我爸爸是家里的长子，也是唯一的儿子。做为家里的老大，那个时代的高中生，面对没有上过学的父母，面对底下的六个妹妹，面对只上了两年学的妈妈，我觉得我爸爸一直就是家里的老大，所有的事情都是他说了算。而且我爸爸多才多艺：拉二胡、弹月琴、唱京剧、打篮球、打乒乓球、游泳、写一手漂亮的毛笔字、画油画，做大菜。不仅如此，我爸爸还生性活泼、爱结交朋友，总是有一班固定的同事、同学你来我往的玩在一起；同时，我爸爸还特别会表达。从小我就非常留意爸爸和别人谈话。我觉得我爸爸就个是中心人物，他一发言就会吸引所有人的目光，就像是他的个人演讲：他不仅有声音表达，还有面部表情，还有肢体动作，活灵活现的。相比之下我妈妈就逊色得多了，除了我妈妈长得很漂亮，能吃苦耐劳，就没有别的亮点了。
小时候，我就听大人们讲我爸爸的风流史。比如：我爷爷奶奶给我爸爸定了几门亲事，对方是个什么样的女人，我爸爸看不上对方死活不同意这事，宁愿家里亏了礼金，这些亲事也都没成；又比如：我爸爸喜欢他的一个女同学，叫什么名字，长得好看，学问好，和爸爸很般配，他们还一起跳舞玩耍。就是我奶奶担心这样的姑娘来我们这个穷家不能当家不能吃苦，结果这门婚事也不成....
因此，从小我就会一边为我妈妈担心一边嫌弃我妈妈。我担心的是，爸爸那么优秀，他还有个很喜欢的女同学，那个女同学就住在离我们不远的地方，我好担心妈妈的老婆地位不保。那样的话，我们的家就要完蛋了。我又嫌弃妈妈，为什么妈妈你不多读点书？为什么妈妈你不学时髦打扮自己？为什么妈妈不多学才艺做我爸爸的知己？妈妈，你一定要多多吸引我爸爸，不要让他跑啦呀！
对于爸爸，我也是一边仰慕一边担心着。我仰慕的是爸爸的各种能干。某种程度上我对于权威对于能干的人，我是很佩服的，也很愿意靠近。另外一方面，我又担心这么能干的一个爸爸，他到底还是喜欢在外面和朋友们一起玩耍、喜欢在外面东奔西跑的干事情。我担心爸爸到底喜不喜欢妈妈？爸爸到底喜不喜欢我们这三个孩子？爸爸到底会不会永远和我们和这个家在一起？
小时候，我见过妈妈生爸爸的气，妈妈站在院子里，手里拿着手绢摸眼泪，跟奶奶说她要回娘家。我还见过，不知道妈妈说了什么话惹爸爸生气了，爸爸直接把饭桌都给掀了。
我担心妈妈受了委屈生气了要走。我担心爸爸生气了，他会怪妈妈嫌弃妈妈，他和妈妈会吵架。所以，我就一边体贴妈妈，帮妈妈干活；一边做个乖巧的小女儿，吸引爸爸。所以我就要讨好他们俩个。我就会委屈牺牲自己，希望妈妈能快乐些，希望爸爸能喜欢这个家多一些。
回想起我小时侯的担心害怕委屈牺牲，回想我的讨好模式带来的生命结果，我哭了个稀里哗啦（此处省去情绪释放）......
现在，面对我12岁的女儿，我不想她委屈牺牲，我不想她不能做自己，重复我已经经历的痛，我和她爸爸的夫妻关系一定要活出平静快乐喜悦的状态。而活出我自己的和平面和阳光面，是所有一切一切的唯一的出路。
