一位笔友的一篇文章谈论了“不喜欢麻烦别人”的内在心理机制，以英国心理学家，约翰·鲍尔比的依恋理论提出：婴幼儿时期与主要养育照顾者的日常互动形成“依恋关系”。
阐述了当孩子哭泣的时候，有人安慰；害怕的时候有人拥在怀里；饿了就有吃的等等，会让孩子觉得：这个世界是有回应的、需求是可以得到满足的。产生“安全型依恋”。
婴幼儿时期，需求经常被养育照顾者忽视（比如哭泣不被理会），拒绝（我在忙，别来烦我），或回应不可预测，没有得到充分的爱和安全感，会形成消极的自我意象：我不够好、不值得被爱，不依赖就不会失望；和消极的他人意象：他人不可靠，求助有危险，会被拒绝，被嘲讽。
提出“过度独立，把不依赖别人，不麻烦别人，作为保护自己不被拒绝伤害的盔甲。”
我想对关于“独立”的幻象回应一句，你从未真正“独自”过。
你要“过度独立”，但哲学上，纯粹的“独立”是一种逻辑谬误。笛卡尔说“我思故我在”，但海德格尔补全了它：“我在世界中存在”。你呼吸的空气是植物的馈赠，你此刻的思考依赖着语言的传承——就连你写下的“不配得感”这个词，也是那位心理学专家给你的。
你害怕“麻烦”别人，本质上是在否认人与人之间那张无形的生存之网。婴儿若不是被恰好递来的乳汁哺育，根本无法存活。所谓的“独立”，不是不索取，而是清醒地意识到索取之后的传递与循环。
不麻烦别人，是在试图扮演一个“自给自足的神”，而那恰恰是最大的傲慢——它拒绝承认人类存在的本质是相互性。
“不麻烦别人”是一种才华，但“允许别人麻烦自己，也允许自己被别人麻烦”，才是一场盛大的救赎。
