以前的我实在是一个暴躁而又易怒的人，总是把自己放在情绪的火焰上烤了又烤。一点不如意便唉声叹气，一些小挫折便灰心丧气，一遇小摩擦便火冒三丈，怒发冲冠，几欲骂娘。

      口舌生疮，大把掉发，失眠多梦------很长一段时间都是我的常态。

      就那样，在焦虑与愤怒间徘徊，始终找不到灵魂的安放点。

        我并不赞成把自己的负面归因于原生家庭，但是我想，一个人最初在物理距离上脱离原生家庭踏上社会的时候，一定最大程度上真实的携带着原生家庭的烙印。这些烙印会被社会生活的洪流慢慢冲淡，不复最初的模样。但最开始，它一定是我们加入人生这场战役的旗帜，或鲜艳或暗淡，或让人所向披靡或使人不战而败。

        我自小生活在一个要求比较严格的家庭，母亲因为受上山下乡运动的影响，与大学失之交臂。所以把毕生的人生理想都寄托在我的身上，自四五岁便开始识文断字，在生活条件普遍较差的八十年代初期，我妈从新华书店买少儿图书都是以“捆”为单位的。

      父亲是军人出身，脾气暴躁又要求严格，吃饭不能翻菜，写字不能弓背，不能和男孩子开玩笑，不许有任何看起来不正经的娱乐活动，包括打扑克牌------否则劈头盖脸就是一顿好打。

      父亲和母亲都是对别人要求严格鲜少有包容心的人，所以他俩的争吵甚至打闹充斥我整个离家上学前的青少年阶段，一直到现在还经常打电话来各自数落对方的不是——虽然我已经对此免疫。

        鲜少得到包容的人不会包容别人，鲜少拥有过爱的人不知如何给予爱。

        在我人生的前三十年里，我一直生活在这种挑剔、纠结、痛苦、自责无限循环的噩梦里，无处可逃。

      逃离宿命的那个缺口是如何出现的呢？我想大概是大二那一年。

那一年老公连男朋友都不是，仅仅是我的同学。我有事需要出学校，借了他省吃俭用买来的那辆视若珍宝的黄色二手自行车。但是路上不小心摔倒了，裤脚被刮了一个口子，手背也擦出了血，那辆漂亮的自行车也被蹭掉了一块漆，还被摔掉了一个脚踏板。当我很沮丧很忐忑的向他道歉时，并没有听到预想中的责备，而是很关心的问我有没有摔到哪里，人有没有事。

        那一刻我才惊觉，原来人就算做错了事，除了被责怪、辱骂甚至殴打，居然还可以被原谅、被关心。

        彻底撼动我内心坚冰的，应该是那个黑不溜秋的冻柿子。

        大学毕业后有一次去北京出差，刚到哥哥家便看到茶几上摆着一个冻柿子，旁边放着准备好的小勺子。哥哥笑眯眯把勺子递给我说，快尝尝，我自己做的冻柿子，甜掉你的小牙！

        我小心翼翼试了一下：外皮软糯，里面的果肉化冻的刚刚好，带着少许冰渣，吃起来有细微的冰丝断裂的爆炸感，甘甜爽口又刺激。

        我好奇，“你怎么这么会算时间，料定进家这柿子就解冻成这么完美的状态？”哥哥若无其事的说：“我出发去机场的时候就拿出来了啊，想着这一来一回加上中间等你的时间，解冻足够了，到家刚好吃！”

        每次想起哥哥说这句话时宠溺又有些自得的表情，都有一种被融化的感觉。我从来没体验过，原来被人心疼的感觉是这么的温暖这么的幸福，原来一个小小的冻柿子里都可以盛满那么多那么多的关心和在意。

      老公和哥哥各自有着自己的事业，多多少少都管理着一些财富和一些人，但是他们几乎从来都是以平和包容的心态看待事物和他人，懂得换位思考和共情，情绪稳定、坦然从容、乐观向上。

      那种让人如沐春风的感觉慢慢的也影响到了我，让我神经不再紧绷，眼光不再挑剔，言语不再尖刻，轻言细语，嘴角眉梢挂满笑意。

      十几年未见的同学再相逢，都惊呼我似换了面容，从原来的怒目金刚变成了现在的眉眼含笑，还颇有几分温柔的韵味。

        改变容颜的不止岁月，岁月只是包裹，包裹里的酸甜苦辣喜怒哀乐才真正决定你的模样和你的生活。

        愿温柔似春风，拂过您所有岁月。