在网络上学学玩玩，我发现自己进入了一个死循环。好像一只关在笼子里的小白鼠，一圈圈重复着过去的老路。
今天是写作营的毕业日，回想起这21天，我总是在和自己的思想做着一次又一次的斗争。我知道很多人写作是为能够发展第二能力，一项可以变现的能力。我同样也想，但只是想想而已。因为我的生活并没有太过的压力，工作上也是平平淡淡，用老妈在高中时对我说的就是做一天和尚撞一天钟。在这样类似养老院一般的城市里，我真的没有动力去热血。就像是温水煮青蛙，明知道这样的结局很痛苦却没有奋力一跃的动力。
很多网上的高人都来自像我一样的环境中，所以我很崇拜他们。羡慕他们可以不顾一切的拼搏，羡慕他们有着清淅的为之奋斗目标，羡慕他们有敢于突破的勇气。
我总是对朋友说，我想赚钱，我想提升能力，我想改变。但是每当这个时候，朋友会给我提供一大堆的建议，而我却发现她每说出一个建议我都会有千万个理由来拒绝。原来，我害怕改变，或者准备点说，我是害怕失败。
是啊，一个成了家的女人还有资本去试错么？我知道，当我说出这句话的时候很多人会反驳，所以我又开始去羡慕那些敢于反驳，并在行动上获得成功的那批人。因为我不敢。我总想出去闯闯，年轻时，妈妈把社会黑化到我都不敢一个出门。好不容易出趟门我会把我全身所有的警觉细胞打开，总觉得坏人就在我身后。大人常说翅膀硬了就要飞了，可我却没有飞的勇气，害怕落地时的痛苦我无法承受。结婚后，我就更加没有出去闯的理由。有了孩子，我更不想因为自己的任性让家变得不完整。当然更多的是我也不知道出去后我是不是一定会成功，我已然没有了闯劲。
但是这并不代表我接受现实，所以我努力在互联网到达的时代去学习。努力弥补我不能飞向远方的遗憾。
我开始疯狂买书，却发现买书的速度远快于读书的速度。于是我开始学习速读，但是发现读了那么多书却在读过之后全忘了，那么多的书没有一本能改变我的精神世界，能提升我的个人能力。我还是每天在不甘和不敢之间纠结着，迷茫着。后来，从各种读书方法的书里我了解到笔记是帮助我们读书到应用的关键。于是我开始记读书笔记，但是仅在摘抄这个层次，仍然对我没什么卵用。后来无意中看到大神们的视觉笔记，我惊为天人，想着这才是笔记的正确打开方式。
于是，新的学习内容再次出现。但做了一段时间发现自己的笔记丑到我不想再看第二眼，总结下来发现是我的画作能力太差。得，又开始学习画画，但画了一段时间，看到大神们的神作，我开始打鼓，我什么时候才能画出一副像样的画像啊？
这时，我在学这学习的过程中发现生活变得一团遭。家务不想搞，孩子不想带，甚至连班都不想去上，只想在家好好学习。分析之后，我得出我是时间不够用，时间完全碎片化。一会上课，上完课回到家里就是一会带娃，一会学习，一会刷手机，还时不时被电视里的内容所吸引。我完全没有学习的氛围和学习环境，包括像读书时代那样整块的学习时间。我感觉自己是块砖，哪里需要哪里搬。
于是，我开始研究时间管理，想在工作的帮助下平衡自己的工作，家庭和个人爱好。在这段时间，我又认识了手帐，它是集手绘，写作，时间管理于一体的高能工具。我很开心，又开始投身到手帐的学习中。但在这个过程中我发现自己的排版乱，配色杂乱无章。所以我想提升这方面的水平，然后我就看到了PPT，开始学习PPT的排版和配色。
但生活还是一团糟，我想我该给自己的生活做个规划了，不然我会被自己无休止的折腾死。然后我参加了职业生涯规划认证课。古人云，当局者迷。而我正是这个当局者，所以时到今日我还是没能把自己规划出来。而我对自己的学习历程又开始重复上述的历程，买书，学这学那。大脑总会在一段时间把之前的兴趣点燃，学几天就转向下一个目标，周而复始。
我清楚的感受到大脑是因害怕失败不停的跳转，但我和大脑一样也害怕失败，我不敢想象自己下了大力气后却不能成功，我甚至都不明我想要的成功是什么样子的。有说黎明前的曙光最黑暗，我现在就像是陷入黑暗的洞里，什么时候才能迎来光亮？
