这本书很适合速读，如果你平时就会自己搜索如何聊天的相关文章/视频的话，你可以整理出自己所需要的、还未掌握的要点；又或者是整理出系统性的笔记。作者分为三章（三个主题）：如何开口惊艳、如何让熟悉变信任、如何进行说服谈判。我只重点摘录前两章，第三章的内容我认为可实践性一般，因为我看过讲得更好的——史欣悦老师的《关键对话20讲》。

从陌生到熟悉

• 在自我介绍的时候，先介绍你们共同的特点。

• 引用对方说过的一些很有战略思想或者和别人不一样的观点，那就是对方的得意之处。只要你提出来，对方就会自动接话和延伸话题。

• 日常常用公式：侧面表达我有关注到你+赞美+提问。

• 偶尔提出一些小的请求：引起对方好感+引出目的。

• 常常赞美
  好的赞美有哪些特点呢？
  ◦ 真诚的、发自内心的。
  ◦ 令人放松的、不夸张的。
  ◦ 灵活的、多样性的。
  1.配合小礼物，比如：
  送领导领带：“谢谢您一直以来的信任，希望您继续领着我、带着我，一起成长和进步。”
  2.满足对方需求-马斯洛五大需求。
  ◦ 曲径通幽—含蓄而高级。
  比如：从整体表扬。

• 有效倾听

• 可以养成这样的说话习惯
  ◦ 不把压力转移给对方。
  ◦ 说话有重点：该具体具体，该略过略过。
  ◦ 注意自己的说法方式：讨论，而不是否定。

要注意自己和对方的情绪

• 如何表达自己的情绪？
  ◦ 去陈述事实，不编造故事。
  ◦ 去表达自己，不评价别人。
  ◦ 去讨论感受，不争论道理。

• 对方很愤怒时如何聊？
  核心问题就是对方的怒气。
  聊天的第一句话可以说：“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情。”
  接着要帮助对方理性思考。
  如果对方是针对你而发怒，你要立即找出纸和笔来，把对方说的话记录下来。并且表示：“我一定要把您说的记下来，然后从中体会和分析真正的问题出在哪里，便于我们以后很好地沟通。”
  如果对方是针对别人，你要打开手机，开始录音。你当然不会傻傻地说：“我要录音，将来听听你都说了些什么。”而是要说：“您说得对，我现在就收集证据，帮您出气。不好意思，因为我不是当事人，所以我需要记录事实，这样我才有为您伸张正义的武器。您能允许我把过程录下来吗？”
  当对方开始和你讨论细节，在你的追问下回忆过程的时候，他不会把你当作情绪的垃圾桶，而是在形式上和你成为统一战线的盟友，似乎你们正在一起为一个棘手的问题想办法。这样的氛围出现的时候，相信我，没有什么问题是难以克服的。
  最后，你一定要巩固自己的劳动成果，不要因为危险解除而放松警惕，导致一步不慎，满盘皆输。要知道一个情绪不稳定的人，通过你的有效制怒手段虽然控制住了情绪，但是依然有可能出现倒退的情况。
  当对方说：“我刚才大吼大叫发火，你不会生我的气吧？”
  你可以先和对方站到统一战线，然后再根据关系，重新组织一下语言。例如，你可以说：
  “我也不是一个好脾气的人，只是我对你没脾气。”

别让气氛尬住

• 把不愉快的天聊愉快
  1.对方是一时失言，这种情况下，不一定要说点什么，你可以一笑了之。
  2.对方的确存在一些与你不同的价值观。比如，对方很爱八卦、很爱批评别人、很小心眼、很孩子气，而他希望你和他在同一阵营。这种情况下的聊天，既不必扭曲自己来适应对方，也不必批评和指责对方，因为这种小缺点上升不到人格层次的批判。遇到这样的人，当对方在你面前指责第三人的时候，你要从对方的逻辑中跳脱出来，不必陷入具体的评论中。
  当对方说，××的形象真糟糕。
  你可以友善地提醒对方：“你看你已经具有很好的品位了，所以你还是对缺乏审美能力的人嘴下留情吧，因为你有对方所没有拥有的东西。”
  3.对方的问题带有一些冒犯性，但是你又不能不回应时，你可以用一种轻松的话语来化解。
  比如对方问：“你买房子了吗？”
  你说：“就差10万就凑够了，正等着朋友帮忙呢。”

