疫情期间，我们小区团购群发生的一件事：
一位“团长”组织了面包的团购，价格不贵，不到两百元而已，参团人数达到了300人，但是这位团长的团购并未经居委会审批，导致物资到达了小区门口，却并不能配送进来。进而引发了参团人士的不满，一场舌战在群内开展，这个团长更是凭借一己之力，以一敌百，舌战群儒，并不承认自己组团时的失误，反而将群内表达不满的祖宗十八代都骂一遍。该团长的先生最终也参与了进来，先生本来在和平处理此事，该团长又在群里指着先生骂，并且扬言“退款就离婚”。
最终该团长干脆退群了事，群内一众人士风中凌乱。
一个人是否是成年人，与年龄无关，三四十岁的心理“巨婴”并不少见。有以下表现，说明你心理未成熟，注意起来吧：
过度控制孩子
苏珊福奥德就在原生家庭中写道，如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子，不让他走到大街上，我们不能说他是操控型家长，只能说他很谨慎。而如果这位母亲十年之后还在这样做，适度的控制就成了过度的控制，因为那时孩子早就可以独立过马路了。
那么问题来了，为什么有那么多父母在过渡？控制自己的孩子呢？其实他们真正想要控制的不是孩子，而是他们内心的失控感。
郎朗曾经在自传里面说，啊，父亲的二胡拉得很好，但是由于时代原因，没有能够实现自己的梦想，便将他所有的希望。都寄托在了郎朗身上，他要求郎朗像活不过明天那样的练琴老师，上完课后还要格外练琴两个小时，不然不让吃饭。有一次，朗朗放学太晚，耽误了练琴，父亲竟然逼他自杀。
过度依赖伴侣
原生家庭未长大的人，还会把对父母的依赖转化为对伴侣的依赖的。
巴里·温霍尔德曾在《依赖共生》把这种依赖比喻为“一种乍看是爱情，实则是病态的关系。”
在“依赖共生”关系中，处在依赖共生关系中的一方，可能会失去内在自我，需要依附于外界的人或事物；而另一方则是依赖于这个人 “对自己的依赖”，进而强制性地关心、照顾对方，来维持对方的依赖。
有一位40岁的男性，12岁时父亲早亡。潜意识里对父爱的渴望，使他不知不觉把这份期待转嫁到伴侣身上。他对伴侣外形的期待是“人高马大”型的，他更愿意做小鸟依人的角色；而且在家庭中，他承担得更多的是“贤内助”的角色，炒菜做饭信手拈来，但凡需要男人出面的角色，他大多畏缩不出，久而久之，他的妻子也逐渐承担了男性的角色。
但是这种关系是隐蔽的，不易被发现的，需要认真辨别才行。
情绪勒索（PUA）
“你不好好学习我就不要你！”
“你敢去加班，我就和你分手！”
许多人都听过，甚至不少人还说过这样的话。这就是典型的情绪勒索者的模样：你拒绝我的要求，就是拒绝我。
而且这种表现是显性的，极易察觉的情绪勒索。还有一种较为隐蔽的情绪勒索。即通过沉默等不易察觉的因素来实现勒索。
比如说有一天回到家，突然发现家里气氛不对，然后你跟你和你的伴侣说话，但他不理你，你也不知道为什么，然后你还凑过去问，说嘛，到底怎么了，他就是不说话，为什么呢？他需要让你猜他到底为什么不高兴。
这是小孩子的游戏，这是一个没有长大的表现，他在通过情绪的渲染来解决问题。首先他把你拉到一个恐怖的氛围，让你觉得压力很大，你根本不知道今天得罪谁了。
然后接下来他就可以不尊重你的个性和边界，他可以随便偷看你的手机，它可以跟踪，他可以想办法这个掌控你的一切，然后你们间的情绪性工作全部都由你来负责。那显然你的伴侣是在通过“情绪勒索”在对你进行控制，这同样说明，你的伴侣就是“未长大的成年人”。
