也是因为他我学会写诗，于是在六月七月之间，慢慢编成了一部诗集。个中辛苦，不足言到，非呕心沥血，剖心析肝无法做到。

　　之后，便准备辞职，重修人生万道论。这个世界总有一样东西是你到死也不能放弃的理由。虽然当初遇见宁只是偶然，只是意外，或许是一场阴谋设计。可是这个世界爱是没有理由的，喜欢一个人，便是注定要像长岭遇雨一般，即是注定了要忧患伤心，终究逃不开，避不了，也不想逃，不想避。

　　我知道宁是把我拉黑了的，连看一下她的朋友圈都看不到，可是这有什么呢？我爱你，和你无关。但无论如何，即使耗尽一生，我也要证明一件事情，我绝对不是当初那个软蛋狗熊窝囊废。即使无法见到，也要证明，有朝一日我一定能光明正大的站在她面前。如果我联系不到你，无法让你看到我，那么，有一天，当整个世界都看到我，你也会看到我，我已经不是过去那个怯弱的人了。

　　人生总有很多事是没有理由的。我总会忍不住想起那座城市的夜晚，灯光燃成的篝火，我坐在天台边，时光短促而漫长。风从我耳边流过带着整个世界的声音。风中，有人弹唱，有人舞蹈，有人想爱，于是我站起来大声说道：“肉体之欲终究腐朽，唯心灵之爱万古长存。”

　　如果这个世界没有出现那个人，我可能会简简单单的过一生，娶妻生子，挣钱生存，平庸一生。可惜出现了那个人，那么，一切就改变了，我说过：“我过得这么样不重要，可是宁要过幸福的生活。”语气平淡而荒芜，咀嚼其中的意味，仿佛地老而天荒。

　　十八

　　七月半旬左右，我回到贵州了。

　　这一次，似乎我更有面子了。

　　因为我已经慢慢立足于这个社会了，我在深圳当过书法老师，在上海当过书法老师，工资也比其他人高一些，生活也比其他人优越一些。毕竟我这边农村出门务工的，大多都是在工厂里上班，每日工作十个小时，拿着稀薄的薪水，惨苦而无奈。我的一个表弟在空间发了一个说说，这个世界很美好，可是我下辈子不会在来了。

　　另一个堂弟，因为流年不利，做下了一些很讨人嘴嫌的事情，于是乎，很多亲戚嘴边不停的说他，如何如何。思考其中的意味，很是嘲诮而刻恶。当然，人的本性如此，一个人若是无成，很多人无非嫌恶的嘴脸，若是稍有所成，则喜笑颜开。

　　似乎自己身处高位，对待别人总是谩疑的多，以为别人要从自己这里攫取什么好处，可自己无非悭吝得可怕。我不敢有这样的心念，佛说过一句众生平等，每个人只不过是开悟了，或者没开悟。走运了，或者不走路，但都想着往上走。只不过思想观念的错误，导致一定现状的悲哀。但是众生皆苦，众生皆不易，众生皆有罪，莫要带有色眼镜，随意瞧不起别人，认为别人都是什么现世报，自己呢？自己就很完美吗？

　　尼采说：“完全不谈自己是一种甚为高贵的虚伪。”

　　只知道别人的缺陷，自身又喜欢爬到道德至高点上去批评别人，指点别人，这难道不是一种道德的缺陷吗？怪不得圣经说：“我们为什么只看见别人眼中的针木，却看不见自己身上的大梁，”

　　于是那些总感觉自身完美的人，我不喜欢跟他辩论。说别人都很厉害，头头是道，只是不知道能否说说自己。

　　有人似乎说过这样的一句话，周家的那个人，没钱就去网吧呆几个月，有点钱就乱混，看来真是一个废材。很多人都以为如此，只是，别人眼中的你就是你吗？并不是，你自己什么样，自身最清楚。所以，走自己的路，让别人去说，至于别人的定义，不过空中灰尘，视而不见。

　　与其畏畏缩缩的听命于别人，不若像黄药师一样，我行我素，视天下为无物。

　　当年那个躄出堂来看我打杀蛤蟆的爷爷已经不在了，三年前去世的吧。那时我在上海，身上很穷，便没有回来。记得父母是要操办一下宴席，以慰问一下老人的在天之灵，这于死者虽毫无益处，但于生者却有一种慰安。

　　而伯伯家却是要拉到他乡去，不办不弄，两家起了争议，那时我写了封信给二哥，道，：如秋风而落地，爷爷之事，如何之可背景离乡弃九灵而不顾乎？”言词悱恻，很是感人，但似乎后来二哥知晓说了一句，：“要是你知道那样的事，真要踹你几大脚”

　　我记得爷爷生来脸上一直皱纹深陷，可用庚信的两句话：“鹤发鸡皮，蓬头历齿，”脸一直如老鸦一样的皮气，很少有笑意。奶奶很早就去世了，只剩爷爷一个人在人海里寂寞的鸣动，咀嚼着自我渺茫的悲苦。

