我有多久没跟你好好说话了，除去平日里相互器械都能替代的问候，真正能感知对方对你有所关心，有温度的对话，已经很久很久了。
每次你回信息慢了，回复的不是我想听到的，我便开始迟疑，你根本一点都不在乎我，即便我现在生活是否过得应对自如，还是糟糕反复，你都不曾询问任何。我甚至曾认为收不到你信息我手机是不是坏了，其实我心里又深知根本不是这个原因，而是我太紧张你，这段感情太用力了。
你是以理智看待事情，而我，几乎全是凭直觉。昨天晚上又临加班，你给我发了一个链接，我正走在路上才有时间点开它，夜幕四合的街上，只有零零散散的车辆在马路上绝尘而去，我想你永远不知道那刻我的心情。
沉重，复杂，而安慰。
那是一篇讲一个年轻人到花甲之年徒步穷游半辈子，不在意任何人的眼光执意于自己的世界中，期间他还出了一本600万字的书，在别人眼中的疯子，他却觉得只有这样步伐跟着喜欢走，才算真正活过。
在此之前我看过很多类似于这样文章或者小说，比如月亮与六便士，比如梵高……
可像现在以你发给我这种形式上，有关于我梦想的文章，这是第一次。
你总能找出我的劣根性是什么，缺失凝聚力，懒惰而又不思进取，向往自由偏偏自控力还差。
你知道我是什么样的女生吗，我性格内敛，敏感，不爱张扬，是一个把梦想藏起来恨不得束之高阁不想任何人知道。所有认识的人里我只跟你说过一次，我以为你忘记了，就像忘记你曾许诺过我其他随口而出的话，那时我才知道，原来你没有，你在以你自己的方式告诉我别放弃。
晚上十点多收到你的信息，离凌晨差三分钟我才敢回你，我说，我没有写了也没出去玩，不是没时间，就是 不想了。
你每次问我干什么呢，我都只回在外面玩呢。笨蛋也怕别人知道她在偷偷努力，何况对方对她来说占有极其重要的部分，究其根本，她忧心忡忡得每天除去上班跟睡觉时间，挤出来的时间都在看书写字，她怕就算如此，结果还是不遂人愿，你会对她就此彻底失望，不再给予她一丝光亮与温暖。
如果是这样，那我宁愿三缄其口，甚至曾说出口的话也宁愿你忘掉。
去年的六一多啦A梦上映，一大早跑去看陪伴了我童年时期的蓝胖子，很多小朋友比我还早乖乖在电影院等着。回来后继续收拾东西要去武汉，而在武汉唯一熟识的朋友跟着公司去了厦门团建，那时候的我心情很糟糕，不想跟任何人说话甚至不想接电话，我担心会控制不住伤及别人，沉默也是一种不尊重的伤害。
看着屋子里打包好的箱子我忽然哭了出来，真他妈傻逼啊，我知道我又一次被某种情绪击败了，为什么别人就能在这个地方好好生活，别人知道已经过去的事情就是过去了，你为什么就不能向前看呢。
溯洄从之道阻且长，虽然很不想承认，可好像也就这样了，不想伤害任何人，于是，就只能放逐自己，在一次次抵抗不了的情绪里去陌生的城市，生似飘萍，周而复始。
没人告诉我什么时候会好，也没人能保证得了，可能会几年也可能会一辈子，那一刻，真的很失望很失望。
现在的我不会再那么做了，有些地方你去过，有些方法你尝试了才会知道，没用的，无论去了哪里，距离几千里，每天面对陌生的人跟生活琐碎，但心里的人还是停留在那未动分毫。
如果能说出来的委屈已不算委屈，那能写出来的痛苦希望便不再是痛苦。
