高晓松常说：“人生不仅仅是眼前的苟且，还有诗和远方。” 曾经，我将其奉为圭臬。毕竟周星星告诉我们“人活着没有梦想，和咸鱼有什么区别”,高考前老师也灌输我们：“选择远方，哪怕风雨兼程”。直到想起我身边的几个故事，才发现，高晓松的这个座右铭，如果运用在情感生活中，有多么可怕。

【真·悲剧情种：G先生】

我的朋友，姑且叫他G先生，是我在B论坛的网友。根据他自己描述，长相“上等偏中"，学习“中等偏上”，乐队里的“阿信”，足球队里的“卡卡”。

从初中开始，追求G先生的女生就不断，名副其实的“少女杀手”。当然，G先生也不是滥交的人，他通常会按照相貌身材，兴趣爱好，家庭背景，生辰八字精挑细选，只选择自己爱和爱自己的妹子交往。但是，从初衷到研究生毕业，他的女友换了一任又一任，几乎没有一个超过一年。

他自嘲为“习惯性失恋症”。

在他的定义里，“爱上一个人”很容易，可一旦情感平淡稳定的，就觉得自己不那么爱了：明知双方什么都没有错做，各种方面都各种合适，但就是坚持不下去！

总之，最后不是他提出分手，就是那个女孩提出分手。

因为往往在这个时候，总是会遇到一个新女孩，让他觉得各更合适：相貌身材，兴趣爱好，家庭背景，生辰八字，觉得简直更完美的真爱2.0!

然而，历史如魔咒般不断循环，半年以后，新女孩又变成了旧女孩，然后有又新新女孩出现，如此循环往复。

他说，曾经有哥们儿给他支招：“如果出现两个爱的人，请选择第二个，因为如果你真爱第一个的话，就不会爱上第二个。”

G先生一直奉行这种“政策”，但是结果却是痛苦异常：“解脱了，是该承认是个错啊！若结局一样，我又何苦再想……”

为什么每段爱情的最后都是伤人伤己，为什么我就不能像别人一样，拥有一段天长地久的甜蜜爱情？

我开玩笑对G先生说：“不如你选择跟我半年吧，我搭上自己（当时还单身哈）来帮你看看你到底哪儿出了问题。”

G先生大笑：你就算了，别最后连个能吐槽的人都没有！

【恋爱如同买衣服】

我有一个闺蜜（姑且叫她J姑娘），长得清丽无比，成绩好，人也很善良，还能歌善舞。按道理，漂亮女孩完全有资本依靠美貌来吃饭，但她依旧很努力的学习奋斗。

大学以来，虽然追求者络绎不绝，但对于男友，她十分慎重。朋友们都问她：为什么不先试着接受对你好的男人? 宁愿嫁一个爱你的男人，也不要嫁一个你爱的男人呀？她一直说：那不是我想要的。

后来，她终于有了男朋友，闺蜜团虽然都祝福她，但是觉得以她的才华和能力，应该可以找到更好的，为什么这么选择他呢？

她跟我们讲的一个理论：挑男朋友就像逛街买衣服，当你在第一家店看到一件很漂亮的衣服，特别心动，你通常不会马上买下。因为你知道，后面还有这么多店，一定会有更合适。于是你开始往后面逛，逛到后面，看到无数件好看的衣服，心动的不得了，但是和第一件相比，感觉上像是差了那么一点点。最后，再三纠结下，想回到第一家店买一开始的那件衣服，结果那家店已经关门了。我一生只想挑一件衣服，就是在最合适的时候找到的那件衣服，绝不回头。