　　他那时在两家，一家一个月，我彼时幼小，但还是感觉得出来，似乎爷爷并没有很受欢迎，常常都是自己做饭给自己吃，一个人的身影，充满了寂寞。爷爷通常很少过问别人，而且他也管不了，有时他的儿子还要训斥他几句，只好在秋风黄叶中静度着自己的余生。

　　如遭飓风，汹涌奔腾于无边的荒野，爷爷在冬夜亡故的消息还是寂寞的传来了，我的心没有很悲痛，只是颓败的身躯全面的颤动。而我家与大伯家因此事也渐渐的远离，比路人还要仇恨，也或许远离是得知我不成才，辍学出走的时候开始，只不过后来慢慢加重。而后来我开始走足社会，没有很丢脸的时候，恍若好了很多。

　　两家有恩怨，但这个恩怨是大人的恩怨，与我无关。记一个人总不要记着仇，还是要记着好。只不过后来回家的时候，双方总在说对方的坏话，说得面红耳赤，热血横流，争得口吐白沫，手扑蚊虻。

　　都觉得自己有恩于彼，彼以仇报恩，或言其德行卑劣，辱骂老祖，扔在街上不管不顾，待其询问，自己尽心尽力，仿若圣人。我一般不好听讲，站在中庸之道，总之你觉得你很好，你就很好，没有人来争什么，都不过自己过自己的生活。

　　爷爷下葬的那天，没有什么秋风萧瑟，寒风凛冽。相反，那天天气很好，月亮很圆。月光如流水一样的倾泻下来，给寂静的山岗添了一份静谧之美！远处群山巍峨，中间稻田平缓，从爷爷墓前看去，一望无际，很是开阔。天空星辉点点，路边繁花竟香，抬头一看，明月中央，后有山头可靠，前可飞龙游翔。

　　是一个很不错的地方。

　　但是下葬之事，有为人不到之处，很讨人嘴嫌。但爷爷过后，两家纠缠的地方便没什么了，也都是自己过自己的生活。谁好谁坏，不过是自己的努力罢了。各自都有各自的命，不用去羡慕别人而鄙薄自己，说别人，说了一千，道了一万，自己也只能是自己。

　　唐睢说信陵君里写道：“人之憎我也，不可不知也，我憎人也，不可得而知也。人之有德于我也，不可忘也，吾有德于人也，不可不忘也。”

　　二哥曾经教过我书法，古文观止，一直深深的记得，或许也有冤抑。但我不论其人，只论其恩，故而过年去看望，某次想要借几本金庸，我送一套全集予他，姑且略微的抵作当年教书法之恩，

　　有恩报恩，自己做到无愧于心，自己觉得好也就好了。不需要别人的非议。或许也有自己的一些低微的念头，觉得我听话驯良，但姑且无论说过什么，最后总是自己走自己路，每个人的思想观念皆不一样，觉得好，就好。最后都无非自己过自己的生活，自己走自己独特的路，什么思想学说，都不必争夺。

　　夜色深了，我梦见自己在做梦，自己不知所在。但周围总是环如萧墙的挤压着很多人群。每个人都向我看来，眼神恐怖着，像是要从我身上攫取什么东西。

　　一朵光环摔在地下钝重的声音带着地面的震动，忽而使我清醒起来，又感到震悚。听着很多人七嘈八嘈张着嘴巴说，群声像巨浪的狂潮，向我拍打起来。有如玉城雷岭，云移玉岸，浪卷轰雷，种种七言八语向我袭来。

　　我努力的张着耳朵，先是听到几声喜鹊叫，接着是一阵老乌鸦，后来于嘈杂的人声中听到几句。

　　：这人是我教的。

　　：是我养的，

　　…………

　　恐怖的利镞的忽然穿透我的心了，我曾经开玩笑的设想：“一个人的路大概都是自己走的吧，这时才以为不然，若是走到深渊荒野中，自然是自己走的，自作自受。若是黄庭灯光下，则便有很多人说是自己带领他走的了，对他有恩了。

　　“这人这么现在变这样了，缺心丧意，”

　　这声音离我很近，他正弯着腰吧。我先前以为人总有自由选择自己权利，现在才知不然，很难适合人们的公意。各种嘈嘈杂杂的声音，就像牛马汇聚一样，实在使人烦厌得不堪。

　　于是我只想要沉静，静如止水的沉静。我一直向前奔逃，对别人的议论批评不闻不问，尽力的走，直到逃出梦境，躺在自己的床上。却于一刹那间想到过往的一切，饥饿，苦痛，惊异，羞辱……所有的一切，于一瞬间复苏。

　　我不想赠矛别人一点惠而不费的欢欣，于是朝着。梦境中的小人喊道：“我走到今天，不是因为你们我才走到今天，是因为我自己才走到今天。如果这个世界，一定要有一个人促使我走到今天，那这个一定是宁，永远不是别人。”

　　天地突然沉静下去。静得听见蚊子吮人的声音。如铅上涂了胭脂水，无词的语言，终将沉默尽绝。

　　——周其缺