有时候我在想，是否我自己真的太过于偏执了，现今与以往的“我”在朋友，同学，老师们的眼中大都印象属于乖乖女形象，学习虽不怎么好但胜在认真，脾气温和不与人发生太大的争吵，但在母亲眼中的我是固执，神经，脾气大，不听话的坏毛病多的小孩。我从小到大不知道到底是因为什么她每次过年回来的时候都要找我麻烦，找我争吵，甚至找我打架，从我小的时候有记忆开始到现在的十九岁还在和我吵架，打架。我不知道这到底有什么意思。我不知道错误到底存在于哪里，也许是从小到大中从心底对她感到的排斥吧。从认识—熟悉—陌生—不认识。由自内心里遗留下来的不信任与恐惧所导致的吧。

从我读书开始就是由爷爷奶奶所带大的，对于父亲与母亲的记忆微乎其微，最大的记忆都是我母亲过年回来在大年三十或者二十九就会和我打一架。以及每年暑假去她们那边她和他在一起打架，吵架（掀桌子，拿着刀互相对着吵，对着骂）小时候的我对父母有过期望甚至来说是渴望。但渐渐的不知道从什么时候开始我的这种渴望与期盼变了质，我会反抗，会与她吵架—打架。我想有很多像这样的父母都有一个通病，那就是道理说不过那就使用拳头的暴力行为，借助身边任何事物，只要是能让你怕，那就行了。但她们不知道的是，这世界上有一步份的小孩子天生就有反骨这一说，你没道理，而我说的有道理。我从身边与你年纪相同的同学爸妈身上所看到的，但是我从你身上从没看到过。那你的所做所为岂不是一场笑话。小的时候我不懂事，但是我有耳朵，我会去听，我有眼睛，我会去看，我会去学，长大了，我有自己的思想了，你还是奉行着你的那一套，但你的行为做派我却没看到什么“父母吃的盐比我们多，走过的路比我们长，明白的道理也比我们多，思想比我们成熟。”这一套说法，反而正恰恰相反。我看到的是一个不成熟，不懂道理，不会思考的人。

我上初中时，那一天你很不情愿的送我去上学，骑车的时候一直在骂我，说“你拿箱子你自己提着，我可不帮你拿，我看你提个箱子搞么的克”，这仅仅就因为我拿了一个姐姐不要了给我的旧箱子装行李去上学，而你的本意是就让我提着几个塑料袋装着去。到了县城，车站到我们学校还有一段距离需要搭乘公车去，我拿着箱子和你一起下去，你还在骂，你自个拿啊，我可不帮你拿，然后我自己一路提上了车，因为当时车上已经坐满了人我的箱子只能放在车子前面，你当时找到了一个离前面很近的地方坐着，而我被人挤到了后面。到下车的时候我以为你看那么近你会帮我拿一下，结果下车后你没拿，我也没拿。车开走了。一路上你一直在骂，路边的人一直在看着。当时我的心情就好像从凡间掉落在了地狱一样，我很忐忑不安。但你好像并没看见旁边的人一样一直在骂。然后给了我一半的书费先让我自己去学校，然后你去车站找。后来还是找回来了。你在一边和二爹一直在旁边说话。我走过去又听见你在说我把箱子弄掉了。然后你去找，刚刚才找回来。这是一次令我影响很深的事。初三快结束的那一期。学校组织家长过来开会，我家一个人都没有过来。那天我们班一共只有三个人的家长没有过来，一个是一个男生，还有一个是一个女生，再加上我。开始的时候我还自己安慰自己说，没关系，没来就没来，之前不是也没来吗，不是还有两个陪我吗。可是当另一个女生的妈妈在开会前几分钟就急冲冲的赶过来的时候。在家长们都坐在同学她们的座位旁边和她们坐在一起的时候，当我同学给她们父母端茶递水的时候，当我们班同学家长代表说话的时候，我真的就已经崩不住当场哭了。我不敢大声的哭，只是坐在自己的座位上用手挡住自己的侧脸无声的哭，当时谁也没有发现，只是后来我们班主任转到前面的时候发现我在哭就往我旁边挡了一下。后来说来也好笑，当时真的是哭的一把鼻涕一把泪的，身上又没有纸，拿着自己的校服袖子擦，然后只能趴在座位上假装在睡觉，其实在偷偷擦鼻涕和眼泪。后面发生了什么也记得不是很清了，好像是哭得累了真的睡着了咪了一会，醒来家长会就开完了，眼泪和鼻涕也干了，立马跑去厕所洗脸洗手。现在回想起来真的是觉得当时的场景挺搞笑的了。

小时候，回家是开心的，去学校是恐惧的，

但长大后，却变成了去学校才是开心的，回到家才是恐惧的。

成长中的我们总是喜欢把浑身都摔个遍，才会知道真正的痛

如果世界上每一个孩子在十八岁时都可以许下一个愿望，那我希望当我存在这个世界上的时候不会给我最亲近的人带去任何麻烦，或者是我不存在于这个世界上，抑或是开始就为一粒尘埃，随着风四处飘散。