最近颓废的很，不想做任何事情，懒懒的，懒这个字我是极其讨厌的，因为从小到大被贴着这样的标签，大人的评价给我的感觉，懒是可耻的。为了讨好大人，我做到我认为的"勤快"，即便这样，他们还是认为我懒，好吧。
小时候没有被满足的零食，长大后我不停的满足自己，直到没有那么大的需求。小时候不被允许的懒，我现在也竭尽所能去满足，可是，内心有个声音不停的鞭策我，你怎么这么懒，你再不干活就被别人甩在后面了，别人都在努力，你怎么那么不上进，你好意思吗……如果语言真的像鞭子，那我现在一定千疮百孔，奄奄一息了。
当你的内心投射到外在，就成了别人不允许自己懒，虽然老公并没说过半个字，婆婆也未言语过一句，可我觉得他们肯定是想说不敢说而已。内在的声音，外在自己想象出来的声音，我觉得我现在还能安然在这里，实属不易。
我想要别人给予我的接纳，不过是想要来和自己内心那个声音抗争的力量，我的努力是为了让自己更好，而不是因为别人说你要努力，你要勤快，似乎努力的一切都是为了证明讨好那个声音，你看，我很努力。亦或者要成为我眼里认为别人喜欢的样子，德智体美劳全面发展的大好青年，内心有个完美的形象在鞭策自己，似乎成为那样的人，才值得被爱。真的是这样吗？现如今的我拥有的一切，并不是靠那个大好青年的形象换来的，我就是我，一个比较真实的自己，so，似乎我想拥有的一切并没有少什么？那我又在焦虑什么？我焦虑如果我不成为那个完美的自己，那么总有一天，我所拥有的都会离我而去。所以我还是认为自己不配得。
我想我努力，是为了然后自己看到更广阔的世界，我努力，是为了然后自己活的更精彩，我努力，是为了让自己不枉费此生，而不是去讨好别人。
