文/正理歪说
— 这件事为什么会发生在我身上？
— 我会用一生慢慢解释给你听。”
2018年年末，我的网易云音乐不断循环着一首歌，歌名为《suicide is painless》，歌手名气很小，但和我很有缘分。我很自恋地认为这首歌等了我好久，它的每一个音符都是为我而跳动。我甚至感觉到周遭的一切人和事，都无法读懂我内心深处的苦痛，而这首歌可以。
我从未想过自己会落得如此狼狈，狼狈到我认为这个世界已经不需要我，我不知道自己苟延残喘下去的理由是什么。
犯病起来，真的可以什么也不管，什么也不顾。
那时，我突然意识到自己有抑郁症的倾向。我开始查阅很多书籍，包括一些科普文，还有一些抑郁症患者写的自白书。
我想倾诉，可是每当我翻出手机，发现我能打开的只有网易云。在出现自杀念头的那一瞬间，我没有想到我的爸妈，妹妹，我的心只有痛苦的阵痛，只想解脱。
有一天，我在微信朋友圈里，所有人可见，转发了这首歌。我没有任何作秀的想法，向来我觉得卖弄痛苦和深沉是件很让人厌恶的事。
我只是给自己一点仪式感，我不想活了。
可能天堂的人太多了，这个时候还没有为我腾出位置。
有一个人突然出现在我的微信消息栏里。她是我高中同学，我俩都很喜欢周笔畅。此外，高中那会，我听我俩的共同好友说，她喜欢我。但那时，我还不懂爱情，我的无知和傻气冒犯了她，伤到她的自尊心了，至此就再没有多少交集。
她突然给我转发了几首周笔畅很欢乐的歌曲。她说：不开心的时候，要听甜歌。生活已经很苦了，听歌必须听甜到腻的。
至那次以后，我就“被惦记”了。她的惦记方式很简单，每天晚上，她会和我发一句：“晚安。”
我甚至做过这样的实验，白天我憋着不和她说话，看她晚上会不会发。实验结果是，她还是定点发了，然后我也及时回复：“晚安。”
就这样坚持了一个星期左右，我有点憋不住了。这种“道晚安”的交情，着实让我不能不多想，更何况她曾经对我产生过情感涟漪，虽然我也不清楚这些年，她的感情经历如何。
我又和我们之间的共同好友联系了。
而我得到的答案，不是她对我还有感情，而是很冷漠的一句话，可能她怕你不开心吧。我当时有一点失落。
于是，我养成了每天和她互道晚安的习惯。并花时间和她偶尔聊天，主要问问她喜欢什么。
在她生日那天，我送了她一只口红。我对口红一无所知。
因为她曾经和我说，她没事喜欢买口红，自己给自己做好看的指甲。我于是冒着风险，买了一件我最不擅长挑选的礼物。结果听她说，我买到了死亡芭比粉的色号，并且还给我发了一个色号抖音科普视频。不过我送的手工贺卡她倒是很喜欢，并挂在了她的床头前。
但最后，我不但没有看那个视频，反而写一篇文章：《你是否贡献了口红经济》，竟然得到了她的好评。
除夕夜那天，她给我发了一个大红包，还有祝福的话。
我感觉，她喜欢我。于是，我决定做一个勇敢的人，去用心追求她。
一个将死之人，能够被人挂念，能够给予她一点点开心，能够被需要，想到这里，觉得自己还有一点点活下去的希望。
2月14日是我的法定生日，也是西方情人节。
2月13日，我给她寄了她最喜欢的可乐糖，害怕她吃糖太多坏了牙，我还寄了牙线，以及两个风信子。
她收到礼物，竟然第一反应不是问我，而是发了一个朋友圈，寻主启事，朋友圈照片里，只有风信子的图片。
我有点失落，但还是嬉皮笑脸地问她，你那个图里两个大蒜是啥？
她发了一个斜眼的表情。“肯定是你，对不对？我的圈内，只有你可能会送风信子。”
“那除了大蒜，还有其它的吗？”
“还有可乐糖（色），还有一包不知道是啥。”
于是我承认是我送的了，告诉她糖虽好吃，但要保护好牙齿。风信子交给她了，开花后，要给我寄一个。
她给我发的是（捂脸），而不是（可爱）的表情。
第二天，也就是2月14日，她又给我发了一个红包，紧接着写道：生日快乐，祝你天天开心，愿你找到一个相爱的人一起过情人节。
红包我没领。
“好的！谢谢哈！”
那天，我决定把这个事，烂在肚子里。
此后，我们心照不宣，再无“道晚安”的仪式。
