二十年前，香港回归，那时候年纪太小，常常觉得日子慢，听着艾敬唱，1997快点到啊，我好去香港。
之后，就是白驹过隙。自己离开港大都不知道多少年了。那时还觉得自己很快就会再回去吧。好像银行的户头都没有注销，大约里面还有些钱。但我一去不回。再去的时候，银行卡早就不知道哪里去了。
以前觉得米国加拿大好远啊，现在觉得不过就是日夜颠倒相差半天而已。以前觉得家门口的昆玉河夜里点上灯就美得不可方物了，恨不得自家河边高层阳台上的景色也值得卖票了。现在看过塞纳河边，伦敦桥畔的景色也看过了，才知道自己那时候傻的可爱，居然曾经非要拉着走遍世界的外籍友人在昆玉河边走上一两公里，自豪地想让人家知道自己家乡有多美。
半生就这么溜达过去了，从北到南，从东到西。然后又从西到东，从南到北。接着再从东到西。折腾了几番之后，就觉得世界其实也不大，当然要感谢飞机的发明和机票变得廉价。
一直觉得英文不好，远远不够。但如今也就踏实了，大约也就这样了，够用就好。为了生计，开始学法文。难，从学语言来说真算晚的了，当作防治老年痴呆还是下手算早了。再说，父母那一代也是我这么大才从俄语改英文，如今的条件不知道好了多少。
开了个公众号，叫浮生花事。随手起的，并没有想很多，其实后来觉得有点太文艺，如今文艺是个贬义词。可是也就这样叫了下去。翻英文的时候，floating petals. 觉得这漂浮的意味太重了，没成想，一语成谶，自己果然浮萍无根，就这么又漂到了大洋彼岸的小城。冷，有历史，没有想过自己会落脚在这里。年轻的时候，总是想去最好的地方，嫌弃这里冷，这里要讲法语。年纪老了，反而不挑剔了，觉得自己在哪里都能住下来。一年了，已把他乡做己乡。
因为自己的家乡已经被毁的面目全非，而且继续继续被毁着，毁到我已经从心疼落泪到努力让自己不再惦记。小时候是很纠结故乡这个词的，虽然在北京出生，后来长大，但因为到底是四岁上才真的住下来的，又一直没有户口，总被当作是外来的。所以不太敢说北京是自己的故乡，即使今天别人问起，我也只敢说，我是北京出生长大的。户口本上的故乡是父亲的祖籍，可太遥远，关于这个故乡，我有过很多的想象，可直到十四五岁的年纪才第一次去，对于完全不会讲闽南话的我，这个故乡不认我，我也难认这个故乡。于是，我把自己度过四岁之前的地方，叫故乡，前面加上第二两个字。第一故乡是哪里呢？我回答不出，于是空缺。
小小年纪真的好矫情呦。岁数长了，天南地北的走来走去，很长很长时间，都觉得每次回来车开上北京的机场高速，心才踏实。虽然最早机场接着走三环，然后走四环，然后走五环。于是心里也认定，这就是我的家乡吧。全世界最让我踏实的地方。想着我要把根扎在这里，哪里也不去。人总要有根，对吧。
可这个决心的十年之后，我还是走了。匆匆促促，随便看个机会就走了。第一次去米国念书的时候，我想着不是我想离开这里，而是我想看看远方，世界那么大，我想去看看。这一次，这是我想离开了，太嘈杂太喧嚣太快速太混乱太拥挤太雾霾，我不知所措，也不知所终。
在这么冷的小城整整一年了，逐渐生出心安的感觉。或许还会去其他的地方也不一定，不过此刻还好。心安处即是吾乡。至少此刻。
