中原焦点团队第29期第482天分享20221121
9.不要成为自己心念的囚徒
两种痛苦的轮回模式:对A不满，于是就走向－A，因为对－A不满，于是又走向A，这是一种常见的轮回。另一种常见的轮回，则是因为没有得到A或失去了A，所以不断执着地寻求A。德国家庭治疗大师海灵格发现，就算我们不将自己的心念有意识地表达出来，它也会对后辈产生极大的影响。
一个心念的产生，无非贪和嗔。贪，是希望重温某一种特定的快乐；嗔，是希望再也不要经历某一种特定的痛苦。我们都像巴甫洛夫实验室里的那条狗一样无知，我们会把，幸福和快乐与产生幸福和快乐的附加条件等同起来，结果我们的贪就成了对很多条件的执着，而嗔就成了对很多条件的抵触。
10.突破思维的心魔
每一个思维都有生命力，而这些有生命力的思维，其实可以称为心魔，它们一旦生成，就不甘心死去。如果你只是去思考，那么就会陷入心魔中，无法找到答案。心魔是虚的，但是身体是实的。当我们将注意力从思维转移到身体上时，其实就是离开了虚妄的世界，而进入了实在的世界，这时事情就会变得不一样了，你每走一步都很扎实。
心很擅长编恐怖故事。有些梦也是一种心魔，可以唤起自己对世界的恐惧或敌意，而继续固守在自己的思维模式中。带着心理问题去积极生活。“森田疗法＂其精髓可以总结为八个字一一“顺其自然，为所欲为”。所谓“顺其自然＂的意思是，既不与自己的情绪和思维对抗，也不被情绪和思维控制，情绪和思维来了就来，走了就走，随他去。这个疗法的重点是“为所当为”，其意思是，不管你有什么样的情绪和思维，该做什么还要做什么。这个看起来很简单的疗法对于很多病症有很好的疗效，关键在于，可以帮助我们从种种心魔所编织的虚妄世界中脱离出来，积极投身于真实世界之中。
11.对抗痛苦才是痛苦主源
对待沉重的痛苦，人们通常的办法有三种:麻木、逃跑或对抗。总之，会想各种各样的办法去减轻痛苦。其实，一份体验，不管它带给我们多大的痛苦，只要不做任何抵抗地沉到这份痛苦中，体会它，看着吧，那么它最多半个小时后就会融解并转化。
我觉得“接受”这个词都不足以描绘这种做法，因为接受看起来还是一种主动的行为，而任何主动的行为都是在给这份痛苦本身增加一些内容。痛苦来了，只需自然而然地感受它就可以了。
痛苦究竟是什么？譬如失去一个亲人，这是这是痛苦吗？不是。这只是一个事实，围绕着这个事实所产生的体验才可能是痛苦。不同的看法导致不同体验。我们会不自觉地认为是事件导致了我们的体验，例如我们会认为是失去亲人这件事直接导致了痛苦，但很多心理学理论认为不是事件导致了体验，而是你对事件的看法导致了体验。
消除痛苦的痛苦比痛苦本身更大。看心理医生，绝不等于快乐。恰恰相反，看心理医生，随着安全感和信任感的增加，一些更深层的痛苦反而会映现出来，于是会体会到平时生活中都体会不到的痛苦。对痛苦越敏锐，就越能承受痛苦。我越来越重视身体，也越来越发现身体是非常直接、非常真诚的一条路，它不像心理和灵性那么难以捕捉，而且心理和灵性层面很容易出现自欺，但身体很少自欺。
随着对身体的觉察能力越来越强，对身体的疼痛承受能力也越来越强，就好像是因为多了一个内在的观察者，在看自己的身体，我和身体的痛苦多了一些距离似的。这种感觉有点奇怪，因为实际上我对这些疼痛是越来越敏感。或者更准确的说法是，因为多了这样一个内在的观察者，我不会再将自我等同于埃克哈特.托利所说的痛苦之身，我是可以更敏锐地体会身体的疼痛，但我同时明白，疼痛并不是我并不是自我，所以反而会有更强的承受力。
12.抚平你内心的钩子
多数愤怒的真相是恐惧。佛学称，心的本质是攀缘。攀缘的方式，用心理学的术语来讲，就是投射与认同，我和你攀缘时，会将我心中的某些事物投射出去，如果你认同了，这个攀缘就成功了，我就和你建立了一个我的心所习惯的关系。例一位女性，她觉得自己虚弱，面对她的家庭时，她会觉得没有把握、没有力量，而她不喜欢这种虚弱，于是使用“你……＂的句式，理直气壮地指责先生，假若她的先生中招了，便会产生一种虚弱感，觉得自己好像真的不行。如果她的先生没有中招，也用“你……”的方式将这种虚弱感反投回去，她也会产生新的虚弱感。严重的时候，会觉得活着真没意思，会想死，于是转而用更剧烈的“你……”的句式攻击他。太多太多时候，我们的愤怒是一个假象，是为了防御真相而制造出来的假象。尤其是亲密关系中的愤怒或攻击行为，是一种假象，是用来防御恐惧得不到爱而制造出来的。本来真相是渴求爱而又担心得不到的虚弱感。也就是说“我担心不配爱＂，却立即转化成了“你……”句式中的愤怒，表面意思是“我才不在乎你”，并向对方传递一个信号“你不配得到爱＂。这样一来，我们就将自己的虚弱感投射出去，令对方产生虚弱感。
他们这样对你，是因为可以这样对你。投射好比一个人要去你家里挂衣服，但是你家里必须有钩子才能挂得上，假若你根本没有钩子，他发现没地方挂衣服，那他就会放弃。要强调的是，不认同投射，绝不意味着还击。通常我们会认为，对付别人的愤怒与攻击的方式，是给予更有力的还击。事实并不是这样的，因为还击其实是意味着他的投射还是发挥了作用，毕竟，我们通常是有了愤怒才会还击，而愤怒之所以会产生，也经常是有恐惧感在先。
该怎么做呢？先可以去感受那种恐惧，既不要因为恐惧产生了而去还击，也不必逃避这种恐惧，她可以很纯粹的去体会这种恐惧。通过这个办法，我们会发现，假若你只是很纯粹地去体会某种感受时，这种感受最终会被化解掉，而这种感受背后所藏着的种种情结，一旦被发现也会消失。
斯蒂芬.吉利根讲了一个应急的办法:无论身处何种情景，首先要找到自己的“中正点＂。就是无论遇到什么事情，你首先要保持和自己内在的链接，首先把自注意力抽回一部分放到你自己身上去，感受自己的身体，并保持一种身体和内在的平衡。
通常，我们一遇到袭击这种剧烈的投射，心会一下子缩紧，注意力会被对方投射过来的巨大情绪力量所吸走，于是成了一个自动反应机器，被对方的强烈投射所控制了。避免这种情况，极为重要的一点是:你不是去更努力地注意对方，而是先把相当一部分注意力放到自己身上，感受你的身体和内在的感受，和你的身体与内在保持一种链接。这时，你就像太极拳高手一样，对方怎么用力你都不会失去平衡。
无论遇到什么情行，首先将注意力收回到自己身上。
