正月初一，每个中国人都很在意的日子，这是一年的头一天，春季的头一天，正月的头一天，所以称为“三元”，也就是年、月、日三者的开始。这一天各地都有自己独有的风俗，祭奠祖先、除旧布新、迎禧接福、祈求丰年等，我们家每年都会在这天去给故去的老人上香，让其保佑子孙后代幸福安康。
早上女儿喜滋滋的拿出我和老公给她的红包，看完又放回枕头底下，我婆婆说红包压一压，可以借助红包的吉祥为自己带来好运。
今年的红包我加了点手帐元素，女儿很喜欢，说这是专属她的，所以要特别爱护，其实我也只是多花了点时间而已，有时只是细节上多点小心思，却能收到意外的效果。
到了晚上，一切繁杂纷扰落定后，我便开启我的手帐打卡，虽然跟日常打卡没多大区别，可毕竟是年初一，所以还是将主基调定为喜庆风格。
主题素材选取
想选喜庆点的元素，在我的各种素材里挑选，发现上次同事的请柬上剪下的发财树，倒是很应景，便挑出做主题的素材之一。
背景考虑
选定主要的素材，可这喜庆总得有什么压压才稳，很多时候手帐的整体设计抢眼固然重要，可平衡更为重要，在选取背景时，我想起前二天在星巴克拿的新年手册，当时就是看中它的喜庆就拿了一本。
选了里面被别人已经撕去大半的下图↓中的纸张，觉得花纹和春节挺搭，颜色沉稳。
最后的搭配
整体加上内容后，选取了与发财树同为请柬内容，统一风格的蝴蝶做了搭配，顿时略显死板的画面多了点灵动，满意。
最后的成图见下面的照片↓
接下来说一下文字内容。
主题是小理论——亲密关系中的负面评价。
这个小理论在这个举国欢庆的日子里，看似不合拍，实则极为有用。不知道大家是不是经常有这种感受，当我们的生活面临很重要的事件，如结婚、生孩子、生病或是现在这种全家其乐融融，可偏偏会多出很多家务、事务的时候，我们便会生出很多矛盾，甚至会吵闹不止，对于亲密关系是一种严峻的考验。
所以懂得这个小理论很有用。
在亲密关系中，除了甜言蜜语，我们总会有互相批评、抱怨、指责甚至恶语相向的时候，但如何去表达和接受负面评价，则关系到我们能和另一半走多久。这也是我们春节期间很容易犯得问题。
亲密关系中常见的2种负面评价方式：——抱怨与指责。让我们了解一下这二者
指责是导致伴侣分手的一个主要原因，但抱怨则不是；指责是消极的、值得警惕的，但抱怨在一定的条件下，却可能是积极的、具有建设性的。
为什么同为负面评价，指责和抱怨会有这么大的区别呢？
1.有建设性的抱怨
当一个人对另一个人抱怨的时候，往往不是泛泛的攻击，而是针对某个具体问题的评论。
与一味的指责不同的是，当一个人在抱怨的时候，其实抱怨本身也包含着请求和需要的情绪。人之所以在关系中抱怨，并不是为了贬低、打压另一个人，而是希望对方可以注意到问题并改进。
2.值得警惕的指责
尽管都是负面评价，但与抱怨不同的是，指责是一种评判。
与抱怨不同的是，指责是毁灭性的、非进步取向的。它并非准确地指出问题，而是一种泛泛的攻击。指责包含着轻视的情绪，当一个人对另一个人施以指责时，双方的地位是不对等的。
指责和轻视，是导致关系破裂的四大杀手（指责、轻视、防御、阻抗）中，杀伤力最大的两项。
亲密关系中的9种隐形攻击
1.不合理的挑剔：你坚信对方的某些观点、行为或者喜好是被误导的、不成熟的或者越界的，而自己的则更胜一筹；并抓住这些对方的“缺点”不放。
2.防御：在沟通中，你关闭了接收信息的窗口，不去听对方在说什么，拒绝承认对方的一些抱怨或请求是合理的，拒绝认为自己也应该做出调整和改变。
3.草率地得出负面结论：就某个问题直接得出针对对方的负面结论，比如，认为过错是由于对方的自私、不成熟造成的。
4.忽视：过滤掉与自己不同的意见和解释。
5.贬低：对另一半使用贬低式的称呼，或者在态度、表情、语气上表达贬低。
6.不愿让步：不愿退回到与对方平等的状态上，不愿给予对方平等沟通的权利。
7.表现傲慢：当对方犯错的时候小题大做、抓住不放，表现得好像对方犯了不可饶恕的错误，而不去考虑有可能的犯错原因，表现得好像自己从来不会做过这样的错事。
8.逃避：在沟通时沉默、走开，不愿意就问题进行讨论。
9. 为自己免责：不认为自己也有责任为自己声张、有所作为，而是把全部责任推到对方的缺点上。
如何看待和对待负面评价？
1. 如何对待抱怨
如果你是那个抱怨的人：在抱怨的时候你要时刻提醒自己，对事不对人，在沟通时注意方式，永远不要将抱怨转化为指责。
如果你是接受抱怨的一方：在对方抱怨的时候不要着急否认，把“我没有……”这样的话先吞回肚子里。你需要提醒自己，如果你面对抱怨的第一感觉是越愤怒、越想否认，那么抱怨反而越有可能是准确的，你越需要针对对方抱怨的内容来检查自己。
2. 如何对待指责
如果你是那个指责的人：不管对方犯了多大的错，永远不要觉得对方既然犯了错，就是应该被责备的；相反，在对方犯错时，你能否用有效的方式进行应对，是你们关系成长的关键。
如果你是被指责或抱怨的一方：试着转换对指责的看法，将你所爱的人的指责看作是Ta的抱怨，告诉自己，对方抱怨只是因为Ta太爱你了，希望能从你身上获得更多；如果Ta真的不在乎你，Ta就不会指责你，而只会离开。然后在情绪平静下来以后，和对方沟通：我不喜欢你这样看待我。
所有人都需要知道的是：在亲密关系中，没有赢家或者输家。如果你不节制自己的行为，毫不在乎自己的方法，最终，你可能赢得了某一场争吵，但是你却会输掉整场亲密关系的战争。
郑重说明:本文小理论内容均来源于韩大爷杂货铺的“100天精华领读营”课程内，韩大爷的提供的清晨音频文稿！！！