七八年过去了，就在不久前，J姑娘和那个男生有了他们美丽的爱情结晶，生活幸福得让人艳羡。

【眼前的不是苟且】

G先生和J姑娘都是颜值和魅力值很高的人类，但是在价值观上的不同，导致两个人的感情经历有着天壤之别。

G先生永远追求远方，却从来不知道“眼前的苟且曾经是过去的远方",而“现在远方会是未来苟且”。

J姑娘则追求自己的内心的迷信：值得爱的人很多，但合适的时间遇到的合适的人，便是对的。

作为朋友，我不批判孰是孰非。

我甚至觉得G先生很享受这种不断新鲜刺激的恋爱过程；而J姑娘也在自己的选择中受过一些不必要的苦痛。

只是，我不觉得G先生这样的状态能持续到80岁，更不觉得他真正能获得内心深处的喜悦和满足。

而J姑娘则在也许艰苦的“奋斗中”感受到了深度的精神交流，相濡以沫，风雨同舟彼此的欣赏和喜悦。

【恋爱，不要超过三次】

闺蜜圈中有一个传言，不要交谈过3次恋爱以上的人。

第一次恋爱，谁都没有经验，如果真心付出了，失败了，便能能明确自己的需求，调整自己的行为模式。

第二次恋爱，有了历史的经验，人们至少能谨慎选择恋爱的对象，有所慎重，有所拒绝。失败了，便能品尝冷暖，不计得失。

第三次恋爱，了解了自己，看清了自己喜欢的人，也经受了激情过后的平淡，拒绝了诱惑，经历了挫折，心痛，更能接受平淡的当下，知道去珍惜眼前的不容易，和平淡生活是件多么幸福的存在！

而如果三次恋爱都失败了：那么这个人要么不会认清自己，要么不会认清他人，要么无法接受平淡的幸福。

这样的人，可能在情感上比较愚笨或者心智上有所缺失，或许还需要跌倒多次才能找到自己的真爱，你可能只是他跌倒时被磕破的一件外衣。

【学不会知足的人永远得不到想要的幸福】

我相信，每个人都希望自己能够得到最后的幸福：G先生也不是天生就习惯性失恋，至少他从来不劈腿。

相反，他是个特别理想化的人，希望能够获得完美的爱情。他相信一见钟情，

但是每个女朋友无论当初多么美好，到了最后他的评价只有两个字“厌倦”。

以下是他的常用吐槽术语，对每一个女友都适用：

“我和她（旧女生）真的不合适，我们几乎没有共同的爱好，blah blah ……（开启琐碎人生攻击模式）我最讨厌了”

“最讨厌那种绿茶婊，说他们总是带着目的接近自己，然后吃着碗里的，看着锅里的，骑驴找马，只把自己当跳板。”

“为什么每个女孩恋爱的时候都像秋香，相处都和姨太太们一样打麻将？”

……

如果一定要帮G先生找个原因，我觉得，那就是没有成熟到“第三段恋爱应该进阶到的阶段”，一直在失败的恋爱中循环。

在他看来，每次恋爱的激情背后的平淡其实都是“苟且”，只有恋爱初期的激情才是“远方”，这就是为什么，即使痛苦，也在老鼠转轮一般不断的追求那点虚假的“激励”，始终没有克服骨子里的原始欲望，而不去追求那份“推迟的满足”—— 那就是第三段平淡的恋爱。

【没有长大的小孩】

作为一个“实习”心理咨询师，我知道，本质上，所有的“习惯性失恋”都源于他内心的那个没有长大的小孩。

从弗洛伊德学派的角度来看，他们的心智因为某些童年时期的原因，停留在某一个阶段没有得到实质的成长：要么一直寻求的“大人的”奖励来获取前进的动力；要么获取“虚荣的玩具”来表现自我的价值。

而G先生，在1岁时，母亲因为工作的原因经常不能在他需要的时候陪伴在他身边，形成了他的焦虑型依赖人格。

因此害怕失去母亲，所以母亲在时候格外粘人，然后投射到异性身上。对他来说，恋爱是必需品，因为他需要那种时时刻刻被人关注和依恋的感觉，并且认为别人对他的依赖才是爱。而他自己，则喜欢与别人肌肤接触，如果被别人触碰肌肤，容易误会成爱。

可是一旦在恋爱中，他对爱人是苛刻的，无法忍受风平浪静，一定要忽远忽近的“兴风作浪”，轰轰烈烈才算爱，一旦趋于平静，便觉得索然武威，爱已经消逝。然后，“性格不适合”，“没有共同爱好”，便成了他寻找下一段"狂风骤雨"的理由。

这还不是最可怕的，最可怕的是，焦虑型依赖人格很容易吸引同样的焦虑性依赖人格，因为互相接触让它们爱的感觉会翻倍。但是，结局往往就是，即使两人分开，各自却仍得不到实质的成长。

那些个吟唱着“生活是苟且”的人，很容易在不断的失望和呐喊中放弃掉眼前美好的世界。

作为朋友，我自然想帮她解脱，再又一次失恋之后，我推荐他看《少有人走过的路》。这是我和我先生看过之后，都觉得心灵得到洗礼的书籍。

虽然不知道G先生现在实践的怎样，但是目前，他的新恋情已经成功维持了两年，我希望它们能继续幸福下去。

当然，在情感当中，没有人能做另一个人的老师。我们都是学徒，谦虚的学习着生活交给我们的一切，获得心灵的成长。

做好眼前，当下就是远方；做不好眼前，生活便是苟且。