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哭就是疗愈的一种
记得五六岁的时候，因为一件小事觉得委屈，就一个人蹲在家门口的石条上抹眼泪，妈妈出门看到，丢下一句“有什么好哭的！又没有说你！”
于是觉得更委屈了，可也收起了眼泪。
那个时候就想：要是有人能抱着我让我哭个够，该多好！
三十年过去，早已忘记为什么而哭了，但那种委屈的感觉却一直记忆犹新。
在那个年代，我的妈妈已经算是很开明、很温柔的妈妈了，我想，一定有许多人，心里积攒了比我更多的不被允许流出的眼泪。
工作成家之后，有一次周末在家搞卫生，蹲下来抹卫生间的地板时，毫无预兆地泪流满面，家里只有自己，在卫生间这么狭小充满安全感的空间里，我肆无忌惮地放声哭着，直到自己完全平静，然后去睡了一觉，醒来时如获新生。
就这样有大半年的时间，几乎每个周末我都坚持“哭一场”，仿佛把所有储藏的委屈都哭出来了，这个带给我很大的疗愈。
当然，如果有个人能每周坚持“抱着让我哭”，也许我不用哭半年。
眼泪是最好的洗剂，能把藏在心里的毒全部都冲洗出来。
接纳和理解比爱更难得
有次参加一个心理成长课程，教学方式多为体验，好多同学哭得昏天黑地日月无光，助教们整个上午红着眼眶递纸巾，照顾那些哭得不能自己的同学，自己却只能忍着眼泪。
午餐时刚好我坐在助教旁边，聊着聊着就见助教红了眼眶。我用手示意别的同学先离开，全神贯注地陪着助教，全程除了“嗯，然后呢？”外几乎没有说一个字。助教哭了近两个小时后满脸放松的走了。
哭是比笑更古老的表情，在我们学会笑之前，每个人都本能地会哭。
每个人，小的老的，大的小的，胖的瘦的，美的丑的，完整的残缺的，都有哭的需求。伤心会哭，委屈会哭，感动会哭，甚至极致的幸福也会哭。但是我们对哭的容忍度却非常低，而且随着年龄递增还逐渐递减。
所以多少成年人都是有泪无法流。
言情小说里，好多女主都是选择了给她机会哭出来的人，而不是让她笑的人。
能让一个人笑固然是爱，可能借一个怀抱给另一个人的哭，除了爱，还有理解和接纳。
人生往往是，笑着笑着就哭了，哭着哭着也就笑了。
我们为什么难以允许爱的人哭
我的助教在我面前哭了近两个小时，有些来咨询的妈妈也经常说着说着就忍不住眼泪，我能给予很好的倾听。但是设想一下，如果是我的老公或者我的孩子在我面前哭上一两个小时呢？或者我在老公面前哭上一两个小时呢？
结果可想而知。
并不是我不爱他们，或者不能理解他们，但是，我确实很难做到完全的接纳，为什么？
我曾经对此做过很久的觉察，我想一个原因是，他们是和我有很深联结的人，他们的“哭”会唤醒我内在潜藏的被压抑和积累的负面情绪，让我处于不舒服的状态中。趋避痛苦的本能驱使我想要尽快结束对方的“哭”。这样我会忍不住使些策略：安慰、哄劝，软计策无效后就会使用硬策略：要求、威胁。
这些策略的使用打断了对方情绪的宣泄，使得对方所需清理时间更长或哭得更猛（就像正流得欢畅的小河突然被堵住了一会儿），这又让我们更加痛苦并更急于逃离。
二是，我们习惯于背负别人情绪，也让别人背负自己情绪，情绪的界限一踏糊涂。所爱之人哭的一塌糊涂，自己还哄不好，暗示着自己没做好或自己不够好。比如孩子哭不停，那可能是你不是个好妈妈或者你没有教育好孩子。这种压力会让我们“一定要做点什么来证明我是个好妈妈或者我的教育是成功的”。可能有妈妈已经发现：如果没有老人或老公在旁边，自己对孩子哭的容忍度会高一些；如果没有其他人（老人或外人）在场，老公也许更耐心些。
第三可能是哭早已被赋予了“不好”的标签，孩子哭是不懂事、不乖、无理取闹，而大人不管出于自己的方便还是评价的需求，都会要求孩子尽快地止哭。
哭出来，让情绪流动起来
在不允许哭的环境下，一个个表情丰富生动的孩子长成了“老板”和“老板娘”。都说相由心生，表情的木纳死板可以说是内心感觉迟钝冷漠的外在表现，感受一次次被压抑情绪长期得不到表达和释放的结果。
情绪是一种能量，这些被压抑的能量一有机会就在我们的体内横冲直撞，找不到出路。
所以首先，是找到一种方法、创造一个环境，把自己的情绪释放出来，让那些积累的能量都流淌出来。“流水不腐”，情绪能量不被堵住，能自如流动时，我们面对所爱之人的情绪表达时就不再有潜藏的情绪被唤起，我们也才能更敏锐地去感受对方的情绪，给对方以抱持。
一次次地清理潜藏的情绪，或者把压抑的情绪能量化为成长的动力，把垃圾变为资源，我们才真正得以成长。
做一个哭的出来的大人，给孩子可以哭的机会。
被允许哭，本身就是一种莫大的幸福。
