高一下学期。
寄住在亲戚家，没有父母陪伴，又新来到一个优秀的班级，自卑的我总觉得自己比不上别人。没有父母的关怀、自卑所带来的巨大压力，使我喘不过气来。我变得敏感，常常落泪；我紧张，常常心跳加速；我怕比不上别人，整夜整夜的失眠。我整个人都处在一种崩溃的边缘，一件小事都能被放大数倍。
我还记得我因为紧张而患得患失，漏掉老师上课说的几句话就担心得不行，生怕是重点，以后会考到。我着急呀！就问同学们。大多数人并不会记得老师的几句话（他们一般只讲个大概，我又反复询问，问是否是老师的原话）。他们脸上常常有不耐烦的神情，那时敏感的我总能察觉到，且很受伤。我一个一个人的问，总是得不到答案，我又着急又揪住细节不放，他们的不耐烦，现在想来完全可以理解，我们当时还不熟，再加上我不依不饶的架势，很容易让人困惑。
可那时的我，确确实实很受伤。
好笑的是，那个学期正是我考最好的一个学期，基本每次都是年段第一。可是我自卑阿，总是觉得那些男生们厉害（事实证明我的感觉没错，他们都考上了清北），更可怕的是，我不愿意比他们差。于是，每次考试都以泪洗面，逼自己几乎是地毯式的复习（这种复习方法耗时长，只适合高一，后面根本来不及）。
睡不着的时候，我看着床前的那扇窗户，我常常想，要是跳下去会怎样，是不是就不会这么痛苦了。我还会幻想出车祸。现在想想真是可怕，我甚至怀疑，那段时间，我得了抑郁症。
每次父母来看我，我都会哭。委屈，满腹委屈。
临近期末，听闻一个女生得了轻度的焦虑症，我突然害怕。我清楚地记得，我仿佛被雷击中，站在教室走廊强忍泪水给妈妈打电话。
“我不会也得抑郁症了吧。”我的泪水喷涌而出。
那时的我大概也清楚地知道，自己的状态是有多差。
期末考试得了市第一，一下子各种掌声夸奖都来了。紧接着是暑假，回到了自己的家。这大概是一个转折点，我似乎找回了自信，不再惶恐。
（高二起，搬进新家与父母同住）高一下的这种糟糕的状态再也没有回来，我再也没有那种压力，我仍刻苦努力，却再也没有那种一心学习的状态。我变得开朗，找回了自己的个性，大大咧咧，与同学们嘻笑怒骂。我，也再没考过年段第一。我那时常常想，如果自己还有那时候的状态，哪怕痛苦，成绩是不是会不一样。可是，如果三年都是那种状态，我真的受得了吗？
人生没有如果。我只庆幸，我如今开心快乐，烦恼不再。
