今年是大学毕业第15年了，时间过得真快！
前天晚上宿舍的姐妹给我打电话，说终于找到我了，
她们3个正在小聚，缺了我，老大还有老三，说什么时候一定人到齐聚一下~
随便寒暄的聊了几句后，实在没有可再聊的话题，就此结束挂掉~
因为我之前的微信给女儿打卡，为了方便我就又注册了一个新的微信，
旧微信中的大部分人我都没有重新加过来，主要我觉得也没有必要，
我们没有任何工作或者生活上的交际，日常更没有联络感情的需要~
所以导致我们之间彻底失联了很多年~
一直以来我不是个“好学生”，在初二下学期才开窍知道学习重要，
那段时间是我觉得最有力气，不知疲惫的一段日子
成绩提升的很快，最后顺利的进入了高中，
数学稳定发挥拖后腿，让我和重点高中差几分错过
不过我很是高兴，因为我还可以继续上学学习。
上高中以后课业负担一下子加重，再加上我已经知道学习的重要性，
无形中给自己的压力很大，后来压力大到极致无法排解~很多迷茫焦虑没有人给我指点，
到了高二下学期我得了抑郁症。我不能确定“抑郁症”这个描述准不准确，
只是觉得学习无法集中但是又没办法让自己停下，用麻木低效的勤奋骗自己一直在努力，
每天都是很累很累的感觉，成绩也一直波动，
任何活动，任何同学的交往都让我失去兴趣。
直到有一天我撑不住的时候给爸妈打电话了，
老爸让我自己坐汽车到市区汽车站跟他会合再一起去医院看看。
去市区的路上我望着窗外快速倒退的田地，树木，房屋，灰蓝色的天空~
眼泪不自觉的就留下来，就很伤心的感觉，也不知道为什么伤心
和爸爸碰面后，爸爸眼神中藏不住的担心让我很愧疚，
爸爸很无措的看着我说：读书没关系的，不能把身体累垮了，太累的就休息一下~
在爸爸的眼里我一直个古怪精灵，比男孩子还淘气的闺女，
他从没有看到我如此死气沉沉，没精打采的样子，如此反差
让他一下子没有反应过来~
高三过得很辛苦，状态不好，身体抵抗力差了很多，
短短的一年好像把几十年的不舒服都经历了，经常感冒头痛，说是硬抗过来不为过。
我努力稳定成绩，很庆幸我是文科生，又文科都还不错，
所有的痛苦和焦虑都来自数学，我恨透了为什么要学数学，又偏偏数学这样弱
最后高考数学竟然超常发挥失误，
后来填报志愿的时候班主任游说我复读一年重点抓数学，明年一定能走重点，
我才知道原来我其他课在班级都是前面，文综还是全校第一，
而数学竟然连B班里一般的学生都没有考过~
我想这就是命吧，数学是我的克星，再复读也不过是再折磨自己一年罢了，还是算了吧~
我不甘心又无奈的填了志愿走人，随便什么学校，什么专业都没关系，
当时我真的迷茫透顶，我不知道自己喜欢什么，
没有期待也没有憧憬，只是流程是这样，大家都要这样做，我也就跟着这样做了而已~
大学生活在没有目标的迷茫中开始，从紧张到一下子松弛，人很容易一下子散掉，
当然其实大家都一样，差不多的水平注定都差不多的认知。
现在回想起来那几年的大学生活，真的无地自容啊~
用在认真学习，好好看书，或者提升自己上的时间约等于0 吧，
这是多么残酷的事实啊，我努力的考上的大学，竟然是这样度过的~
我不想再跟她们联系，想到她们就想起那些被浪费掉的岁月，
我不讨厌她们，只是因为那些日子里天天和她们的在一起的原因而已。
我听着多年前就熟悉的不能再熟悉的话题了无生趣，更厌烦透了那些无聊的聚会，
还不如让我到阳台上去晒晒后背，蒙着眼睛眯一会！
身智不相逢,曾经几度老~花有重开日，人无再少年，古人诚不欺我啊！叹叹叹！
