我从来没有在朋友圈或者是QQ空间晒过和男友的合影，尽管以前恋爱过，都是匆匆开始又匆匆结束，放佛干了见不得人的事。
高中的时候，也是躲躲藏藏，大学更是，闪电般结束......好像公开恋情以后，我的人生就没有了选择了一样。今天就是这样，我在朋友圈晒了一张和杨可可的合影之后，我整个人都处在崩溃的边缘，不停的翻手机看朋友圈......最后收来了我妈的视频，我没接，然后他有用那种讽刺的话提醒我这就相当于让所有人都知道了....我更加沮丧了。
我以前的恋情从来不敢告诉父母，和喻阳生是一次例外，我妈看不上他，现在我妈看不上杨可可。我不知道怎样去让她安下心来，我也想让她像其他开放的父母一样，来告诉我怎样去相处，怎样保护自己，怎样去爱别人，怎样勇敢去爱。
他们没有，他们只是在帮我拒绝——你应该拥有更好的，他不靠谱。我内心里也是不安，我不确定这是不是我最后一次恋爱，然后我就结婚。我无法想象有天我会结婚，就像我还害怕我公布恋情时一样——我是有了男朋友的人，以后不再会有男生暗恋我了，我再也不是那个特立独行的，孤傲清高的人，我是个俗人。
我曾经想过要等很久很久再结婚，或者就不结婚呢。现在这种恋爱的状态让我害怕，我无法确定是否就真的跟这个人走到最后了，如果没有呢，那我的朋友圈人都知道了.....为啥我要那么在乎别人的看法？......
我的人生在发了一张朋友圈后失控了。
我再也不是以前那个我了。毁掉一个女人的最好方法就是把她娶回家，或者让她干上一份每周35美元的工作。
我真的好害怕啊。一种前所未有的恐惧。我不甘心，但是我为啥要在朋友圈发这种照片呢？虚荣吗？为求刺激吗？我真的想好了吗？
突然觉得好沮丧，突然很想获得家人的支持和理解，如果我以后有女儿了，她恋爱的时候，我就鼓励她吧，找到你自己喜欢的，勇敢去爱的时候保护好自己，保持自己的独立，不然总想着靠别人，前提是要做一个独立的人。
我突然想到《傲骨之战》的卢卡，在怀了男友的孩子之后，因为男友花心，再决定把孩子生下来的时候，并不强求甚至不愿跟男友结婚。我很羡慕她的内心强大与独立，“在任何时候我都是一个自由的人，有自己想要追求的事业，想要的生活，是一个完全独立的人，不依附任何人”.所以她住怀胎十月依然坚持工作，并且不让任何人因为这种理由耽误她的工作。
我好佩服而且想成为这样的人，一个独立的人。
我想我的烦恼来源于把一切寄托给他，希望他有钱，希望他变得强大，希望他变得完美赢得我朋友和家人的喜欢。
我和其他传统的女人一样，总是希望通过嫁人把自己变得好起来，其实，这样让他的压力变得很大的同时，也让我自己丧失了独立。这才是最可怕的地方。
有天我做梦，梦到自己怀孕了，孩子是杨可可的，我没有告诉他。然后我回到了老家，在家人亲戚的注视下挺着大肚子只记得梦中我怀满了柔情，也充满希望，像卢卡一样，我对男友没有任何的怨意，就是从内心里涌出一种母爱的力量，这种力量连绵又强大，温柔又倔强。
