1
中午12：00，我揣着口袋里203块钱，跟正在我旁边哭鼻子的朋友一起走进了一家西餐厅，套餐、单点全看遍，最终还是选择了一份套餐（当然是两人份的），180，我掏钱。
她边吃边说那些伤心事，我边吃边听边安慰，最后吃完了，我俩都笑了。
可是，当我出了餐厅，无意识地拍打了一下口袋，很扁。
我突然意识到，我口袋里只剩23块钱，说的再明白一点儿就是，我这个月全部家当只有23块钱了。
那天距离发工资还有20天。
2
我做着一份不轻松但也不累的工作，每天朝八晚六。没事儿的时候刷刷微博、看看微信、聊聊qq，平时打打文件、发个资料。
我曾想过我是不是应该要改变一下，去外面的世界看一看，闯一闯。
妈妈说一个女孩子，不必要挣多少钱，够自己花就行。朋友说这份工作是多少女生梦寐以求的工作，你知足吧。
然后我也就真的做的心安理得。揣着每月微薄的2000块钱，颤颤巍巍地霸占着别人想要的生活。
3
毕业那年我想考研，一直想了三年，其中我查了很多资料，问了很多人，买了很多书。但也仅止于“查”“问”“买”。
查了的资料基本是边查边忘还觉得麻烦，只是听朋友说他考研的励志故事，买的书还安静地躺在柜子上。从没有真正地投入到学习中。
后来到了谈婚论嫁的年龄，看着对面的相亲对象，觉得我一身横肉特别对不起他们（更对不起我自己），所以就计划跑步减肥。
第一天跑步看着体育场上的人都穿着运动衣，觉得我也应该买一件，于是上淘宝就从里到外一次性全买了，以后回来后制定计划每天早上几点起床跑几圈，我却只坚持了一个星期。
运动衣就被我深藏在衣柜里不得露面。
我真的是这样心满意足毫不在乎的吗？
不是！
我会在跟朋友出去逛街，看朋友买上百的衣服的时候羡慕一下下；我会在跟同事出去吃饭，看着同事丝毫不在意菜单价位点满桌菜的时候羡慕一下下；我会在亲戚家孩子上研读博的时候羡慕一下下；我会在....
所以，我只是会在钱不够花、电视剧情节太过励志、亲戚家孩子太争气的时候会稍微想要努力一点点。
就像是前段时间看《小别离》，剧中小宇爸爸对琴琴爸爸说的一段话：这人哪，有时候很容易陷入，这叫舒适区，就是自个儿啊，觉得什么都挺好，说的好听点的这叫知足常乐，说难听点儿这就是懒，这叫没出息。
听到这段话的时候我忽然想到我自己。当时听到的时候觉得:哎呀！好有道理。并且还用几秒钟遐想了我今后应该如何。
可遐想毕竟只是遐想，就像是说出口的话一样，过了就过了。醍醐灌顶只是一时。
就像是我曾在网上看到了一句话：生活从来不会招招手说，小子、过来我们讲讲道理；生活只会一个大嘴巴子把你打在地上后说，傻逼、学着点儿。
当时觉得好有道理，还转到朋友圈准备收罗几个赞，同时表明一下我并没有真正地陷于麻木地深沼。
生活一直在打我的脸，当时很疼。所以我总是好了伤疤忘了疼。
我喝了太多鸡汤，也品尝了不少地毒药。我觉得，于我，于我们，无非就是正能量的句子和非正能量的段子，可以在我心里激起涟漪，但也只是涟漪，可能一分钟的振奋、十分钟的回味，之后，便忘得干干净净。
而我还是我。我懊恼着颓废的自己、平庸地生活，上着行尸走肉的班、过着两点一线的生活，有时候会问问自己理想在哪、自律在哪，会对自己说，发奋图强好不好。
我知道，我会说好。那一刻一定是好。
