我一直在跟他强调，我只是拿他当朋友，但我却好像一直在拿男朋友的标准去要求他，我会告诉他哪里做的不好，需要怎么改，甚至有时候还会对他大发脾气。
在他看来这好像就是我对他抱有期待。
我猜想他的心理大概是，因为我把所有的情绪全部发泄到他的身上，让他也很不舒服，但我又一直说，我对他没有想法，他难免就会有疑惑，没有想法发什么脾气？所以他也回过头来找我的原因，我完全可以理解这种心情。
这确实是因为，我自己的内心不够强大，所以我总是对别人很苛刻。尤其是那些对我表示好感的人。我总是忍不住怀疑，他们说的是真的吗。一边怀疑，却又一边忍不住希望是真的，因为我太缺这种所谓的爱了。
所以当我发现他们表现的不尽如人意的时候，我会下意识的想“教”他们一下，但我又确实没有真正打算和他们在一起。不是说我教你就是想要把你教会了和你在一起，而是在我看来，你既然是一个爱我的人的身份，那你就要会做爱我的相关的事，等你做到了，我再来考虑要不要选择你，你什么都没做到，空口无凭拿什么说爱我，我自然是不信的。
不过说实话我心里确实有时候有过期待，但往往都是一闪而过的，我确实不太想折腾，因为他刚好出现，如果各方面都合适的话，确实可以考虑尝试，我也并不是打算不结婚，我这个年纪了肯定也会着急，而且我们一起来工作本来也是为了互相了解，如果完全保持距离不打开心扉，不交流，再待个一两年也还是完全不了解，所以我想尽量表现出我本来的样子，就是如果以后在一起我可能会表现出的所有样子，我认为这是真实，而非刻意期待。
期待多多少少肯定会有的，如果你合适了，我们就可以早点定下来，不用再折腾了，这也是父母的意愿，但是我自己也有我自己的标准，那些我说服不了我自己的事情，我绝对不能接受的事情，我一定会在最开始给你亮出来，让你知道，我觉得这是我最大的真诚。
再说，如果做朋友，难道就不会生气吗？我觉得我对你挺真诚的，我觉得你没做好，我会告诉你哪里没做好，其实告诉你的时候，我并没有期待你去改，只是我觉得当一个人被否定的时候，他应该会想要知道背后的具体原因，并不代表期待，只是我认为的善良和仁慈。
但好像人们对这种直白的善良和仁慈并不容易接受。
我此时应该从我的起心动念，从我的动机和过程是否至善的角度，去反思一下自己的行为，是不是存在着某些评判、比较和优越感，这种由内而外的能量，很容易被对方察觉，那他肯定会本能的不舒服，反馈给我的自然也是坏情绪。
通过处理与他之间的关系，首先，让我意识到我之前与人相处的这个分寸感的把握，不是很够，很容易越界，给别人造成困扰。
其次，让我知道了自己喜欢哪种感觉，不喜欢哪种感觉，我的需求就是，当有分歧或者吵架的时候，对方会把我当成小孩子一样的哄我，会特别照顾我的小情绪，而不是不断的讨价还价跟我争来争去。
最后，我也学会了怎么去控制自己的情绪，快速从那个消极情绪的漩涡中抽离出来，投入到我需要做的事情上去。
我的这个逻辑，也让我意识到，我太拿标准说事了，我不是很看重人，而是很看重事，或者可以这么说，我对我不看重的人不太看重，对看重的人那还是挺看重的。
但这样的心态就非常不好，因为我总是沉浸在自己的世界中，我总有种自恃清高，我连最基本的平等和真诚待人都做不到，还谈什么大爱和利他。
而且我发现他有什么小想法总是喜欢跟我说，屁大点事我觉得都不是事，还得说一下，好像自己做出多大妥协和让步一样，我是嗤之以鼻的，可突然想起，自己不也是这样吗，就在不久之前，甚至，就在昨天，我都过了这么久了，还这么喜欢在别人面前把我的想法碎碎念，都不知道闹了多少笑话。
