文/赵欣，全职主妇一枚，正面管教和非暴力沟通践行者。
这是我分享的第6本关于家庭教育的书。
这本书会分为几个主题来分享。
第二个主题：我信息。
应对孩子的无效和有效沟通方法。
第一个主题是积极倾听
《P.E.T.父母效能训练手册》：如何听，孩子才肯说？
正文：
上周日的分享中提到：当孩子遇到一个问题的时候，作为父母，可以用积极倾听来帮助孩子疏导情绪和定义问题，信任孩子，并且把问题的解决空间，留给孩子自己。
而当孩子的行为干扰了父母的生活，我们就说问题在父母身上。这个时候仅仅倾听是不够的，我们需要用“对抗”的方式来应对。
但父母的对抗方式通常是无效的，我们可以检查一下，当孩子的某个行为对我们造成了影响，通常的应对方式可以总结为以下两种：
送出一个“解决方案信息”：
包含命令，威胁，劝告，建议。
这个时候，孩子的感受是被拒绝，被压制，被控制，并且感到丢脸。
送出一个“拒绝信息”：
包含评判、归类、诊断、说教。
这样的回应方式对孩子发展自我的概念有着非常不良的影响，并且破坏了孩子的自尊。
我们可以检测一下，当我们给出上面所示的回应时，通常都是以你开头：
你快点！
你再不走我就～
你肯定是因为～
你可以～
这些无效信息被称为“你信息”，是无效的沟通方式。
《P.E.T》给出了一种有效的沟通方式，当父母面对孩子的行为，感到自己受到了影响，产生了某种情绪时，可以向孩子发送“我信息”。
我信息＝行为＋感受＋影响。
对孩子不可接受行为的描述
父母对此的感受
孩子的行为对父母造成的影响。
父母向孩子发送“我信息”，需要认真分析，清楚的辨认自己当时的情绪，并且真诚和孩子表达自己的感受，以及通过解释孩子的行为对自己造成的影响，让孩子知道父母为什么会有那样的感受。
此时，孩子接受到了父母真诚的袒露，感受到了父母表达的真实自我，对父母的产生了理解和体谅，孩子感受到了信任，同样会对父母回报以真实的自我，这是一个培养良好亲子关系的时机。
同时，在体谅父母的过程中，孩子试着改变自己的行为，自己承担责任，这也是孩子成长的机会。
对父母而言，在发送“我信息”之前，需要弄清楚孩子的行为对自己造成的影响，有时候父母会发现，虽然自己对孩子的行为有情绪，不接纳，但找不出什么具体的影响，这会是一个信号，帮助父母自我觉察和发现，是不是在用自己所谓的正确来“评判、控制和引导”孩子？
但很多情况下，父母发送出了“我信息”，并没有得到孩子的回应，没有达到预期的效果。在使用“我信息”之初，通常会以下几个错误：
第一：经过伪装的“我信息”
将“我觉得”放在指责和说教前面。
比如：我觉得你这样做根本没有考虑别人的感受。
这种表达方式以我开头，但表达的是一种对对方的指责和评判，发送的是一种“拒绝信息”，属于无效沟通。
我觉得＋一个表达感受的词（被忽视）
第二：强调了负面情绪，却忘记送出“正面情绪”
比如孩子晚归，我们很担心，孩子回家了，终于松了一口气，但对着走进家门的孩子破口大骂，你这么晚才回来，我很生气。
这里需要注意的是，我们正面感受是“担心”，和看到孩子归来的“放松”，但是却送出了负面感受“生气”。
你终于回来了，妈妈担心了一个晚上，看到你回来可以松口气了。
第三：为正确的工作选择正确的工具
虽然向孩子发送了一个“我信息”，但并没有准确的表达内心的感受。诚实的表达自己的真情实感是最重要的。
把自己强烈的感情放进去。诚实、准确的表达。
第四：辨认首要情绪和次要情绪
作为父母最常犯的错误就是把愤怒的情绪倾泻在孩子身上。只要自己情绪不对，对孩子的行为接受度就降低，孩子做什么都不对，一个小的行为都会触动自己的按钮。
“我很生气”，这句话的目的通常是让孩子学到教训，它掩盖了首要情绪（比如疲惫，烦躁）。
怒气和其他情绪不同，怒气通常是针对某个人，这时我信息就被转化成一个“你信息”（你做了什么让我很生气＝评判、责备）
所以这里需要认识首要情绪和次要情绪，我们需要向孩子发送的是首要情绪。
下班回家很疲惫，孩子把玩具撒了一地。
你把玩具弄了一地，妈妈很烦躁，因为妈妈下班回到家已经很累了，没有气力收拾房间了。
当我们第一次向孩子发送我信息的时候，经常会遭到忽视，孩子没有任何反应。我们可以继续发送第二次，这次需要更明确，更强烈，声音更大，表达更多的情绪。
你甚至可以直接表达：
注意！我说的是真的！
这对我很重要！
我是认真的！
孩子接受到了大人的诚意，他有可能希望你能倾听她的感受。这时候问题来了，父母请注意及时换挡，将对抗姿态转为倾听姿态。
也就是说，当孩子开始跟你表达的时候，开始使用积极倾听。当孩子感受到自己被理解了，就可能会主动改变行为。
我们换一个角度来看这件事：
父母向孩子发送真诚的“我信息”，通过鼓励孩子说出他的感受，父母将有机会以一种全新的视角看待整个问题，从而将父母的不接受感转变为可以理解的接受感。
也就是说，当我们想要改变孩子（任何人）的不可接受行为，首先要改变的是自己的看法、行为和表达方式。
还有其他“我信息”的适用场景：
第一，用“我信息”代替简单的称赞。
通常我们给孩子的称赞，一句“你真棒！”只是一句“你信息”的评价，这样的称赞是对孩子变相的控制，通过结果向孩子施加压力，久而久之，孩子会为了结果的称赞而忽略掉努力的过程。
“我信息”可以表达暂时的情绪，它只代表当前的感受。比如表达真诚的感谢！这样的我信息不会通过结果给孩子施加影响。
妈妈看到你自己把玩具收拾好了，替妈妈分担了家务，妈妈真的很感谢你。
第二，通过发送我信息预防一些问题的发生。
提前告知孩子自己的计划和需要，让孩子了解父母的需要，给孩子机会，用自己的行为让父母高兴。
我今天有些累，想早点休息，所以我想和你讨论一下今天的家务问题。
后记：在学习《P.E.T》的过程中，我时时刻刻都能看到正面管教的影子，虽然两种理念有着完全不同的心理学基础，但是各种理念就像一个金字塔一样，在最顶上的东西是融会贯通的。
重要的是，作为父母，可以把这些理念为我所用，而不是被各种理念牵着鼻子走，甚至迷失了自己的选择和决定，这才是我们学习的初衷和方向。
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每周日分享一本书。
