“
沟通的最大问题在于，人们想当然的认为已经沟通了。
——萧伯纳
”
不知道你有没有过这样的经历：
工作中，
自己卖命工作，比其他人付出了更多的时间精力，有问题自己解决。但是有好的机会，竟然没落到自己头上？
领导觉得你还没准备好，你觉得领导不可理喻，或者给谁开了后门。
生活中，
爸妈总是唠叨你为什么还不找对象，隔壁邻居谁谁谁刚结婚没多久，他妈都开始抱孙子了。并告诫你：周末别老出去鬼混，有那时间多去见见姑娘。
父母觉得你让他们落后于同龄人，你觉得父母把你的正经事定义成“鬼混”，越来越不想回家面对他们。
争吵、误会就是这么产生并持续的。
生活、工作，乃至与任何一人的沟通相处中，类似的场景总是不断地上演着。
感情里，女朋友总是委屈的哭或者发脾气，你苦恼于为什么女生的心思总是那么难猜。
家庭成员之间马上火药味来了，立即改变话题，而不是积极应对对话中存在的问题。
甚至分手或离婚，现代人总是依赖微信，自认为经过一番痛苦的挣扎或抉择后，跟对方提出分开。
出现不好的结果，我们沮丧、埋怨、逃避，但是很少正面面对，去分析和解决根本。
工作技巧、沟通技巧当然影响结果的关键因素，但另一个重要前提是[双方有没有共享观点库]。
在和对方展开对话时，我们每个人都会带有个人观点、感受、猜测，以及和对话内容相关的生活体验。这种思想和感受的独特组合会构成完全自我的观点库。
这些观点库彼此之间并不一致。我们的看法往往大相径庭，我有一套观点，你也有一套观点；我有我的经历，你也有你的经历。
不妨思考一下：
你很努力，但领导看到并认可了么？
做事情遇到困难，是否反馈领导或者寻求帮助呢？也许你选择了自己解决，但是过程中却伤害了另外一方的利益，被领导从他人口中得知，有问题不汇报是不信任自己或者自作主张的表现，那你在他心中的形象就大打折扣。
你与父母认真聊过自己的想法和对未来的规划么？
或许你只是觉得家庭本不富裕，隔壁邻居结了婚还不是天天吵架拌嘴。找到了另一半，但婚后生活质量大打折扣，还不如趁年轻好好打拼一下。就算暂时还没遇到意中人，自己一个人生活也要有拼命、有放松，劳逸结合。
但是领导也好，父母也好，彼此并不了解对方内心的真实想法，大家并没有共享观点库。
那如何共享观点库呢？
第一，谈话前先解决沟通氛围
表达出自己的感受，表明我想跟你好好聊聊这个话题，而不是用质问、或者讽刺的语气开启，否则还是会以争吵结束。
比如：
没有得到这个机会，我感觉很失望，不知道自己是不是哪方面觉得还不够好，方便跟您聊一聊么？
你让我猜我总是猜不出，我也很困惑，但是我们两个刚刚在一起，我可能还不够了解你，你能不能告诉我你的真实想法。
营造了安全的、真诚的沟通氛围，那双方就极大可能会开诚布公的表达任何想法。
第二，表达自己的，而不是表达你认为别人想知道的
共情能力非常强的人，会出现这个问题。虽然是本着解决问题的目的，但是过于在意对方的想法，你想知道什么、你想让我怎么做，从而做出相应的反应和行动。
你看，我多么为你着想！
说出自己的想法，也许双方就不谋而合了呢？如果有分歧，那也不妨继续探讨是否需要谁妥协让一步。
第三，尽可能的多表达和具象化
越彼此了解，越能作出当下最恰当的决策。
如果不理解对方的某一行为，不要猜测，直接询问。
比如，你为什么选择他，而不是我？为什么你最近总是那么晚回家？为什么你总是把袜子扔地上？
除了询问原因，还要停止“我以为”和“我默认”。
很多时候，我们以为对对方足够了解，或者直接按照老规矩行事，或者默认应该如何。
比如，每次去看电影之前，都要给女友买冰激凌吃，结果这次提前买好了，发现她身体不舒服。
比如，公司员工出差默认行政定票，临走前发现规则改了自己信息太多没注意，临时买没有票，飞机票很贵。
其实确认一下的沟通成本并不高，但一旦出现问题去争吵、去弥补，损失就比较大了。
最后，尽可能具象化的表达。
比如，准备婚礼时，新人必须要提前跟策划师进行沟通，但有没有沟通到位呢？
你想要什么样的婚礼？哪些流程主持人一定不能做？除了感觉的形容词之外，是不是可以把你觉得好的婚礼现场图拿给策划师看，毕竟每个人对于“浪漫”的具象化定义是完全不同的。
第四，就算共享了观点库，也不要强求对方接受
观点表达出来的目的，是帮助作出最优的决策，而不是强迫对方接受全部的观点。要知道，即使共享了观点库，也不能改变“你是你，我还是我”的事实。
在对话过程中，如果一个人过于强势，一个人开始沉默，那就要小心喽，TA可能会觉得在被强迫接受你的观点。
这时候，可以暂停，询问下对方此刻的想法或感受，让对话得以继续进行下去。
最后，用美剧《小谢尔顿》中，谢尔顿父母的对话结束本篇文章。除了想法、误会要表达出来，爱和感激也要共享。
我相信坚持共享观点库后，会帮助我们越来越团结、越来越往和谐的沟通氛围前进。我们的人生必然会实现重大的转变。
因为，我已得益于此！
以上，
如果文章对你也有启发，感谢给个三连哦。
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