我不太懂，一个人在做学术研究之前，需要做些什么准备，是不是都是一样的，老是想什么时侯准备好以后再去开始写。
这段时间的观察，我发现，我可能永远也不会有准备好的时候。
以上这只是我最近的一个小焦虑。
真正让我焦虑的是，关于我的明天，也就是我的以后，也就是那个所谓的人生。
二线城市211高校大四学生，身高160体重60，长相辣眼睛，膀大腰圆，眼睛近视六七百度，平时没什么爱好，爱看小说爱刷抖音，社恐患者，不出门不化妆，单身，专业能力一般，还没签offer,平凡到侮辱了平凡这个词。
从考完研，每天微博抖音小说三点一线，我这两天才发现我自己，真的是在拿青春去赌明天。
可从小的教育告诉我，明天都是努力赚来的，不是“赌”来的。
就算是赌，可笑的是，连赌资都没有。
可四年前，我对四年后的我设想不是这样的。
最近考研好像要出成绩了。我恐慌。因为我知道。我考不上。
马上3月份了。论文要交初稿了。我恐慌。我还没开始写。
3月中旬，要教资考了。我恐慌。我没复习。
4月份省考了。我恐慌。我还没开始学习。
4月中旬专八要考了。我恐慌。我距离过线水平相差甚远。
6月份毕业了。我恐慌。我不知道我的去留在何处。
是的，此刻，我恐慌，又恐又慌。
我想找个人说说，找个朋友倾诉倾诉，又不知道该找谁说。
毕竟，这是我的满腔懦弱，我如何开口去向别人倾诉我是一个多么怯懦胆小自卑之人。
因为我很清醒，清醒的令人发指，只要你现在开始动手，你就来得及。
只是，这些东西感觉都是我该去做的，并不是我想去做的。
你问我想去做什么？
我并有没想要去做的事。
我不知道是不是每个人都特别有主见，都能明白自己想做什么，并为之奋斗。
我不知道是不是每个人都特别自律，马甲线大长腿腹肌都不是问题。
我不知道是不是每个人都天天努力学习，每天进步一点点，并因为这些进步而欣喜，而不一样。
我不知道是不是每个人都比我好，比我强。
我试图去找寻我身上的一丝优点。
我却遍寻无果。
其实说这么多，我无非就是像一个乞丐一样，四处去诉说我有多狼狈。
我以前一直是一个幸运的人，觉得自己会一直幸运下去，可鸡汤不是说，越努力的人越幸运嘛，我最近不努力了，是否，幸运就此与我无关。
我卑微的再去祈求那最后一点幸运，让我从清醒走向付出行动。
我不敢拿青春赌明天，我日日恐慌。
生怕明天不要我。
