最后你说你不想伤害我，可是你还是说着伤害我的话，你说像我这样的女生在饭堂看到也不会打招呼，让我每次在饭堂都陷入了沉思，我究竟有多糟糕，你说你就是看样貌和身材的人，虽然我没有很生气，因为样貌身材不会是我的优点，但也不是我的缺点。可是你说你从来没有想过靠近，我受伤了，因为这否定了这三个月的一切，也否定了我最自以为傲的智商。 经过这件事后我再也不敢相信自己的直觉，我也再也不敢相信自己的智商，朋友说以前那个你哪去了？那个果断的你哪去了？连妈妈都说那个理工女哪去了？我也不知道哪去了。
我说我不会伤害你，我控制了 ，你很介意的闺蜜对你的评价，我也没有如实告诉你，可是我会被耻笑很久，经过这次，我的种种，恐怕会被笑十年吧，闺蜜说，原本以为你是个要求很高的人，可是看你喜欢他就知道了，你对男人没要求，一点都不觉得他优秀地值得你这样，而且还不喜欢。闺蜜说，你的种种行迹就是一个事业不得志没有追求一天到晚捧着手机撩骚女生的海王啊，闺蜜说早点离开这个人吧。这些我都没有告诉你，因为我知道这些话真的会伤害到你，你一直很介意自己这几年经历的周转，一直很不满意现状，看不到头，但是又无力改变。就把这些当做是对你的爱护吧，这是一个恋爱小白最真诚的爱护。
虽然朋友说我遇到了渣男，可是我还是宁愿相信你，我也感激遇到了你，毕竟我也曾经快乐过，也感受到了爱一个人的甜蜜与辗转，而且除了时间和情感损失，其实什么实际都没有发生，你什么都没有得到还花了3个月当我的神父听我抱怨，疏解我情绪，我得到了前所未有的体验，别人没有办法体会中间的感受，也因为你学了如何与异性相处，虽然我还是很愚笨，我也反思自己在整个过程中不经意对你的伤害，我笨拙没有看到你需求，没有真正用心看到你，大家只看到了你对我做的觉得不值得，但是没人知道我对你做的那些让你也难受的种种，给你带来了痛苦，你也从来没有说过究竟为什么你和我一起状态不好，你面临的困惑，因为是你，让我看到了一个不一样的人，让我看到了人生另一种可能，也明白了原来我也渴望爱，也想要去爱人，我原本以为我是金刚不坏没有感情的人。你说明明是两个分开都自我互相检讨，还是很关心欣赏对方的，为什么月老就是让感觉和心动没有牵上红线呢？
虽然结果变成这样不堪，但是我也没有后悔，遇见你我没有遗憾，因为我已经尽力全力，甚至用力过猛了，虽然我宁愿你最后说：“我看到了你的努力和付出，我也试图努力的去喜欢你，我努力过，可是真的不行，我没有办法喜欢你，因为我也有我很喜欢的人，你也是很不错，祝你幸福”。起码这三个月所有没有被否定。你说你从没想过靠近，真的否定了我所有。
虽然错过你我真的觉得很遗憾，因为你给我很不一样的体验，有患得患失，有情绪奔溃，有被冷漠对待的寒心，但是你拒绝我前和你一起的每一分钟我都感到了甜蜜、快乐和期待，你是目前为止唯一触及我灵魂的异性，也是和相爱最靠近的，如果下辈子我们还会相遇，如果还是我先打电话给你，那时候你可以认出我的声音，不要再错过了吗？
事到如今，无论我怎么想，怎么感受，一切已经结束，我也真的知道那些我所谓的预感是多么的不靠谱。所以我要告诉自己打起精神来，坚强勇敢的向前走，当遇到下一个人的时候，还是要勇敢的爱啊，要用看到对方的方式，即使最后遇不到那个人，我也要好好爱自己，要相信爱，因为我值得被爱。也希望上苍、月老看在我是个善良人的份上，拜托能不能顺利一点，我所经历的爱很美好，但是毒刺比起一般人也太多了一些。每一次满怀期待的靠近，却失落的离开，真的是很让人觉得心酸。
