今早六点多猛地一睁开眼，有一种恍若隔世的感觉，原来是一场梦，也庆幸是一场梦，让我余生还能好好的拥抱爱情，然后嫁给爱情。
梦如人生 ，很多无法逃脱的宿命都成了午夜梦回时分的梦境。
对于零零后的人来说，我是正在老去的90后一代，因为慢热的各种特征，比身边人晚熟很多，但我也不算那么年轻了。
梦的内容仍旧回荡脑海里，我梦到我依旧一个人，28还是29岁那年，我妥协的选择了嫁人，嫁给村子里的一个年长我七八岁的男人，身高相貌都平平，他们说他憨厚老实，可以托付终生。
披着白色的婚纱我踏入了这个钢筋混凝土的房子，白色婚纱和玫瑰曾是年少时最憧憬的场景，如今却成了梦魇。
身后鞭炮声不断，宾客满座，身后爸爸的不舍，妈妈似乎松了一口气，还有哥哥，不对，哥哥都没有出现，他怕是最难过的吧。
为了不让我成为笑柄，他们告诉我别挑了，你条件一般，年老色衰更找不着对象，匆匆在30岁到来之前给了我一个别无选择。
我没有再挣扎，可能麻木，可能没有心，可能不懂爱情，坚信自己不会有爱情。
纵然很多人眼里我已经很成功，但是很多身边人的不认同，我始终不自信，觉得自己跟其他早就相夫教子的女人没什么不同。
洁白的婚纱落地，心里有个声音说我要逃，逃离这可怕的枷锁，逃离这平庸的生活。
我最终没有逃，从小学会的礼义廉耻，让我无法给自己的肢体下达命令，去完成这么大逆不道的事情。
身边的宾客是老公的亲戚，我的朋友和家人这边我一个都没有邀请，我也不想他们知道我结婚，不想他们知道我嫁给了这样一个人。
他们都盼我嫁给合适的人，过的幸福，才不辜负自己那么多年的努力和优秀。
我终究没有嫁给爱情，输给了时间，经不起等待，拗不过传统观念的根深蒂固。
全婚礼过程我仿若一个外人冷眼旁观，没有一个笑脸。
我想起那些追求过我的人哪一个不比身边的他优秀上几分，心里一阵悲凉。
婚后我便赋闲在家，安心备孕，工作没了，朋友也丢了一路，我不再联系着任何人。
每天过着吃饱了睡，睡饱了吃的日子，这是我人生浪潮中，停歇得最久的一次，没有一丝波澜。
我没有烦恼婆媳的关系，因为我很快便怀孕，生了一对双胞胎，生产后身体虚弱无法下榻，身边无人照料，婆婆不闻不问，含饴弄孙去了，丈夫更是不着家。
母亲知道后心疼，没日没夜的照顾我，一边说对不起，一边咒骂婆家人不把媳妇当人看，当生育机器。
一边说起哥哥在家颓废至极，是自己的好面子害了妹妹一生，她不愿嫁便不嫁，养她一辈子也就多副碗筷。
哥哥说，我们视若珍宝的妹妹，怎么到了别人家里一文不值。
我转过身掖着被子泣不成声，有些宿命终是逃不过，选择的婚姻又如何说断就断。
一年后，两孩子都已经长大，闺蜜来家中探望我，我虽不至于瘦骨如柴，但也是瘦的毫无生气。
刚喝下的清汤一阵不适，抱着马桶不断呕吐，闺蜜说你不会又怀孕了吧。
我一阵惊慌，老天保佑一定不是。第二天肚子传来熟悉的痛感，我才放下心来，我不想也不愿意再孕育另一个生命。
我不爱他们更不爱自己，他们也很少跟我住一起，全都由他们爷爷奶奶养着，本就生拼硬凑的一个家，他们待我感情未必不比纸薄。
我不明白他们是我生命的延续，还是一个错误人生的开始。
躺在凉席上我突然想起一个人，那就是他的前妻以及他的那两个小孩，因为以前跟她算难得的合拍，两个人经常聊天，聊到生活和未来，她总是一脸羡慕的看着我说，你还年轻，千万不要选择将就。
梦的最后出现了她前妻的脸我便惊醒了，梦里一度觉得特别真实，特别恐慌，为什么我要嫁给将就，如果一开始就想平庸，那为什么要那么努力读书，工作，学习，拼了命的想出人头地。
如果不是我的生物钟强制性醒来，可能还在继续那个梦，可能最后我会选择离婚开始新的人生，这符合我的个性追求，可能最后抑郁病死，这符号我骨子里的极端行为，无论哪一种，都是走向灭亡，它注定不能长久。
梦终归是梦，但不可否认它太过现实，愿每一个人都能嫁给爱情，嫁给对的人，而不是选择将就，漫漫人生，不能将就，人就活一次，不长也不短。
