这两天我一个人最早去办公室，最早吃饭，我有了压力。干现在的工作，第一次干，很不熟练，有些慌张，失了分寸，强迫自己睡，睡还算好。没有和刘希聊天，总觉得不舍得花时间给刘希，也不舍得浪费刘希的世界，害怕这害怕那才是浪费时间。今天下午我以为全世界抛弃了我，都不通知我去协助疫苗，其实是我抛弃了世界，没有看见单位其他人的累与付出。抛弃两字一直以来都是我的噩梦。下了班有些自闭，不与朋友亲人聊天谈心，每天活在工作里，一心只有工作，像极了一个学生。问题是即使这样，工作也没能干好。
今天下午和赛佳争论完，开始怀疑人生以后，又去卫生院协助打疫苗一小时。整个人有些炸锅。和刘希语音抱怨了二十分钟。我没能等刘希说任何话，一直喋喋不休，我已经失去了判断感知能力，只有头脑的不快乐和压力和抱怨。昨天晚饭起，今天晚饭又是胃开始反酸，各种恶心的东西翻上来。一回单位三天，我已经把自己丢了。不记得怎么过去每天时间。这几日上周周末开始就没有休息。过度紧张导致晚上睡觉不自觉想太多，要一点点把自己拉回现实中才能入睡，睡的有些痛苦，每天一早就醒了，最早三点，晚点六点，醒了以后还是不想起来，窝在被窝里一两个小时，嘴角泛白，我一直以为自己早起是体格好，没想到对于一个容易紧张，弦容易绷的很紧，一心干事的老实人来说能睡变懒才是福气。我以为世界不美好，觉得人不太友好，待人不算友好，有些倔强，其实是因为我缺乏发现美好的心。
过后遇见小芳买汤圆，感觉她也想去散步，就电话约小芳散步，小芳给儿子煮汤圆迟迟不来。我就在亭子里双膝跪地，身体朝外面向马路，头整个和手都撑在木栏杆外面，头低的很低，默默写着简书，又抬头看看人来人往，很是不屑人来人往。和十几岁的小二郎一样，静静看着世界，有些踏实。那会的我看世界的感觉，和我小时候无异。忽然间我忘了年龄，我懂了……，我被裹挟在我的职业里，感觉我的行为要符合我的身份。其实抛开身份我的内心只是个孩子，和十几岁小二郎无异。
抛开一切身份不管，我没有我的职业设定，没有那么多规矩，没有那么多要求。我只是当初那个细雨绵绵里温柔的江南女纸。活着不必因我的身份，所处的位置，而可以抬高自己或束缚自己。仅仅当做一个生命体也许哪里都是春天。
忽然间我释然了。我想在上班期间，符合我的职业身份，干好我的活。其余时候我还是我，不必在意别人异样的眼光，做个纯真的孩子，自由自在活在宇宙中。享受我的爱，美好如初。
不必回家后还担心我的工作干不好，即使那样担心，我的工作也不会提升一点点，只有焦虑和怀疑。还不如放自己一马，该忙碌忙碌，该遗忘遗忘。做一个自由切换的人。在舒心与紧张间切换，人才能活的更加符合天性。
——写完简书，我的心就安静了，不再头脑的慌乱中度过，我又想一个人走走了。不想等小芳了。小芳一定会支持我，她早就感觉到这几天我的慌乱，她是故意留点时间让我安静下的吧。
做个在黑暗中默默前行的女侠。
刘希刚刚在语音里读了我的简书，奈何我花费了十几年时间顿悟到的道理，对他来说，我所经历的思想斗争就像数字1一样简单。
钝感力到如此境地，我只能无敌佩服自己了。
写完简书，看小品有了很多意思，有个小品特别真实，和刘希聊起儿时自己的好奇心没有被满足的苦痛。希望在成年稳定以后还可以有机会去体验儿时未能体验的体验。这也是我以后择偶的标准与我一起感受世界的美好和不同的人生体验。他也是一个热爱世界想要去感受不同体验的人。我不知道刘希是不是这样的人，还是他会习惯性遗忘我内心中最为渴望的诉求，只会每天抽烟喝酒打牌刷抖音，这些都需要时间的检验。倘若他喜欢不同的体验，我们一起去感受不同的美好，我觉得和他一起踏实和有趣，那么我们会在年底结婚。倘若他不可以陪伴我体验不同的美好，他觉得无聊或者无视的话，最多到暑假应该就会分手吧。
美美睡了一觉以后，早上晚起了点，嘴角终于不泛白了，脚有些酸软。
