今天是母亲节，大家都在朋友圈诉说着对妈妈的甜言蜜语，而我，这一天都没有再看朋友圈。
我知道自己是在逃避，就像十几年前那样。
那时候我六岁，刚上一年级，世上只有妈妈好这首歌刚开始风靡起来，每次老师教我们跳舞的时候都会用这首歌来当背景音乐。
小伙伴们跳的开心，唱得也开心，而角落里的我，连歌词都支支吾吾地唱不出来，动作也变得扭捏起来，睁着眼睛无辜地看着老师。
心里想着，为什么世上只有妈妈好呢？那爸爸，爷爷和奶奶呢？我不理解，因为我没有妈妈，我的妈妈在生下我五个月的时候就因病去世了。
我觉得自己没有资格唱出这首歌，所以从那以后，每次舞蹈或歌唱表演我都会用害羞来拒绝。
一个没有妈妈的小孩，甚至不知道妈妈是什么的小孩每天都要被强制唱着世上只有妈妈好是不是有些讽刺呢？曾经我一度认为这首歌是偏驳的，甚至歌词对我来说是残忍的，“有妈的孩子像块宝，没妈的孩子是颗草。”难道我只是一颗任人践踏的小草吗？
因为没有妈妈，我遭受着小伙伴们的嘲笑。
每天放学，都会被班里的男生跟着一路骂，骂我是没娘的孩子，我表面强装着微笑，不理会他们，低头走自己的路，假装我不是他们口中谩骂的人物，我害怕成为可怜的焦点，害怕所有人都知道我没有妈妈。
班里的女生时常会问我，你的辫子每天都是谁扎的啊，你的妈妈呢？我编制了一个谎言，说我的妈妈在外地，很忙，一般不回来，我的辫子是奶奶给我扎的。
这个谎言，我维持了整整六年。我骗了发小，甚至骗了我自己。
除了有时候会遭受别人的嘲笑外，我的童年其实很幸福。
我有爱我的爸爸，爷爷奶奶，伯父和姑姑。
曾经我可以很自豪的说自己是一个来自七口之家的幸福大家庭，在我看来，我的家庭是圆满的，不像别人说的那样，是残缺的。
在入学之前，我对妈妈这个词语没有任何概念，甚至没有觉出自己家庭的不同，也没有羡慕过别的小朋友有妈妈抱，有妈妈可以撒娇。直到心智开始成熟，进入到青春期时，我才深刻意识的，没有妈妈的孩子，真的像一颗草。
这时，我才开始羡慕身边有妈妈疼爱的孩子，想像她们那样抱着妈妈诉说心事，被妈妈带着买漂亮衣服。
我也羡慕过一个小时候一起玩耍的神智不太正常的大姐姐，因为我听她说，她小时候来我家玩的时候，我的妈妈给她扎过辫子，她说我的妈妈人很好，很漂亮。
去邻居家玩的时候，也老是会听到她们谈论我妈妈，言语中只感到可惜，多次的习以为常后，有一天我开始好奇起来，我的妈妈，是什么样子呢？
脑中仔细搜索着关于妈妈的回忆，却没有丝毫，只能在他人的言语构造中尝试着想象。
有一次听姑姑讲，妈妈有一天抱着我，突然发出一阵忧虑，说：“这个孩子啊，我还能看到她长大成人吗？”
我欠妈妈的生育之情，是怎么都还不上了。
有一次，我翻过去相册的时候，看到一张妈妈抱着我的照片，我盯着看了好久，想着：曾经，我也是妈妈怀里的一块宝，被小心翼翼的呵护着。
一转眼已经19年过去了，每当我感到难过时，我都会翻看那张相片，拿在手上发呆，想象着妈妈怀抱里的温暖。
今天母亲节，祝我的妈妈在天堂安好，感谢她赐予我生命，使我有幸来人世走一遭。也感谢抚养我长大的奶奶，陪伴我成长的姑姑，赋予我力量的姨妈。
