外人觉得我脾气特别好，家人却知道其实我的脾气坏的不得了，外人是断不会相信我原来是这么情绪化的，这个可能一是因为在外面，公共的场合，我会压抑自己的情绪，因为我不想被别人窥探也不想引人注目（觉得我不优秀，因而引人注目多是不好的事情，是很丢脸的），二是因为，外人于我终究是外人，为何在家人面前脾气这么差，不是因为我有恃无恐，而是我对他们其实有强烈的情感需求！其实我渴求特别多的爱，现在回想下，我从没表达过我对父母的爱，从没对老公说过我爱你（虽然可能也没到那个程度，至少我很在乎他），甚至对我一岁多的宝宝说妈妈爱你都有点害羞。我爱你和对不起一样难以启齿，因为在我的生命里，从我出生开始，我的爸妈从不会说我爱你，孩子，只会说这是为了你好（其实听上去更像是一种强制的灌输），他们也从不会说对不起孩子，妈妈（爸爸）只是想为你做点什么或者制止你受伤害。
我的爸妈做过很多伤害我的事情，尤其是我的妈妈。我的人生经验有些未必这么可怕，但是我的妈妈和爸爸使得它们成为了严重的可怕的事情（在他们看来这些事对我来说就是可怕的）。在妈妈看我日记的时候，撕毁我私人信件日记，甚至用不堪的鄙视的话语评论我的日记内容的时候，我觉得很羞耻，我觉得我压根没有得到他们一点点的尊重，我不需要他们把我保护的多好，我只是需要那么一点点尊重和信任。然而这些都没有。人生中遇到的负面经历，对我来说，父母的处理方式对我来说都是雪上加霜而不是雪中送炭。就像是我犯错了，然后把我拎出来凌迟一遍，告诉我狠狠记得这个教训，这是为了你以后不要再为了这些事情犯同样的错误，受同样的伤害。说实话我不理解，我心里有一种情绪堵在那里没有出口，我无法发泄我的愤怒。现在想想或许我很多的莫名其妙的愤怒就来自于此。
比如：我今天眼睛有些难受，问我妈有没有眼药水。她开始痛批：你的眼睛是做过激光的，你姐到现在还经常在滴眼药水，你怎么连眼药水都没有，根本没重视！接下来开始关注我的视力：你感觉你眼睛退化了没?我当下第一反应是焦虑与害怕（其实我也担心我的视力退化，因为我平时用眼确实也比较厉害），但是我知道如果我说出我的担心，接下来会是我妈妈无穷无尽的担心，哎呀你真的是，说过多少次啦，要注意要注意，不听劝啊，你的眼睛怎么办啊，再近视可怎么办…我害怕这种无休止的解释和唠叨，所以当下我本能地顶回去：怎么可能，我视力好得很！就这样，我妈还唠叨了半天，我一下子有股火窜上来，我不知道那股火来自哪里，当下我特别不高兴地，不耐烦地打断了她的话（其实我忘记我说什么了）。
吃饭的时候我看到了我的那股怒火，我觉得这样不好，叶子老师说孩子是天然就爱父母的。是的，我很爱我的父母，所以我觉得我当时那种情绪上来的说话态度和语气很不好，怕伤害到我的父母。而且同时我看到其实生活中我有特别多类似的小情况，说着说着突然一股火窜起来我就开始本能地反抗，反抗完心里又不舒服，觉得伤害到了爱我的父母。就今天那个情况来说，我想我也许是因为眼睛不舒服被妈妈说了，我当下其实已经能思考妈妈其实是爱我啊，特别担心我的视力，希望我一直好好的，但是妈妈那种唠叨的责备的语气一出来的时候，我本能地就被点燃了，大概症结可能在于，我希望她能用更温柔的方式爱我（有过这样的时候，但是非常非常少，妈妈经常用责备来表达她的爱），可能我希望她能信任我，这是我的身体，我自己能照顾好我自己的身体，而她居然连信任我这点都做不到，我觉得得不到尊重，甚至还有点激发了我对自己的怀疑，怀疑我是不是能把自己照顾好了。也许我的愤怒来自于，连妈妈都认为我是个“不靠谱”的人。而我已经是个30岁的成熟的大人了，这种矛盾让我迷茫，害怕，进而产生怀疑，自我怀疑就造成了莫名的愤怒，一触即发。
如果当下我能不断提醒自己，啊，妈妈这么爱我，这么这么爱我的眼睛，比关注自己还要更多地关注我的健康与身体机能，我也许就不会那么愤怒了，像一个想长大却长不大的小孩子一般。这种小时刻有很多，我想之后那种情绪来的时候，我要努力觉察，停一停再停一停，看看自己到底在想些什么，是不是和眼前的事是一回事儿。
