8.17号，我刚旅行回来，有俩位伙伴也去旅行了，小云说有事，我和小丽两个来个无规则无主题的沙盘。里面呈现了两个问题值得我探讨和觉察。
第一，我每次拿的沙具数量都不少，得够一定的数量才肯罢休。
每盘比小丽都多1-3个沙具。静静地体会这种模式，我之前刚结婚给大嫂接孩子，还让他们一家在我家吃饭，我怀着孕也要做个十个八个的菜，否则觉得自己都不满意。感觉对不起到访的客人，其实人家有口吃的就算满足，我不怎么情愿，但也要硬着头皮做很多菜，好像要一份面子。
买东西也存在这种情况，买不少，不知不觉拿很多，一算账才知道拿了这么多。买衣服也是，一下买一堆，不知不觉就花了不少钱，还不太喜欢便宜的哈，这种多的情节，到底是什么未满足的期待？
小时候物质的匮乏，弟弟小，不听话，妈妈弄点好吃的都留着哄他，妈妈好干活，我也想要，但是我是老大，要照顾弟弟，要做妈妈的好孩子，所以就忍着。
奶奶家有姑姑们孝敬老人买的小点心，每次去，印象中爷爷奶奶都会去挂在墙上的塑料袋里拿好吃的给我们，给没给我我都忘记了，只记得他们去拿好东西的这个动作。妈妈说只给弟弟不给我，我只有看着的份。
还记得很小的时候，奶奶家有苹果园，那时候吃个水果好稀罕，还有一些烂掉的水果，吃起来有啤酒的味道，我很想吃苹果，又怕被爷爷奶奶指责，只说自己喜欢吃烂掉的，这样爷爷奶奶对我不否定不阻止，我觉得那个时候的自己小心翼翼，从来不敢表达自己的真实想法。
小时候记得上一年级，妈妈从二姨家带回来一些外人送的不穿的衣服，我头一回看见这么多衣服，顿时眼花缭乱的，不管大小合不合适，就穿起来，感觉又大又肥，穿着不是那么的合体和喜悦，只是从来没有穿过这样新鲜的衣服，那个小大人般的小模样，感觉奇奇怪怪的。
到了上初中，我妈妈从莱钢她姨妈那里拿回来表姑的一些不穿的衣服，时尚美丽鲜艳，我选了好多件，一直珍藏着，记得上大学还拿了两件偶尔穿穿，穿上当时感觉还蛮好，现在看看过去的自己，好笑极了。从小经济的不宽裕造成穿衣服都是奢侈，我上高中时还是穿妈妈赶集给买的衣服，黄的晃眼，刺眼，黑的黑乎乎的，真吓人，自己穿上都那么别扭，更别老师同学们看我的感觉了。
记得小学三年级妈妈给买了一双我很喜欢的小红鞋，我把后底都穿得的露窟窿了，也不舍得扔，怕人家看见漏洞，我走路的时候，故意躲着让人看不到我鞋子坏了，现在想想，小小年纪，身体有那么多的内耗，真是难为了自己。高中时记得买了一双白白的运动鞋，当时第一回自己做主买的，喜欢的不得了，谁乃质量太差，穿过几天就折个大印子，那时候同学大都是城市里的小姑娘，或者家庭条件也不错，穿着得体，还有精致的小黑皮鞋，擦的闪闪发亮，干干净净，无不让人向往。
上大学那会，终于自己可以做主买一双皮鞋，结果外面好看，里面纸壳子一样，刚穿上皮鞋的幸福感让我欲罢不能，穿着这双皮鞋一口气走了好几公路，脚掌和凹凸不平的鞋底就在疼痛和反复的研磨里遭遇持续的摩擦，最终脚底板磨出了厚厚的茧子，也磨出了挤眼，小拇指也生出了挤眼，年过四十有余，想来非常惭愧，把脚生生的折磨成这样，现在无论如何也不敢亏待这双脚。
由于种种的遭遇，我未被满足的期待也许就是我先在各种买买买的情节，买要买点好的，不能再亏待了自己，给予孩子的也是差不多的，不想让孩子再遭遇我的经历。
第二，还有一个点就是害怕
小丽第一轮拿了全是凶猛动物，狮王，老虎，豹子还有一只警惕十足的猫。当狮虎豹通行时，我顿时感受到一股强大的猛兽力量，第一开了一片水，感觉可以帮着消纳一部分力量，之后把我的沙具全都放到了沙盘沿上，避免收到侵害或者被吃掉。
这股强大的力量激起我的一股能量，第二轮我拿出各种大的沙具摆到了沙盘里，有一座大山，觉得那才是虎狮豹要去的地方，拿出了一颗苍天的古树，像一位年长得护士保护着一样，还拿了高高大大的海盗，手持一把枪，古树和海盗女郎分别矗立在河水的两旁。有种居高临下尽在掌握中的力量。此时猛兽们的力量好像被削弱了一样，没有了之前的肆无忌惮和嚣张，他们龇牙咧嘴的模样也不再显得突兀和狰狞，而是像有表达的渴望。
这些凶猛的动物对于我的小伙伴来讲，他们感受不到恐惧害怕，而我有。我想起来妈妈说我小时候2-3岁刚搬了新家，妈妈想让我和她作伴一起壮壮胆，结果我太阳落山就嚷嚷着妈妈赶紧关门，自己很害怕，更别说帮忙壮胆。那时候，我害怕见人，害怕当着人说话，更害怕上台展示，还不敢承担什么，我不知道我为什么害怕…..
