在一瞬间,就很想放弃一些东西。
放弃所有的东西,放弃所有喜爱的事物,放弃自己。
有时候真的觉得自己很差劲,真的很烂。
有些事情明明不想这么让它发生的,可是总会发生。
已经极力去避免了,可是还是无法逃掉。
在这一段时间里,会很丧。满脑子都是丧气话,感觉自己无可救药。却又不甘心,也无可奈何。只想去堕落,去一个安静的角落坐会儿,不让人发现。
心就像沉进了海底,真的想将自己埋在水里,问问自己到底怎么了。
人不该这么脆弱的。我知道的。多难熬也是自己作的,怪不得别人。
可..可是,我也不想这样啊。
但是实在是受不了了,仿佛所有不幸的事情都在同一时间发生了。我有点承受不住,也许一件一件地发生我还会觉得没多大事,可是糟糕的事情往往在一个时间点就一起发生,直接冲击我的那颗玻璃心。
也想执着啊,也想豁达啊。可是我就是做不到啊,我没有办法去做一个两面人了。
我也不想当个滥好人,做吃力不讨好的事,可是从小就被训诫要帮助别人啊。我到底该怎么做,我无法做到完美的中庸,也无法做好中庸。
我的世界非黑即白。我又不是阴阳八卦,怎么可能做得到黑白互相融合。
多年道德上的绑架,对我而言是一种痛苦的事情,总是牺牲自己的东西去帮助别人,却受到被帮助人的白眼,这种事情已经习以为常了。
我常常把它们当做一种常态,当成一种习惯。心里总是想着,习惯就好。
可是我很难过,我对于我做的一切都不满意,我恨我自己,被人欺负还无所谓的态度,连我自己都看不下去。我对自己感到悲哀,我这种人就该。
可当我表达出我自己的想法时,却总被自己千挠万阻,一边担心着这边,一边担心着那边,到头来,什么都做不成。
我恨,我不知道我该恨谁。只能怨自己,可那又能怎么样,还能怎么样。
从小就被链子绑住脚的大象,长大后只需绑根绳子就能控制它。这就是习惯。
习惯了的东西无论再怎么教化,脑子里也仍然有着痕迹。
其实写到这,我已经说不出话了。
这就是我想说出来的话,可是我发不出声音,也不敢发出声音,内心的恐惧占据了一大半,我不知道在怕什么,只是,怕。