有些感情封印在心底许久，不愿打开也不舍得打开，怕自己描述不出她美好的样子，可终究还是觉得要打开来一字一句的记录下来，怕自己多年后忘记了她曾经美好的样子。
毕业后一直在外地工作，家里很多人情世故，母亲都不愿和我提起，怕我担心，只能从偶尔的电话里听出母亲细微的情绪变化，进而追问到一些亲人的事情。母亲告诉我舅妈已经过世了，那一刻我的眼泪无声的流下，是一种感慨、无奈、心疼、怀念。
那一刻脑海里浮现的都是小时候去舅妈家舅妈对我们无限无限的爱。因为距离远，我每年春节才有机会看望舅妈，舅妈会把存了一整年的好吃的拿出来给我们，没有一丝保留。临走时会把好吃的全给我们打包。我爱我的舅妈，她是那么纯粹的一位农村妇女，她是那么纯粹的一位爱着我的舅妈。
就是这么一位深爱着我的舅妈，在她离世之时，她毫无保留地疼爱了一辈子的外甥女也没能去送她一程。
去年国庆回家时，舅妈已经瘫痪在床。舅舅照顾的很好，但舅妈看起来还是虚弱了很多。那时她已不会说话，但她神智依然清醒。舅妈看见我时，她眼神突然变得兴奋，那种感觉跟她之前看见我时一样，还是那么熟悉、那么温暖，可是她已不能说话。很快，我看见舅妈的眼角有泪，一阵酸楚涌上心头，我也哭了。
在舅妈床前，看着舅妈的虚弱无力，我竟如此的无能为力。除了无声的心痛、无尽的泪水，我竟什么都做不了。脑海里不停重复着一直以来舅妈疼我爱我的画面。看着舅妈虚弱无力的身体，我只能宽慰她等我下次回来看她。又或许连我自己都知道，这应该是最后一面了。
离家后我每次给母亲打电话都会问舅妈的情况，母亲总是说还是老样子。有一次因为孩子闹瞌睡我没来得及问舅妈的情况，母亲也没主动说，等我下一次再问的时候，就得到了舅妈离世的消息。
那是一位我深爱着的舅妈，我从没想过我会不能送她最后一程，一辈子只有那么一次。可我终究还是因为种种原因没能回去，这是我一辈子的遗憾，永远都无法弥补。
如今，我也扮演起了舅妈的角色。外甥长居在我家里，他聪明、懂事，有着同龄人没有的沉着冷静，却也有男孩子都有的马马虎虎。我像对待我的孩子一样疼爱着他，每天下班后辅导他作业，陪他去疯去玩，为他的成长修枝剪叶。孩子也很懂得感恩，愿意跟我分享成长中的喜悦与烦恼！
这让我想起了生命的轮回。
舅妈疼我一辈子，如今我也是别人的舅妈，也一样疼着我的小外甥。待我百年之时，这个我疼爱着的小外甥也会像我这样因为种种原因不去见我最后一面吗？
