《那一年我回归了原生家庭》

  三十多年了，那段回忆一直在我的内心最深处不断萦绕，只要稍有碰触，伤痛会弥漫我的整个心脏，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，我是后者。

        故事要追溯到八零年代！那是计划生育最严的年月，我是偷生的小孩，对外说是夭折了，出生三天后被送到姨妈家寄养，从此一养就是六年。

  六岁之前的事，谁还记得？我说我记得，一定会有人质疑！因为这个，我都质疑我自己，查网络查过信息、搜索过资料，为什么我就会有记忆呢…

果然书上说：这个年龄的记忆一般都是比较模糊的，除非是刺激比较强的事情，一般的事情随着时间的推迟慢慢就都忘掉了，但是潜意识里面他会记得。

我想我大概是受了刺激了吧。

那年我大概五岁多，在一个炎热的暑假，一个男人、一个女人来我姨妈住了几天，我一个小屁孩不知道哪里来的直觉，

直觉告诉我来者不善！小小年纪的我，几乎是不称呼他们的，心里也不知道为什么总是害怕，有意的去躲闪。

有天在院子里，男人拿出几张钞票亲切的对我说：叫爸爸，叫声爸爸，这些钱都给你”。

我不说话摇摇头：“我有爸爸” 。

“叫声爸爸，我去给你买好多新衣服”，

我依然不做声的摇摇头，他尴尬无奈的笑笑，不了了之。女人，则每次来了都忙着给我洗手，洗脸，梳头，我不情愿的半推半拉扯配合着，除了躲闪，不知道该做什么，总之是不自在，盼望这三个人赶快离开我家。后来，她们谈话中得知是要带我走。

在这里我想说，我很爱我的姨妈和姨夫一家，那时候以为她们就是我的亲爸亲妈，他们也很爱我，这六年的得养育之情是我一生的养料。当我得知我的爸爸妈妈因为我到了上学的年龄必须带走我，姨妈姨夫也是慌了，毕竟亲手带大的孩子，甚至比亲生的还要亲，既要尊从我爸妈的意见，又要割舍自己的心头肉，最终他们达成一致选择做我的思想工作，所有人给我洗脑，告诉我谁才是我的爸爸妈妈、告诉我的爸爸妈妈是多么有钱、家里的房子多么好、小小年纪的我哪里管自己是谁生的，我只知道我不想走，我要和姨妈姨夫在一起！是死活不走的那种，那几天都是在惶恐中，不懂事的我拿着扫帚扫地可怜巴巴的对姨妈说：“妈，别让我走了，我都会给你扫地了.”姨妈笑呵呵的搪塞我：“臭妮儿，都会扫地了呀…好，好，好不让你走了，”我整天重复着去讨好那些对我有利大人们，只为了不要让我跟亲爸亲妈走。

  会哭的孩子，就是遭人疼。

我成功了，爸爸妈妈终于拿我没有办法他们走了，我也总算踏实了下来，风平浪静了。

堂屋墙上贴着一副破旧的日历画报，画报上面是满山飘雪 、寒冷冬日的情景，一个关着门的小木屋坐落在山脚，我脑袋开始游离，我幻想自己被带走关在了这个小屋里，在之后日子的玩耍中，我有事没事的就会看着画游离，现在想想，我还真是个人才。

时隔几个月，在一个冬日，“它们”又来了，这次不同，他们想带我回去玩几天，我顿时警惕性也高了。

“不去”

“姐姐也去的，好不好？妈妈说。

我犹豫了一下，再三确认姨家姐姐一起去一起再回来才可以，这才勉强同意。

当日便收拾行囊，天还蒙蒙亮已经站在公路风口边等大客车了，小时候的冬天好冷！我小手冻的通红，妈妈对姐姐说：“手套忘带了，你跑快去拿，我们等你”，我拉着姐姐衣脚，不肯放姐姐走，大人们都劝我，说姐姐马上回来，车还要等一阵子呢。

万般皆是命，半点不由人

姐姐去拿手套的时间，车来了缓缓停下，我惊慌失措，寻找着我的救命稻草。

妈妈不由分说把我抱上车，我想扒着车门可是抓不着，被妈妈紧紧的束缚住，两只手往外使劲抻着大声哭喊：“姐姐…姐姐…我要姐姐…”吸引了车厢所有人的眼球，像极了拐卖儿童！尴尬至极！透过车窗眼泪哗哗的依稀看到姐姐从墙角里出来了，这一切我全都明白了，我上当了，一切都真相大白。

  被爸妈带回原生家庭的岁月，就很少回姨妈家了，生活在一起我才知道爸爸是个不善言谈脾气暴躁只会默默为家庭付出的人，因为见我排斥他，导致他也不喜欢我，就这样我和爸爸的隔阂很严重，几乎不与他讲话！家里氛围让我害怕，我如惊弓之鸟，吃个馒头吓得不敢拿，吃什么都是妈妈给我拿，一直让到我真的不想吃。

年复一年，日复一日，我经历了无数的思念和偷偷的哭泣，我也目睹了大人之间的亏和欠、情分的纠葛，我卡在中间不知所措让我变得敏感多疑，没有安全感，患得患失。

        我感谢命运对我的厚爱，在成长记里，没有让我堕落，没有让我自我放弃，长大后，家里也买了一些心理疗愈的书，想像书本里能链接到自己内心的自己，能像书本里的那样和自己对话，接纳自己，像接纳阳光、空气、水分一样。联想到父亲，其实爸爸也是爱我的，只是他接受不了我不喜欢他的样子，却又不知道该怎么和我交流沟通，就形成了冷漠，想到爸爸曾经也是个小孩，也有家庭缺失的部分，我自问：那个年代，有几个家长对亲子关系关注呢？

哪一个大人内心不住着一个小孩呢？因为懂得，所以慈悲

理解别人，也在理解自己。

如果你不了解自己的内心，不接纳自己，那你永远放不过自己，人都是困在自己的想法里，被自己所折磨的。

  现如今，我长大了也做了妈妈，渐渐理解了爸妈的苦衷，只是她们不懂得亲子的相处方式，用错误的方式把我留在了他们身边，在生活琐碎里，漫长的岁月里，隔阂一直在，前些日子回家看到爸妈，突然发现他们瞬间变老了，突然有点心酸，我假装和过去一样冷漠，很想说些关心的话，常年的隔阂让我难以启齿，故作镇静的说了句：妈妈，爸爸过年了，我给你染染头吧…