• 当对方说我很忙时
  1.对方当下很忙，所以想拖延
  你应该礼貌、客气地“紧追不舍”。
  2.对方的忙是一种常态
  站在对方的角度，找出对方和你之间需求的交集。
  3.对方的忙是借口
  说明你只呈现了事情，而没有表达出价值。
  你要以别的方式来寻找机会。例如，多角度衡量你的要求为对方带来的好处有哪些，思考对方的处境，分析对方现在的迫切需求是什么。

• 不投其所好也能聊好天
  “你今天做什么了？”
  “练瑜伽了。”
  “瑜伽多久练一次比较好？我打篮球，一般一周只能组织一次，你呢？”
  “瑜伽和篮球不一样，我们没有场地束缚，我一般三天练一次。”
  “看来你安排得很规律，你平时生活也挺从容吧？”
  “还可以吧，工作不是特别忙。”
  “那太好了。要是你明天有时间，我可以邀请你一起吃饭吗？吃饱了有劲儿练瑜伽。”
  “呵呵，你真逗，我应该没什么问题吧。”

会说大话才会谋大局

以下是三种有效的说大话的方式：
1.在时间上打造一种大气魄。
当我们求一个人帮忙的时候，我们说：“除了你，我不知道谁配来做这件事！”就是给对方制造一种他很重要的感觉，令对方在心理上得到巨大的满足。
2.在树立自己的企业目标和个人目标时要敢于放大。
3.在和对手竞争的时候，展示自己的大格局。
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也许有的人会有一种顾虑：自己说的大话，别人会信吗？
其实，在人的心理上会接受自己熟悉的东西。这不是一个推断，而是心理学家验证过的一条经验：罗伯特·扎荣克是一位权威的心理学家，他在密歇根大学教学期间，因所引领的引发争议和赞誉的开创性实验而获得了声誉。比如，他发现人们对熟悉的事物有一种正面的情感。由此，论证了简单暴露效应，或者叫作多看效应。
在他的一系列研究中，有一项研究是向被试者呈现一些随机图像，包括汉字、表情和几何图形，当被问及最喜欢哪一个图像时，他们会选择他们见过最多次的那个。
所以，你说的什么不重要，重要的是要多次重复，直到大家产生熟悉感，慢慢再过渡到信任。

语言中的权力平衡

“我们约的周日一起吃饭，我想改日期。”
“好的，没问题。”
“我想改成周六。”
“好的。”
“上次说的是川菜，我想改成粤菜。”
“好的。”
“那么，我们周五再确认一下吧，也许我周六也很忙。”
“好。”
这位男士回应的四个“好”，看似为对方妥协了很多，但实际上却给对方产生了很消极的感觉。

“我们约的周日一起吃饭，我想改日期。”
“好的，没问题。”
“我想改成周六。”
“周日你有什么安排吗？”
“我的妹妹想从外地过来看我。”
“好的。”
“我最近不想吃川菜，我想改成去吃粤菜。”
“我知道一家很有名的粤菜馆，我们周六先去尝尝看，如果味道特别好，那么周日你妹妹过来的时候，我们可以带她一起去。”
“好的……”
在这则对话中，这位男士在“服从”女士安排的同时，以了解信息的方式获得了回报。还通过为对方提供价值，进而掌控了主动权。

引入第三方，把僵局变活

一个小男孩在院子里搬石头。他是个很小的男孩，石头对他来说相当巨大。他手脚并用，依然无法把石头搬走。
小男孩一次又一次地尝试把石头搬起来，但是，他一次又一次地失败了。最后，他伤心地哭了起来。整个过程，男孩的父亲从窗户里看得一清二楚。当泪珠滚过孩子的脸庞时，父亲来到了他面前。
父亲的话温和而坚定：“儿子，你为什么不用上所有的力量呢？”
垂头丧气的小男孩抽泣道：“我已经用尽全力了，我用尽了我所有的力量！”
父亲亲切地纠正道：“儿子，你并没有用尽你所有的力量，因为你没有请求我来帮助你。”
父亲弯下腰，轻而易举地搬走了石头。

要完成一件个人之力所不能及之事，须善于借用外界的、他人的、团队的力量。

通过提问发现所想

“你的爱好是什么？”
“我的爱好是看书。”
“你每周用多少时间看书？”
“啊？我这个周末去看电影了。”
“那这个月你看什么好书了？”
“这个月我没看书，我追了一部电视剧。”
“噢，那你只是以为自己爱看书，或者你以前是个爱看书的人。你现在的爱好只是看电影和电视剧。”

这个是作者提出的例子，我觉得作为跟他人聊天的话，很需要看对象是谁，是在什么场景下。这个例子更适合作为时常反问自己的一种方式，比如我就被这段话背刺到了...