如何正确吵架
看到这个书的标题是不是觉得很神奇还有教你如何吵架的，我当时看到这本书第一感觉是帮你如何在吵架中立于不败之地，我带着探索有略带坏坏的意图翻开这本书，突然发现这本书讲的是如何创造幸福伴侣的沟通术。这又让我不解了，提升跟伴侣的超级技能？这是不是很刺激，当我翻开了本书的第一页赫然出现三行本书的宗旨，这本书是帮助我们一同探寻两性相处之道，通过勇于展示日常生活中充满纷争的一面，使我们得知吵架的真正意义和解决办法，从而铸就更为亲密的关系。
本书讲述了一个观点是“爱情中，充满了矛盾冲突”我们需要直面爱情不止有白月光和 朱砂痣，矛盾是现实必不可少的饭粘子与蚊子血。那么在两性关系相处中，由于我们的原生家庭影响、从小到大的思维矩阵、限制观念、内隐记忆等导致我们在沟通中会有很多的矛盾冲突。但是通常的冲突是因为这件事出发了我们内心深处的伤痛，从而投射到当下的矛盾中。为了能让两性关系更亲密，深入探寻冲突背后的渴望，发觉我们的深层需求，那么爱情中的矛盾就会接触还能让彼此间的关系更为深入。
那么如何进行吵架后的关系改善呢，本书给出了5种解决方法，分别是：
1、唤醒渴望（发现需求，遵从本心）
2、亲密互动（公平争吵、积极相处7原则）
3、揭露问题（限制观念雨未解心结）
4、解放自我（摆脱思维与行为定式）
5、重建矩阵（重塑思维，改造关系）
6、坚持行动（致力于变成更好的我们）
那我想重点跟大家分享建设性互动和破坏性互动的转换—互动量表，运用这个方法这有助于改善两性关系。
消极的互动有逃避、假装友善来维持和平、虚假互动、主动破坏性行为。
逃避，意味着走开，筑起高墙沉默以对，一声不吭，自以为是，冷漠，优越感——心不在焉
维持和平，错误的避免冲突，假装友善，不破坏现状而事事小心——“软瘾”
虚假互动，不涉及个人交流，讨论家务琐事——反复的低效争吵
主动破坏性行为，批评，人身攻击，轻蔑，翻白眼，冷嘲热讽，侮辱——防御姿态
积极的沟通状态是紧密互动，互动➡️深度互动➡️变革性互动
消极互动如何慢慢转变成积极的紧密互动呢，消极的互动是自发产生，反射性的，而非经过深思熟虑，爆发式的。
紧密互动的原则
1、突出积极
2、弱化消极
3、上方最多对现状承担50%对责任
4、双方都对获得幸福和满足感承担100%对责任
5、抱持坦白，承认事实
6、争吵的目的是有所收获，而非表达反对
7、预设对方是处于好意
争吵最核心的问题的需求问题，本书告诉我们不要害怕争吵，要通过争吵的手段去深入了解伴侣，去追溯他为什么会出现这样的情况，深入了解互相坦诚相待，当我们了解后发现他对我如此暴躁不安是因为小时候父母缺少对他幼时的关心和爱护；了解后发现她对我如此沉闷严肃是因为在幼时的家庭环境是敏感、情绪化、责备；了解后发现为什么每次毛不愉快他都沉默不语采取逃避，是因为在争吵中内隐记忆激发了父亲对幼时的我的批判，激发了内心深处的恐惧。所以不要惧怕争吵，抓住争吵的时机去深入了解，通往深处亲密的大门。
如果你在争吵中表现的不负责任，请承认；如果你感觉受到了伤害，就痛苦地叫出来；如果你用沉默惩罚对方，请坦白；如果你感到生气，就实话实说；如果你感到害怕，就请勇敢承认；如果你感受到了温暖和温柔，就用语言和行动表达出来；如果你不知道究竟发生了什么，也请坦白承认。
