《亲密关系》打卡第17天

2021.3.4 佳豫

Q3.9-2能谈谈吗？

1我要什么？

这应该是进行沟通时最重要的问题，只要其中任何一方能集中心力来结束权力斗争，就能很快找到恢复和谐的方法。

只要在心中确定目标，要达到和谐双赢的结果，并且尽全力去达成这个目标，我们就一定能成功。

那冲突都有完美双赢的解决方式，但是，一开始可能不容易发现。

除了双赢的方式之外，其他的解决方式都不能算是真正的解决。

可以自问一下：我想要什么？希望自己是对的，还是希望自己快乐？我要冲突，还是和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？我想要单赢，还是双赢？我想要妥协，还是完善的解决之道？

这是对自己负责的基本原则之一，你想要什么，就会得到什么。

如果你想要赢，就一定会在冲突时争个胜负，但是胜负之争只会让胜者有罪恶感，且让败者愤恨不满、心存报复。

在争论中赢过伴侣，你的心情会很好吗？你以为这样就结束了吗？对方也许在等着机会报复呢。

反过来双赢的策略，却能让两个人的亲密关系更美好，更快乐，因为你们知道彼此都在为对方着想。

在人与人的冲突当中，没有所谓的坏人，不管是情侣，朋友，还是合伙人之间的冲突，其实双方都为了快乐与归属感，而在尽力做到最好。

对伴侣有很糟的评价，都是由于自己的痛苦所造成的，发生摩擦时如果能提醒自己，对方和我一样无辜，会有很大的帮助。

想一想太阳不偏心的同时照在我们身上，就能提醒自己，我们的灵魂对他人的爱也是一样的，心和灵魂都知道没有真正的坏人。

想要确实达到自己确定的双赢目标，我们不能满足于看似和平的妥协。

妥协，看起来好像是最佳的解决之道，但事实上两个人都觉得自己是输的一方，因为我们心里都很清楚，双方接受的结果，远比不上真正可能的最佳方案。

只要相信自己心灵的力量，我们就会发现原本看似无解的难题，也能得到不可思议的，甚至是奇迹般的结果。

在最黑暗的时刻，找到内心的爱。

一旦我们不再把解决问题视为自己的责任，我们就能把心里用在处理更重要的事。而问题已经发挥了应有的效用，也就会自然地转变为一份礼物，让我们重新找回对生命的信心。

这种转变的关键，就在于我们要了解到自己真正想要的是什么？

2有没有什么误会，要先澄清的？

误会一旦澄清就不需要再胡思乱想，要知道会指控对方，往往是由于太多的假设。

一旦所有的事实都公开了，你就能开始处理，让事情恶化的真正原因是什么？比如：让我们以为对方不再关心自己？

3我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的

表达绝对真实的事实的意思是：我所说出的话，不会让冲突更加恶化。

如果我只描述自己的情绪，却不把别人当成该负责的对象，那么我说出的话就是不争的事实。

是对方的行为，让我们有生气的借口，并不是我们生气的真正原因。

我们要能对自己的情绪，百分之百负责。那么，你说出去的话就会是绝对的事实。

如果做不到百分之百的负责，你就还是有可能责怪，批判对方，自以为是，并且自我防卫。

每次亲密关系发生了危机，我们都会自然而然的以为，问题是外在的。我们没有发现，所有亲密关系的冲突，其实都代表我们自己内心的冲突。

我们所看到的外面的世界的每件事，其实都是我们内心世界的反应，是自己内心的一个投射。

比如说：内心有恐惧的人，就会觉得跟他同一组的人，看起来都很凶恶；心怀愤怒的人，就会觉得同组的人，都有很多错处；非常平静快乐的人，会感觉跟他同组的人都是小天使……

所以，亲密关系中所有冲突，都可以看作是自我内心历程的一个反映。

比如：一个人内心深刻的感受到被遗弃和寂寞，那么他就会自然而然的认为身边的人都是冷冰冰的，一点都不关心她。

所以，对自己的感觉负全责，就能让我们不再误认为快乐和不快乐的源泉都是外在的。

能够明白对自己负责的道理，就能更加的了解自己，每时每刻体验到的事物。

在冲突中，愤怒通常是最先出现的情绪，愤怒往往会盖过其他更重要的感觉，但如果能明白，并尽量感受自己的怒气，也是件好事，只要不伤到人就行。

比如：自己能够说出我现在觉得___？在空白处填上自己的感受的情绪，那么我们就开始探索自己的内心了。

如果说：我觉得好像……或我认为……或你让我觉得……这些话都是逃避自己感觉的说法，同时还会引发争吵。