在读书笔记一中，我们定义了行为窗口，以及按照接纳线，将行为分为可接纳和不可接纳的行为并且对于问题归属进行了划分。那父母觉得没问题，孩子出现情绪时，应该如何听，孩子才会说呢？
一般情况下我们在面对孩子或他人的问题时，使用的更多的是安慰、评价、责备、批判、教训、警告和命令，这些回应的背后，传递的是对孩子或对方的不接纳，这种不接纳把孩子或亲密关系里的其他人推的越来越远，很多时候他们不愿意再开口，因为知道说了也是徒劳，于是开始自我封闭，带上防卫的面具。接纳性的语言会让对方打开心扉，滔滔不绝的跟你倾诉自己内心的感受和想法。
有时候，很多父母感觉良好，觉得自己很接纳孩子，而且都是为了孩子好，那么孩子是否感觉到被接纳了呢？孩子又是否感觉到了你的爱呢？我们需要掌握沟通技巧去表达自己的接纳和爱。那如何表达呢？
在沟通中我们传递信息，有两种方式：一是语言，二是非语言；非语言包括面部表情、姿势、手势等，非语言的沟通是很多人都忽视的一种沟通方试，记得之前与老公发生冲突时，最让自己烦闷的是我使用语言沟通，通过老公的非语言沟通模式，例如不耐烦的表情，我会解读为“你走开，我不想听你说话了”。仿佛对着一堵墙在叨叨，于是，本来流动的情绪戛然而止，当事后已经云淡风轻的老公再与我沟通时，显然我还一直停留在让自己不舒服的情绪里，没有谈话氛围，说多都是错。
我们是否在与孩子沟通时，有注意到自己的非语言沟通也是在表达信息，表达着不接纳呢？
那么如何进行接纳性沟通呢？
一. 非语言方式
非语言方式传达接纳的原则是放手、闭嘴、保持沉默被动倾听。
如果父母能做到有自己的事做，不去干涉孩子，放手让孩子去探索，给孩子传达的即是接纳。比如在孩子玩具玩的专心致志时，不在孩子没有需要你回应时，跑过去指手画脚，告诉他这个积木应该搭成什么样才合理；不在孩子画画时，告诉他太阳的颜色不该是绿的，叶子的颜色不该是红的。
而保持沉默、被动倾听，是指在孩子有情绪向你倾诉时，简单的用“嗯”来回应，允许孩子表达、宣泄自己的情绪。
当然，一直沉默以对，显然也不太合适，孩子会认为你在敷衍。接下来，就需要了解怎样用语言方式去回应，表达接纳，让孩子从情绪发泄慢慢到自发寻找解决问题的方法。
二. 语言方式
惯常我们的沟通方式中，存在的障碍有这12种情况，超过90%的父母都可以归入这12类中。(看完这些，会觉得自己根本不会讲话，每句话都在踩雷。)
记得有一次与朋友及朋友的先生一起聚餐时，朋友抱怨先生经常轻易承诺却又失信于她，我们听完后回应的方式是进行规劝，给建议，安慰，还有一些是在辩论她想的并不是实际情况。这样的回应让朋友一直处于很愤怒并且委屈的状态。事后，她告诉我，我们的回应让她觉得不被理解，认为所有的事都是她的错，她更觉得挫败，当时就有想哭的冲动，所有的情绪如鲠在喉。
在亲子关系中，我们的沟通方式也决定了和孩子的关系是建设性还是破坏性的。
有效的沟通方法
1. 门把手法
打开对方的心门，邀请对方说的更多一点，让对方的情绪得到流动，回应中不带任何想法、情绪或判断，要让对方感觉到尊重，受重视以及被接纳，比如：
哦。
嗯哼
真的呀？
你想谈谈这件事吗？
还有呢？
给我讲讲呢。
2. 积极倾听
用门把手只是打开了谈话的大门，但是一直保持着这扇门敞开，我们还是需要耐心的解读孩子或对方内心的想法和感受。一个人的“自我”就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。揭开冰山的秘密，我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。当一个孩子决定与父母沟通时，他就会开口，因为他有需求。
那我们通过一个例子，来看一下沟通的过程，比如孩子肚子饿了，孩子无法传达自己内心确切的想法时，他必须选择向父母表明“我饿了”的信号——"晚饭什么时候好啊？"，这个选择的信号成为“编码”，当父母接收了这个编码后，会经过自己的解码——“他饿了”，来了解孩子内心正在发生什么。也有可能父母会有错误的解码——他急着吃饭要出去玩？
如果父母没有将自己的解码过程反馈给孩子，检查解码是否正确，而误以为这就是孩子的真实想法，沟通的问题就随之产生了。而这就是我们日常生活中经常产生问题的地方：鸡同鸭讲，接收者误解了发送者的信息，而双方都没有意识到这种误解的存在。
积极倾听是放下自己的想法和情绪，以倾听、解码和理解孩子的想法和情绪，一般以“你...”开头。积极倾听可以让孩子感觉到被理解和同情，并认识到负面情绪也是友好的，只有敞开胸怀说出困扰在心里的情绪，这种情绪才会真正得到释放，并同时去关注解决问题。积极倾听的另一个好处是父母并没有把问题接管过来，而是让孩子对自己的问题负责任。
使用积极倾听的过程需要注意：
1.积极倾听需要倾听者放下自己的想法和情绪，并且保持开放和真诚，不带预设，带着好奇心去探索孩子内心的想法。
2.让孩子认识到这些情绪都只是暂时的。
3.当我们真正理解对方时，我们可能会改变自己的观点和态度，并对自己的经历重新进行诠释。
4.当练习积极倾听的过程中，父母也出现了情绪和问题，需使用面质技巧先积极倾听自己
5.将孩子视为一个独立的个体，要信任孩子自己有内在资源去解决他自己拥有的问题。
6.积极倾听时，并不一定总是带来立竿见影的转变，积极倾听所能做的，只是帮助孩子接纳一个他知道的自己无法改变的情况，但因为被允许表达情绪，可以使孩子放下这件事去做其他事。
7.在孩子哭泣时，不试图简单粗暴的让孩子停止哭诉，并且用安慰或威胁来消除烦恼，安慰无异于告诉他你闭嘴，我不想听你说。
8.当无法解码时，可用启发式提问来帮助孩子思考。
9.使用积极倾听，不是简单的鹦鹉学舌，而是对孩子的情绪和想法进行解码。
10.如果孩子不想谈论他的感受，只想自己待一会，需要换合适的谈话环境再做积极倾听。
11.一开始使用积极倾听会非常不适应
12. 不在孩子没有情绪，而是需要获得事实信息时，过度使用积极倾听去回应。
积极倾听为孩子开启解决问题的第一步——释放情绪和定义问题。通常，孩子有能力去接受自己的问题，并找到解决方案。
未完待续...