我还想起来我小时候吃了过肚子打虫子药，那个时候的虫子被药的半死不活的，一大便吓得我魂都没了，一直憋着不敢大便，憋的虫子都从屁股里自己爬出来了，我基本都害怕的昏死过去，多希望妈妈有一点耐心陪在我身旁，帮我消解一下这份恐惧和忧伤，好像没有，总觉得自己无力的承担这份恐惧，很怕很怕，以后再看见蛇就害怕的要死。这份未满足的妈妈的陪伴情节，没有消除的恐惧一直储存在身体里。
我还记得小学一二年级，村里演了一步电影，关于日本鬼子迫害中国人的，他们把中国人放在密闭容器里放毒或者窒息而死。还把中国活人的内脏活活的挖出来，还笑的放肆和凄凉，这些景象深深的印在我的脑海里，至今还有一些印象。记得每次回家推开房门，堂屋八仙桌底下有一个酒瓶子，酒瓶子的那个模样，每次都让我想起日本鬼子屠杀中国人的情景，特别是挖中国人的心脏，我小心翼翼了很久，也不敢跟妈妈表达，也不知道把酒瓶子扔掉，我知道我继续收藏了那份恐惧和害怕。
长大了，工作后，我也发生了一件事，就是我的业绩和能力没有被老板认可和看见，心里不爽，加上那时候要结婚，也不好跟家里再要什么钱，上学已经把家里累的伤痕累累，我就做了阴阳合同，把我的能力和努力之外的业绩，自己做主拿下，把正常的和别的同事一样的业绩拿回公司，我觉得这样是公平的，不论对于自己还是公司，但是我担心被拒绝，也不愿意去沟通这件事，就这么干了，哪里想到第二年露馅了，公司把我的多余辛苦挣来的业绩都要了回来，我完全可以反抗，那时候的我虽有万语千言，也不敢跟老板去抗衡，人为刀俎我为鱼肉，就这样被宰了，我很委屈很懊恼，在自卑又隐忍的日子里自己疗伤，我想着这份恐惧害怕在我心里滞留了很久，连做梦都难过的哭，那时候还遭到老公的嫌弃，问我为什么夜里总哭，口气里含着指责和不情愿。
在就是后来害怕上台演讲，老公事业做得风生水起，其实我也立了汗马功劳，但我没有感觉到自己有多大功劳，那份不值得感让我怯生生，没有主人老板的人感觉。还有从小没有培养的仪式感，在公司年会上我都从开不会打扮，和日常的衣服一样，普通的和员工一样，老公就爱美美的漂漂亮亮的，他心里其实非常的嫌弃我这样子的，所以离的我远远的。直到从那一刻的十年之后我莫名意识到买东西买好一点的，衣服要得体喜欢的，也就是五年前那时候只是直觉的会买好一点的，真正的意识化是三年前才知道，行动上是现在才意识到这样的穿着和打扮还有仪式感的问题。没有想到这穿着打扮问题还给我带来了对舞台和老公的一分害怕。
心灵其实很奇怪，看见即是疗愈的开始…..愿每一个人都看见自己的伤，把心门打开，让光进来，让心灵丰盈饱满热忱起来。
