胃部位活检病理报告没出来，心里还是忐忑不安，又看了一遍所有的检查，从上到下鼻子（慢性鼻炎）、咽喉（右侧咽隐窝消失）、甲状腺（低回声结节3类）、乳腺（低回声结节3类）、肺（斑块状阴影，右下肺支气管轻度扩张）、肝（小血管瘤）心脏（二尖瓣三尖瓣轻度返流）、肠子（肠息肉已摘）、肛门（内痔）还有血脂高（低密度脂蛋白高）N端钠利肽也高（将要变化为慢阻肺），这就是自己五十一岁的零件，那一个都有劳损，我去找大夫，人家似乎感觉这是正常，是啊，就像我说别人一样，机器这么多年还有磨损，自己要强迫自己从繁忙的学习中脱离，把锻炼身体放在第一位。但回家以后，自己并没有多大改变，还是在学习、打卡，停不下来是种病，得治。
内心想得到任先生的爱抚，但他似乎有些累，不到九点就去睡了，下午睡到四点半，他的觉多，一直都这样。最近他又是学习又是值班还要给我送饭，确实很累，内心对他是有埋怨的，感觉他没有照顾好我，但理智告诉自己，连自己拿着自己都不要紧（女儿的话），还能指望谁。（在这里似乎有自责）实际上自己从小身体就弱，小时候支气管炎因为家庭贫困，得不到有效的诊治，所以落下痨病。中学的时候，鼻窦炎得不到及时诊治，失去味觉。那天李姐的一句话让我有了反思，她说：“你内疚什么，他们自己的责任都没尽到，你还帮他们拉巴儿子，把那么多的重担都压在你身上，你已经对得起他们了。”我对所有人都好，就对自己不好。而且还没落下好，这才是我最需要反思和觉察的，我是真的对人家好了吗？而只是为了落下好的名声装作对人家好呢？
内心一点儿也没定下来，任先生又说了不想让我在心理咨询投入时间太多，我也认同了，但感受到他并没有关注我、关心我时，我内心真的很空虚，所以想找到点东西去充实。而实际上充实是自己给自己的，为什么自己对任先生那么依赖？内心不够强大就安不下心来，想的太多做得太少。
为什么这样痴迷心理学？实际与自己内心不够强大也有关系。我对归属感需要的特别多，多到希望所有的人都喜欢我（绝对化），理性知道这是不现实，可从小被周围人宠坏的我就是这样的思维模式，现实是打脸的，尤其是任先生他并不是对我不好，而是不擅长表达，他内向性格也不浪漫，所以我的需求并没有得到满足。我内心深处需求并没得到满足，但我的要强性格（那天清明节相聚，大姑姐说大姑婆婆也是这种性格）从来不在外人说自己家人不好的话，而是压抑在心里，很多的压抑让自己内心有很多的冲突和纠结，是不是自己身体的小结节特别多，与这些情绪得不到疏泄有关。
